Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой! Добавлено: Объявление у подъезда: Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Один гав: "В подъезде киллер". Два гава: "В подвале гексоген". Три гава: "В доме эпидемия атипичной пневмонии". Четыре гава: "В подъезде киллер, но заказ не на вас". Добавлено: Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь. Добавлено: - Меня выгнала жена из дома. - Я не знал что ты женат. - Так не моя жена! Добавлено: Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна. Добавлено: Поехал Кучма в Карпаты и заблудился с перепою. Идет и переживает - как же там Украина без него. Тут хлопец идет: - Здорово, хлопец, ты знаешь кто я? - Неа. - Я Президент Украины. Если ты меня выведешь я тебя героем Украины сделаю. - Ух ты? А можно я у отца спрошу? - Ну иди. Вернулся хлопец: - Дядька Президент, а Вы сделайте меня героем посмертно. Почему? Ты же живой? - Да понимаете, отец сказал, что если я эту $уку выведу то он меня убьет. Добавлено: Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: -Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики. Добавлено: "Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
- Ходьба босиком полезна для здоровья. - Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается! Добавлено: Подарил Пятачок Винни - Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни говорит Пятачку: - Слышь, свинья, что за херню ты мне подарил? - А что случилось? - Разобрал я твой телефон, ни сот, ни мёда! Добавлено: В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём? Добавлено: - Кто такие аналитики? - спрашивает Вовочка у папы. - Это те, сынок, которые думают жопой. Добавлено: Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-забруствера... Добавлено: - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! Добавлено: - Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне! Добавлено: Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит: - Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине. Клерк, офигеф: - Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура! Добавлено: Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Ни за что!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно! - Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... Добавлено: - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! Добавлено: на злобу дня.
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в котоpый тpи года yже постю!!!
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
- Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее.
- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение? - Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну, 30-40 раз... - Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
- Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...
Как в Украине называют Бен Ладена? - Хачык нэвмэрущый.
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он М@ДАК!
Альпинисты покоряют вершину. Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень: - Ка-а-амень!!! - Повтори-и-и!!! - (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!
Звонит студент папе. - Папа, срочно вышли двести баксов! - Не слышу! - Я говорю, мне срочно нужно $200! - Ничего не слышу! В разговор вмешивается оператор: - А я все слышу! - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
Группа: Gold Member
Сообщений: 1231
Регистрация: 04.09.03 Авторитет: 10
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. - Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит. Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. - Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
Группа: Gold Member
Сообщений: 1231
Регистрация: 04.09.03 Авторитет: 10
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок ! - А я у вас был. - Но я ни куда не выходила. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл , я и ушёл.
В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что?
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... » - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю..."
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-меpзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять pастопыpенных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
- Дай рычаг? - Что, плохо идет? - Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. - Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Пpофессоp обpащается к студенту: - Ты почему пpопустил лекцию? - Болел. - Спpавку давай. - Hа стадионе спpавок не выписывают.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встал очень рано...
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. Добавлено: В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
В кабине самолёта: - Ребята, взлетаем, пока не развезло...
Парень: - Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают? Девушка: - А тебя почему не взяли?!
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"? - Это новый препарат для мужчин! - И какое он оказывает действие? - С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...
Юстас-Алексу: -Пить будеш?
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".
- Папа, а почему все мои друзья-одногодки учатся в седьмом классе, а я только в третьем? - Не знаю, сынок. Наливай!
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной! - Ты че, мUдак? Че ты за хUйню несешь??
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты cвоего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
- Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи! - Тише сынок! Пили решетку...
Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства Культуры. Осталось решить вопрос с хUячечной.
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай!
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы съесть его.
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Муж и жена. - Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь" - Ладно, а что за слова-то?
- В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Змей Горыныч просыпается утром с бодуна, и бомочет: -Нее, одна голова всё-таки лучше.
Один мужик жалутеся другому: - Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое! - Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением. - Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Снежные Барсы - их осталось только пять. И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Объявление в фотоавтомате: "Четыре позы за три минуты!".
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка: - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво: - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит: - Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили". Тут поднимается русский филолог и спрашивает: - Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Директор спрашивает курьера: - Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда? - Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
- Извините, девушка - вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках: - Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат? Братки молчат. Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат. Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат. Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому: - Сечешь скока мужик языков знает. Другой братан: - Ну и чё? Помогло это ему..?
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.
Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Простите, а как вы организовали наводнение?
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: - Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего. - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал? - У него цена 500$. - Aaaaaaaaaaa!
Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Разговаривают за пивом два товарища. Один: - Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать. Второй: - А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!
Шеварднадзе - Путину: - Дорогой Владимир Владимирович! Хочу поздравить Вас с юбилеем. И у меня есть тост: "Высоко-высоко в горах... " Путин: - Так. Говорите конкретно: сколько человек? Где прячутся?
Один мужик рассказывает другому: - вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке... - Ну и что? - Не дала...
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей? - Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
- У вас есть алиби? - Есть, - хотите валютой?
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
Парень приходит на прием к врачу с жалобами на постоянный кашель. Врач: - Курите? - Курю. - А какие сигареты курите? - Да разные... - Ну, для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет... - И че, блин, теперь мне только у одного коллеги закурить "стрелять"?
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша! ". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти!
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!
Парень - девушке: - Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...
- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы? - Скрывает большие клыки.
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.
Парень уламывает девушку: - Приходи ко мне вечером: дома никого не будет! Она дала себя уломать и пришла. А дома - никого...
Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.
В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова, бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...? Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм, один или три, один или три....? Корреспонденты интересуются у него, в чем дело? - В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор дляавтомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, иликак два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
- Какой продукт ведет к ожирению? - На ценнике которого написано: «Бесплатно».
Группа: Gold Member
Сообщений: 1277
Регистрация: 24.06.03 Авторитет: 16
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса. Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа. Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола. Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый. Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?". Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный. Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было.