Рекламный блок.

Суббота 28.01, программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...

не анекдот, но покруче похоже )

Семинария
Реклама пришла, да такая что я читал и плакал. Итак - смотрите под катом ;-)





"Секреты ДЕНЕГ"


Ликвидируем отрицательные установки, блокирующие приток денег. Выработаем установку, способствующую вам иметь достаточное количество денег. Научимся осознанно управлять денежной энергией. Освоим результативные способы привлечения и управления удачей.

Методы сознательного управления денежной энергией. Задача занимательного практикума "Секреты ДЕНЕГ" - привлечение денег в свою жизнь.

В программе практикума:
- Сознательные и подсознательные убеждения, блокирующие деньги.
- Сколько денег у меня в голове?
- Мысли способствующие притоку денег.
- Изобилие в моей жизни.
- Установка на УСПЕХ!!!
- Тайна изобилия инков.
- Технология фортуны.
- Методика генерации УДАЧИ.
- Алгоритм притяжения денег.
- Упражнение "Я - притягиваю деньги".
- Заказываем себе события.
- Как выиграть в рулетку.
- Упражнение "50Х50 или 90Х10".
- Управление денежными сновидениями.
- Мини-тренинг "Я Богат и НЕЗАВИСИМ"

Стоимость для 1-го чел. - 300 грн.
Место проведения: Киев, центр.


org: http://tepexob.livejournal.com/125234.html

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

Хулио Иглессиас переводится как "Зачем же ты, Иглессиас!?"

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жёсткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?!

Сегодня слышал на pадио: "Моей теще 68 лет. Пеpедайте для нее песню гpуппы ДДТ "Последняя осень". )

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

--===----====----====----====----====----====----====----====----====----===--
Из дневника канадского эмигранта: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я
очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С
нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал
мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я
быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский
снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе
прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель
прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал
шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу
парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной
Канаде!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Знаете как появился птичий грип? Ющенко поцеловал голубя мира.

Украинские учёные изобрели новый вид газа, который превышает по всем показателям сжатый и сжиженный - спижженный газ.

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Идет мужик по перрону, смотрит - какая-то роже высовывается из дверей вагона. Тот, не долго думая, залепил ного по ней со всего размаху. Мужик, чья рожа, говорит:
- Ты это серьезно?
- Ну, да.
- Ты смотри, а то я шуток не люблю!


приезжает мужик на запоре на СТО, говорит:
- мне поставьте титановые диски
- 10 баксов
- и движок мощный от БМВ
- еще 10 баксов
- и салон мне кожей обтяните, и музыку покруче, и обвесов всяких...
- и еще 10 баксов сверху
- гонишь...
- ты первый начал

Все! Уезжаю во Флориду.

Я читал это в варианте: "Возвращаюсь в Израиль." Видимо зависит от перводчика

В университете Огайо наклейка на мотоцикле стала причиной всеобщего переполоха. Наклейкой на припаркованном возле студенческого ресторана мотоцикле заинтересовался офицер полиции.

Надпись гласила "this bike is a pipe bomb" ("этот мотоцикл - бомба"). Представители правоохранительных органов оцепили территорию и вызвали специалистов по обезвреживанию взрывных устройств. Вначале мотоцикл "расстреляли" с помощью струи воды, после чего разрезали с помощью ножниц, используемых для вскрытия автомобилей в случае аварии. Бомбы обнаружено не было.

Позже владелец того, что осталось от транспортного средства, разъяснил ситуацию. Текст наклейки являлся названием панк-рок-группы.

http://www.nmt.ru/ обратите внимание на акцию, может кому понадобится

Отредактировал SamSa - 3 Марта, 2006, 20:28

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Google Ваш Друг
Все умные люди пользуются Google
Вы попали на эту страницу, значит Вы не в их числе

Кто-то думает, что Вы идиот, потому что Вы не догадались воспользоваться Google до того, как задать свой вопрос. Возможно, человек давший Вам ссылку на эту страницу просто хотел над Вами пошутить, и на самом деле Вы не идиот. Но тот факт, что Вы последовали по присланной ссылке на эту страницу доказывает совершенно обратное.

Надеемся, что эта страница окажется Вам полезной.

Всего Вам хорошего.

http://www.justgoogleit.ru/

Едем мы вчеpа в командиpовкy: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодоpожномy пеpеездy.
Шлагбаyм медленно опyскается... и закpывается пpямо пеpед нашим носом.
Стоим. Пpоходит десять минyт... поезда нет.
Вдpyг шлагбаyм подаётся ввеpх и откpывается. Мы пеpеглядываемся.
- Стелс,- говоpит водитель.

по ICQ рассказали в пятницу:

Поручик Ржевский рассказывает офицерам своего полка.
- Иду я, господа, на медни-с по главной улице уездного города Мценской губернии, а на встречу мне барышня. Прилично одетая, с ангельским личиком и премилой фигуркой.
- Поручик, я вижу вы благородный человек!
- Да мадемуазель, вы не ошиблись!
- Поручик, у меня нет никого, к кому я могла бы обратиться. Все в этом городе досужные сплетники и только вы, я вижу, благородный и добрый человек.
- Я весь внимание!
- Поручик, моя семья оказалась в самом прискорбном положении. Папенька проиграл в карты все состояние и мое приданное и сидит в долговой яме. Маман лежит в чахотке и с минуты на минуту ждет встречи со всевышним. Я одна в ответе за своих малолетних братьев и сестер. У нас нет никаких средств к существованию.
Лишь одно осталось у меня. Это моя непорочность. И я готова отдать её вам чтобы помочь моим любимым братьям и сестрам. Пусть я паду. Паду низко. Но я буду знать, что мое падение не напрасно...
Офицеры:
- Поручик! Неужели ваше сердце не растаяло и вы не помогли бедной девушке!?
- Ну что вы, господа! Я был так тронут!!! Одним словом. Еб@л .... и ...плакал!

Встречаются как то два мужика
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного
- Как ничего???? Я же не женат!

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Добавлено в [mergetime]1141859067[/mergetime]
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Хорошая секретарша говорит шефу так:Доброе утро, шеф!
А очень хорошая говорит так:Уже утро, шеф! : )

А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Голубые траха*ись до посинения

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
<<Почему не позвонил?>>
<<Сволочь, ты меня забыл!>>
<<Гад, не любишь ты меня!>>
<<Как гвоздики? Что за хня?>>
<<Шуба где? Ты обещал!>>
<<Клавку тоже поздравлял?>>
<<Ты кому звонил весь вечер?>>
<<Да какая нафиг встреча?>>
<<Я хочу как тот, в рекламе!>>
<<Ну и где подарок маме?>>
Обошлось все без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

"Значна частина ДТП відбувається через те, що водій
недооцінює перешкоду праворуч. Особливо ту, яка просто
під боком і не затуляє рота."

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ...............