Рекламный блок.

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

meteo

Этот анекдот звучит по-другому.
сидят в лодке Деккер и два модера....

Муж-жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой,он так просил,так просил,умолял...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!

Возвращается Литвин из командировки, видит, жена с любовником ругаются. Он взял их и помирил

То, что произошло в воскресенье в московском метро, могло произойти только в России.
Деятели из московской области приехали ставить рекламный щит. Взяли сваю и стали забивать ее в понравившееся место. Свая попала в тоннель метро прямо перед идущим поездом. Машинист тормознул, но было поздно. Правой частью переднего вагона поезд врезался в сваю и, видимо, поддал ее вверх. В это время по свае ударил в следующий раз и она провалилась, пробив насквозь третий вагон почти остановившегося поезда .
Что сделали придурки наверху, увидев, что свая вдруг провалилась под землю?
Они ВЗЯЛИ ВТОРУЮ сваю и стали забивать ее рядом.





Сидит Бэнладен в своей пещере..глубоко под землей......курит кальян..и сам с собою такой разговор ведет:
-Я понимаю небоскребы - самолетами...это да..это круто!! Но чтоб метро - сваями????.......

Они ВЗЯЛИ ВТОРУЮ сваю и стали забивать ее рядом.

КАЗЛЫ...
на букву О они не заслуживают. По моему ни кто не погиб к счастью.
Я наших рекламных щитов боюсь - некотрые так над дорогой нависают что в случае падения( например при ураганом ветре) перекроют движение - двухэтажные щиты это вообще страх.


Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Я наших рекламных щитов боюсь - некотрые так над дорогой нависают что в случае падения( например при ураганом ветре) перекроют движение - двухэтажные щиты это вообще страх.

Вчера был на ЮБК так там кучу щитов выгнуло и швеллера стойки чуть-ли не в узел закрутило... В следующий раз буду проезжать сфотографирую..

Амаяк Акопян тоже жжот:
...а сейчас надо обязательна дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет!


Добавлено в [mergetime]1143141738[/mergetime]
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

***

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

***

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в
двух их - двенадцать!...

***

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?



<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил


<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил


<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..


http://bash.org.ru/best.php

Добавлено в [mergetime]1143197741[/mergetime]
< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка

Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом ))
Katti> Ну и как?
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились
Katti>
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ ))))
Katti> Ыыыыыы ))))) С кем? )))
Йода> Кхе....со мной

В России (Украине и др странах СНГ) реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...


Инспектор ГАИ (ДАИ, ГИБДД) отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%%% - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди???

К этому часу в ЦИК поступило много жалоб от избирателей. Вот отрывки некоторых из них:

«Считаю своим долгом сообщить, что председатель избирательной комиссии ругался по-русски, в то время как я ему уронил на ногу наш украинский стол».

«Шторы в кабинках по цвету не гармонируют с урнами!»

«Я со второй смены, блин, пока все прочитал заснул в кабинке, и не хватило пива».

«Постоянно лезли без очереди знакомые и родственники кандидатов!»

«У нас в селе нетрезвый тракторист П. при выходе давал всем в экзит-пул!»

«Сволочи! Не дали вписать в бюллетень свою фамилию! И это демократия?!»

« Количество букв в бюллетенях равно 165382. Ведь это так важно, а меня из кабинки вытащили!

«А я не понял, за них что голосовать надо было?! Столько рекламы было, я думал - их продавать будут!!!»

FreeLSD

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла' .


Чтобы меньше раздражать народ при переходе на летнее время,
переходить надо не в ночь на воскресенье, а в пятницу после обеда.

"Где Мицубиси не пройдет,
где джип Паджеро не промчится -
Москвич на брюхе проползет,
и ни%уя с ним не случится..."©не_мое

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову нет.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала что уже вторник...

Отредактировал dwor - 1 Апреля, 2006, 15:53