Рекламный блок.

Встречаются как то два мужика
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного
- Как ничего???? Я же не женат!

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Добавлено в [mergetime]1141859067[/mergetime]
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Хорошая секретарша говорит шефу так:Доброе утро, шеф!
А очень хорошая говорит так:Уже утро, шеф! : )

А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Голубые траха*ись до посинения

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
<<Почему не позвонил?>>
<<Сволочь, ты меня забыл!>>
<<Гад, не любишь ты меня!>>
<<Как гвоздики? Что за хня?>>
<<Шуба где? Ты обещал!>>
<<Клавку тоже поздравлял?>>
<<Ты кому звонил весь вечер?>>
<<Да какая нафиг встреча?>>
<<Я хочу как тот, в рекламе!>>
<<Ну и где подарок маме?>>
Обошлось все без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

"Значна частина ДТП відбувається через те, що водій
недооцінює перешкоду праворуч. Особливо ту, яка просто
під боком і не затуляє рота."

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ...............

по поводу

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.
... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440  ....

пост одного веселого ...

уже третий раз читаю этот анекдот и ничего не понимаю...
Это анекдот со времён DOS, что ли?..
Вроде системным админом работаю, не первый год, но хоть намекните в чём суть, может тогда люди и смеяться начнут...

забавно, где он там DOS увидел

где он там DOS увидел

Он просто юникс не видел. А командный интерпретатор винды до сих пор кличут "окном DOS".

Сисадмин:- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок,умеешь ты говорить?
- Разумеется умею, а вот ты, старое пугало, умеешь летать?

Добавлено в [mergetime]1142346591[/mergetime]
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо

Добавлено в [mergetime]1142451211[/mergetime]
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Отредактировал BoooM - 15 Марта, 2006, 23:30

Сидят в лесу два нарика, курят...
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак?.. Это ж ежик!!!

- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

- Вы дозвонились в секс по телефону... Я могу испонить все ваши желания!
- Люсь, это я. Хлеба купи.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Ниче себе, а как ты в ворота попал?

...Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста.

В ответ на акцию в Донецке "Осторожно оранжевые!", в Днепропетровске пройдёт акция "Ахтунг голубые!".

Вопpос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говоpю Сеpеге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я пpихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говоpит (лечебной)
что, и я ей говоpю жалуюсь на Машку, а она ей стиpать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адpес. К тебе пpиедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопpос: Мои pуки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять pуки-ноги? Их можно пpосто побpить.

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

meteo

Этот анекдот звучит по-другому.
сидят в лодке Деккер и два модера....

Муж-жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой,он так просил,так просил,умолял...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!

Возвращается Литвин из командировки, видит, жена с любовником ругаются. Он взял их и помирил

То, что произошло в воскресенье в московском метро, могло произойти только в России.
Деятели из московской области приехали ставить рекламный щит. Взяли сваю и стали забивать ее в понравившееся место. Свая попала в тоннель метро прямо перед идущим поездом. Машинист тормознул, но было поздно. Правой частью переднего вагона поезд врезался в сваю и, видимо, поддал ее вверх. В это время по свае ударил в следующий раз и она провалилась, пробив насквозь третий вагон почти остановившегося поезда .
Что сделали придурки наверху, увидев, что свая вдруг провалилась под землю?
Они ВЗЯЛИ ВТОРУЮ сваю и стали забивать ее рядом.





Сидит Бэнладен в своей пещере..глубоко под землей......курит кальян..и сам с собою такой разговор ведет:
-Я понимаю небоскребы - самолетами...это да..это круто!! Но чтоб метро - сваями????.......