Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну..я литров 5.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
На Украине появился новый политический поезд Львов-Луганск. Из Львова выезжают 10 оранжевых вагонов, которые по ходу следования на станциях перекрашивают в бело-голубые. В Киеве задержан хулиган, которые пытался покрасить вагоны зеленой краской. Литвина отпустили после выяснения личности.
********
Застряли как-то в лифте Луценко и бывший ГАИшник. Гаишник ему говорит: - Эх вы, пан Луценко, как вы могли так с нами поступить, как вам не стыдно? - Отставить разговорчики, сержант! - Есть! ответил сержант, и избил Луценко молча.
********
Симоненко попал на передачу «Угадай мелодию». Пельш задает ему вопрос: - Назовите единственную песню группы «Гринджолы». - А можно еще подсказку? Пельш: - Это гимн революции - «Интернационал»!
********
- Почему Виктор Янукович делает большие паузы между фразами и предложениями? - Это не паузы. Просто Виктор Федорович про себя дополняет свою мысль словами, которые не желательно произносить на публике, перед избирателями. - Ну, а Виктор Ющенко почему? - А он думает про себя, какими словами дополнил бы сейчас мысль Виктор Федорович.
********
Депардье обращается к Ющенко через переводчика: Д: - Виктор Андреевич! Я готов снимать «Тараса Бульбу». Сценарий написан, актёры подобраны, костюмы сшиты! Когда начнём? Ю: - Жерар! Как ты мне дорог! Не вовремя ты припёрся: у меня тут политреформа, выборы, работы - выше крыши! Иди ты на фиг со своим Тарасом Бульбой! Переводчик покраснел и переводит: - Скоро начнём! Д: - Я буду чекати!
********
Ответ на соцрекламу «Думай по-українськи!»: - Думай чиста канкретно! Ты - потомок Пугачёва и Разина, каторжан, поднявших промышленность Донбасса! Базарь по фене! Разводи лохов! Зона - мать родная! Не ходи на цырлах перед пендосами и дерьмократами! Помни: ничто так не укорачивает жизнь как плохоотфильтрованный базар! Виктор Бандюкович и его бригада.
********
Новая реклама по телевидению: Ти - нащадок рівноапостольних княгині Ольги, Ярослава Мудрого та Володимира Великого. ЦЕ ТВОЯ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ!!! А мене цією хвігньою прошу не турбувати. Президент України Віктор Ющенко.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. - Мама ее говорит: - Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи украинских хакеров смогли принять участие в голосовании.
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3...
если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бл@дь, раки, где же раки!
Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... - Ющенко снимая штаны и нагибаясь: БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Суббота 28.01, программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля... Как перед Виталиком неудобно...
Семинария
Реклама пришла, да такая что я читал и плакал. Итак - смотрите под катом ;-)
"Секреты ДЕНЕГ"
Ликвидируем отрицательные установки, блокирующие приток денег. Выработаем установку, способствующую вам иметь достаточное количество денег. Научимся осознанно управлять денежной энергией. Освоим результативные способы привлечения и управления удачей.
Методы сознательного управления денежной энергией. Задача занимательного практикума "Секреты ДЕНЕГ" - привлечение денег в свою жизнь.
В программе практикума:
- Сознательные и подсознательные убеждения, блокирующие деньги.
- Сколько денег у меня в голове?
- Мысли способствующие притоку денег.
- Изобилие в моей жизни.
- Установка на УСПЕХ!!!
- Тайна изобилия инков.
- Технология фортуны.
- Методика генерации УДАЧИ.
- Алгоритм притяжения денег.
- Упражнение "Я - притягиваю деньги".
- Заказываем себе события.
- Как выиграть в рулетку.
- Упражнение "50Х50 или 90Х10".
- Управление денежными сновидениями.
- Мини-тренинг "Я Богат и НЕЗАВИСИМ"
Стоимость для 1-го чел. - 300 грн.
Место проведения: Киев, центр.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Хулио Иглессиас переводится как "Зачем же ты, Иглессиас!?"
- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жёсткий конкурс. - А что, и перинку подстелить нельзя?!
Сегодня слышал на pадио: "Моей теще 68 лет. Пеpедайте для нее песню гpуппы ДДТ "Последняя осень". )
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!