Рекламный блок.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "People" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиздуйте на работу.......

Дoбро пожаловать на презентацию новой операционной системы от
Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я
включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран
загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической
ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о
том, во сколько раз повысилась надежность новой системы !

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Жил-был мальчик-с-пальчик.
Но скоро он вырос, и стал юнцом-с-концом.

Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

И будь я хоть негром преклонных лет
Или косым азиатом,
Я русский бы выучил только затем,
Чтоб на нем разговаривать матом!

Очарованна, расфасована,
С ветром в поле когда-то посеяна,
Как люблю тебя и хочу тебя
Анаша ты моя незаконная!


Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение вы скорее всего выпили.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет одно это вы вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть значит у вас все нормально вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

выборка

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.

- Кто такой нахал? - Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

***

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия

***

Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст:
Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Оператор:
Это все?
Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Студент:
Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

***

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

***

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

Допрос человека, обвиненного в жестоком убийстве.Следователь:
-Как Вы могли так зверски расправиться с Василием? Он был вашим лучшим другом с детского сада, вы вместе учились в школе, в институте, он был шафером на Вашей свадьбе! Почему Вы убили его, нанеся 59 ударов топором, трижды изнасиловали мертвое тело и всячески над ним глумились?!
-Гражданин следователь, выслушайте меня! Мы с ним сидели на кухне, пили пиво, и тут он мне говорит:"А хочешь, расскажу тебе новый свеженький анекдот? Звонит человек на радио и просит поставить песню про Стошу Го..." НЕ НАДО !!! НЕ БЕЙТЕ !!! ГРАЖДАНИН СЛЕДОВАТЕЛЬ ! УБЕРИТЕ ПИСТОЛЕТ!!

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

из логоф канала #simferopol:

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

(чем то навеяло рекламу нескафе, когда муж собирается куда-то, а жена маскируется и пьет кофе)

Отредактировал RaSH - 3 Май, 2006, 13:34

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, скорее всего, ваш парень - Аркадий Укупник.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

Дело было в минувшее воскресенье .
Догнавший-таки меня гаишник (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радио не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша.
- Ну, что Вы, никакого сравнения.

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель?

Молодой человек 21го века перед тем, как переспать с девушкой, должен хотябы 2 недели побщаться с ней в ICQ

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

SamSa

Молодой человек 21го века перед тем, как переспать с девушкой, должен хотябы 2 недели побщаться с ней в ICQ

Давненько я не слышала ничего более точно описывающего ситуацию со знакомтсвами в наше время...

lara Kroft

Давненько я не слышала ничего более точно описывающего ситуацию со знакомтсвами в наше время...

абизяны... деффачку нужно зОбанить, и посмотреть недельку як вона мечицца вокруг 8)
прошу прощения за цЫнизЬм, искренне ваш

Отредактировал ratibor - 4 Май, 2006, 22:31

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

- Алё, Васю можно ?
- Пошел на х@й !
- А когда вернется ?

Петр играет в гольф с Господом. Господь явно не рассчитал удар клюшкой, и мяч покатился мимо лунки. Но тут выскочила мышка и схватила мяч. Затем появилась кошка и поймала мышку. Затем орел хватает кошку и устремляется с нею в небо. Но вдруг сверкает молния. Она поражает и орла, и кошку, а мяч падает с неба прямо в лунку. Петр говорит Господу:
В чем дело? Будем играть в гольф или дурачиться?