Рекламный блок.

3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.

ой, ну до чего же знакомо))

Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!

Dekker
И стал я сам себе дедушкой (Г.Г. Маркес "100 лет одиночества")

Пэтро

(Г.Г. Маркес "100 лет одиночества")

не асилил в свое время

из пост новогоднего

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него.

Голос из клетки: - Зашибись день прошел!

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В
центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами,
паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем
новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание!

Когда в нашей стране не хватало хлеба - поднатужились, подняли целину и хлеба стало много....
Когда в нашей стране не хватало электроэнергии - поднатужились всей страной, построили электростанции....
Сейчас в нашей стране не хватает газа... ну что надо только всем вместе поднатужиться....



Отредактировал mas - 21 Января, 2006, 11:00

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
----------------------------------------------------
Сопли замёрзли в носу
И яйца похоже тоже
Иду по морозу м*д*ми звеня
С красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня
От стужи лютой зверея
С улыбкой думаю я
МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ !!!!
----------------------------------------------------
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся о левую ногу чёрного кота, перебегашего ему дорогу и упал, сбив с ног бабу с пустыми вёдрами и разбив при этом зеркальную витрину магазина, ничто не предвещало беды....

(а у меня вот друг женился в эту пятницу 13ое )

Отредактировал SamSa - 23 Января, 2006, 14:01

строитель Федя Иванов осужден на 10 лет, за то, что пописял с 9 этажа строящегося дома и заколол прохожего насмерть)))

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая ж@па, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Добавлено в [mergetime]1138178126[/mergetime]
Сидит мужик смотрит телевизор.
К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Добавлено в [mergetime]1138178143[/mergetime]
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Добавлено в [mergetime]1138178193[/mergetime]
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща.
Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

Добавлено в [mergetime]1138178202[/mergetime]
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Добавлено в [mergetime]1138178215[/mergetime]
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Добавлено в [mergetime]1138178226[/mergetime]
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru

Добавлено в [mergetime]1138178250[/mergetime]
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и
вернулись обратно.
- Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли
5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.
- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

Добавлено в [mergetime]1138178265[/mergetime]
Сидит семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ты ешь, сынок, ешь, а то у тебя не вырастет...
Жена:
- Эх, чем ребёнка учить, сам бы лучше ел!

Добавлено в [mergetime]1138178283[/mergetime]
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр**ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить,то на лошади от них *уй съ*бешся!

Отредактировал SamSa - 25 Января, 2006, 14:41

Почему Санта-Клаусу помогают эльфы делать игрушки под Рождество, уборкой занимаются, прочим хозяйством, такой дружный сплоченный коллектив, а нашему Деду Морозу эльфы не помогают, он совсем один одинёшенек?? :/ Да потому что он за орков!)

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Оказалось, им было по четырнадцать... И нам дали по пятнадцать...

Кто-нибудь, поцелуйте Спящую Красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.

- Доктор, а мне можно уже одеваться?
- Нет, нет, продолжайте смотреть в объектив камеры.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

У девушки зазвонил телефон. Она берёт трубку:
- Да?
- Манда!
Кладут трубку. И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала об
этом. А подружка советует ей:
- А ты говори не "да" , а "алло".
Пришла девушка домой. Звонок:
- Алло?
- Это Катя?
- Да.
- Манда!!!


- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

От лица автоледи: Один из курцев делится опытом. Если тормозят за скорость, то менту сразу объявляю - командир, сосед позвонил, типа жена хахаля привела, дык я вот и лечу, приеду, убъю нафиг. Как правило отпускают со словами - ну ты смотри, поаккуратнее. Ну я прикололась: - Куда мадам торопится? - Дык муж стерву домой привёл, соседка сообжила, приеду морду расцарапаю обоим! Итог: два часа томили, оформляли, журили, прикалывались. Мужская солидарност, блин!

Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина ´Охотник´ стояла машина ´Скорой помощи´. Из самого магазина
вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он
держал охотничье ружьё, а в другой ? пачки патронов. С деловитым видом
он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

«Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?» (из обращений в сервисную службу HP)

В музее Владимира Ильича Ленина выставлен новый экспонат. Это уменьшенная копия паровоза, который Владимир Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.



Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Девушка в магазине:
дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
Вы наверное одна живёте?
А как Вы догадались?
Да ты бля** страшная шопесдец !!!

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего...

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!