Рекламный блок.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла' .


Чтобы меньше раздражать народ при переходе на летнее время,
переходить надо не в ночь на воскресенье, а в пятницу после обеда.

"Где Мицубиси не пройдет,
где джип Паджеро не промчится -
Москвич на брюхе проползет,
и ни%уя с ним не случится..."©не_мое

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову нет.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала что уже вторник...

Отредактировал dwor - 1 Апреля, 2006, 15:53

Скромные люди живут незаметно и стреляют из пистолета с глушителем.

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет
этому другому лицу ущерб.

Блок Литвина, "Виче", Пора-ПРП и НДП формируют альтернативный парламент в республике Казантип. Плана у Богословской хватит на всех...

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего
пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять,
завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка
горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты
готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней
наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку,
запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате
угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Окажу реальную помощь в освобождении от армии.
В качестве тестового задания предлагаю освободить Восточный Тимор от индонезийской армии. В случае успеха будет несколько оплачиваемых проектов.

http://bash.org.ru/

Зоомагазин.
-Простите, у вас есть попугай, владеющий английским?
-Нет. Но есть дятел, владеющий азбукой морзе.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в
фаллоимитатор.

Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал
специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на
бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому
неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества
планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

В связи с угрозой эпидемии птичьего гриппа Россия ввела запрет на импорт из Украины конфет "Птичье молоко"

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре.
Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил,
лапки ей раздвинул...
Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Отредактировал mitrofun - 11 Апреля, 2006, 12:10

Кто кого еще порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Серый волк: Красная шапочка, а давай я поцелую тебя туда, кудя тебя еще никто не целовал....
Э-э-э, м-м-м... В лукошко что-ли.....

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

не совсем анекдот, но:

На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный
корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной
победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования
является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем
"Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска.
Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный
российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев
"Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и
погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин"
(погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность
выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

***

- Пoручик, как Вы нахoдите мoю грудь?
- С трудoм-с, мадам.

***

Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

***

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет!"

***

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.