Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 2 3 4 5 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
MaxLeRoi |
Дата 3 Ноября, 2003, 19:12
Quote Post



Unregistered









Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?
2/   
ХУЛИГАН® |
Дата 4 Ноября, 2003, 2:48
Quote Post



Unregistered









Вчера была жопа,
сегодня была жопа,
завтра уже точно будет жопа.
Похоже ситуация стабилизируется!

bye
2/   
MaxLeRoi |
Дата 4 Ноября, 2003, 12:32
Quote Post



Unregistered









- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
Добавлено:
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер".
Два гава:
"В подвале гексоген".
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии".
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".
Добавлено:
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Добавлено:
- Меня выгнала жена из дома.
- Я не знал что ты женат.
- Так не моя жена!
Добавлено:
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Добавлено:
Поехал Кучма в Карпаты и заблудился с перепою. Идет и переживает - как же там Украина без него. Тут хлопец идет:
- Здорово, хлопец, ты знаешь кто я?
- Неа.
- Я Президент Украины. Если ты меня выведешь я тебя героем Украины сделаю.
- Ух ты? А можно я у отца спрошу?
- Ну иди.
Вернулся хлопец:
- Дядька Президент, а Вы сделайте меня героем посмертно.
Почему? Ты же живой?
- Да понимаете, отец сказал, что если я эту $уку выведу то он меня убьет.
Добавлено:
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
-Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Добавлено:
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
6/   
ХУЛИГАН® |
Дата 6 Ноября, 2003, 3:28
Quote Post



Unregistered









Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать

bye
1/   
MaxLeRoi |
Дата 6 Ноября, 2003, 19:38
Quote Post



Unregistered









- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Добавлено:
Подарил Пятачок Винни - Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, что за херню ты мне подарил?
- А что случилось?
- Разобрал я твой телефон, ни сот, ни мёда!
Добавлено:
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Добавлено:
- Кто такие аналитики? - спрашивает Вовочка у папы.
- Это те, сынок, которые думают жопой.
Добавлено:
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Добавлено:
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Добавлено:
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
Добавлено:
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
Добавлено:
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Ни за что!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
9/   
ХУЛИГАН® |
Дата 7 Ноября, 2003, 3:17
Quote Post



Unregistered









И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.



Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"


bye
1/   
FreeLSD | Профиль
Дата 8 Ноября, 2003, 0:13
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Два финна смотрят "Формулу-1". По трассе пролетает очередной болид.
- А этто ктто былл?
- Этто былл Микка Хаккиненн - позор нации!


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
1/11207   
Rumata | Профиль
Дата 8 Ноября, 2003, 16:43
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Добавлено:
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Добавлено:
на злобу дня.

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да!
когда не мог подyмать!
Hеyжели?!!!
Hy и нy!!!
Сказали бы - не
повеpил!
Быть такого не может!
Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в котоpый тpи года yже постю!!!


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
7/59560   
MaxLeRoi |
Дата 10 Ноября, 2003, 15:15
Quote Post



Unregistered









Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..


- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.


- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".


С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.


Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.


- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...


Как в Украине называют Бен Ладена?
- Хачык нэвмэрущый.


Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!


Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он М@ДАК!


Альпинисты покоряют вершину.
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!


Звонит студент папе.
- Папа, срочно вышли двести баксов!
- Не слышу!
- Я говорю, мне срочно нужно $200!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор:
- А я все слышу!
- Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.



Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует
у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня
ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня
не ограбил?
8/   
ShockWave | Профиль
Дата 11 Ноября, 2003, 12:46
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1179
Регистрация: 04.09.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
PMEmail Poster
1/1976   
ShockWave | Профиль
Дата 11 Ноября, 2003, 13:03
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1179
Регистрация: 04.09.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок ! - А я у вас был.
- Но я ни куда не выходила. – Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл , я и ушёл.
PMEmail Poster
1/1976   
ShockWave | Профиль
Дата 11 Ноября, 2003, 14:29
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1179
Регистрация: 04.09.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.
PMEmail Poster
ХУЛИГАН® |
Дата 12 Ноября, 2003, 3:29
Quote Post



Unregistered









Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

bye
1/   
MaxLeRoi |
Дата 14 Ноября, 2003, 12:26
Quote Post



Unregistered









В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?


Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю..."


- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...


Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-меpзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять pастопыpенных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?



- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...


Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.



- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.


Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?


Пpофессоp обpащается к студенту:
- Ты почему пpопустил лекцию?
- Болел.
- Спpавку давай.
- Hа стадионе спpавок не выписывают.



- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встал очень рано...


Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!



В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
Добавлено:
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...


Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?!


- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...


Юстас-Алексу:
-Пить будеш?


Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!


Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в
Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".


- Папа, а почему все мои друзья-одногодки учатся в седьмом классе, а я только в третьем?
- Не знаю, сынок. Наливай!


- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мUдак? Че ты за хUйню несешь??


Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты cвоего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


- Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи!
- Тише сынок! Пили решетку...


Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства Культуры.
Осталось решить вопрос с хUячечной.


Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!
21/   
MaxLeRoi |
Дата 14 Ноября, 2003, 12:38
Quote Post



Unregistered









Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы съесть его.


Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"


Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?


СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.


Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!


Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".


Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?


- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!


Змей Горыныч просыпается утром с бодуна, и бомочет:
-Нее, одна голова всё-таки лучше.


Один мужик жалутеся другому:
- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!


Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!


Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!
6/   
MaxLeRoi |
Дата 14 Ноября, 2003, 12:49
Quote Post



Unregistered









Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.


Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".


Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!


Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?


Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.


Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?


- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках:
- Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат.
Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат.
Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат.
Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому:
- Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
- Ну и чё? Помогло это ему..?


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.


Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!


Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист,
- я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Простите, а как вы организовали наводнение?


Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".


Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!
18/   
Rumata | Профиль
Дата 14 Ноября, 2003, 14:24
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Конферансье: Васе вдули в огороде - тьфу ты чёрт - Во саду ли в огороде


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
MaxLeRoi |
Дата 17 Ноября, 2003, 14:04
Quote Post



Unregistered









Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...


Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!


Шеварднадзе - Путину:
- Дорогой Владимир Владимирович! Хочу поздравить Вас с юбилеем. И у меня есть тост: "Высоко-высоко в горах... "
Путин:
- Так. Говорите конкретно: сколько человек? Где прячутся?



Один мужик рассказывает другому:
- вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...


- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!


- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.



- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?



Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?



Парень приходит на прием к врачу с жалобами на постоянный кашель. Врач:
- Курите?
- Курю.
- А какие сигареты курите?
- Да разные...
- Ну, для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет...
- И че, блин, теперь мне только у одного коллеги закурить "стрелять"?


Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.



В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша! ". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...



К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!


Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
10/   
MaxLeRoi |
Дата 18 Ноября, 2003, 18:23
Quote Post



Unregistered









Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!



Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...


- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
- Скрывает большие клыки.


В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!


Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!


Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.



Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне вечером: дома никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А дома - никого...


Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!


Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.



В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова, бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм, один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо
заготовить для Змея Горыныча!



В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.


- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: «Бесплатно».
8/   
Pilot | Профиль
Дата 19 Ноября, 2003, 13:47
Quote Post



CrazyBiker
Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1261
Регистрация: 24.06.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса. Я долго его yпpашивал и вот
целых полведpа. Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола.
Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый. Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и
спpосил: "почемy кокс чёpный?".
Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда
чёpный. Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а
дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было.


____________________
на самом деле я очень добрый :)
PMEmail PosterUsers Website
2/3662   

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 2 3 4 5 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1004 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top