ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил. Он получил пpизнание только после смеpти.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ: Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ: Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ: Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. .... Транспортник продолжал лететь по прямой.... .... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Петр играет в гольф с Господом. Господь явно не рассчитал удар клюшкой, и мяч покатился мимо лунки. Но тут выскочила мышка и схватила мяч. Затем появилась кошка и поймала мышку. Затем орел хватает кошку и устремляется с нею в небо. Но вдруг сверкает молния. Она поражает и орла, и кошку, а мяч падает с неба прямо в лунку. Петр говорит Господу: В чем дело? Будем играть в гольф или дурачиться?
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... На втором месте - "На конец пришла зима." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что,дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос - Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр. Первая блондинка: - Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день! - Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, -давай теперь ты... - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах... - Продолжай, дочь моя... - И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал... Петр достает ключи... - И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте - Ну, заходи, - говорит Святой Петр. - Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр. Но блондинка говорит: - Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
ДТП в гараже. "У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи""
Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".
Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
"Сем бед - один ответ" - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами? - Ну... нет, никогда. - Значит, ты родился в каске.
Идет обдолбанный нарк(Н.) по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер(М.), тоже укуренный в умат. Н, - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? М, - Нет базара, ложись! Через 3 минуты: М, - Ну вставай, готово! Н, - Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! М, - А чего тут колоть, четыре буквы всего!!!
Парень с девушкой. Девушка: - Отстань... Мне нельзя... Не сегодня... Не хочу... Не сейчас.... Не туда!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, б%я?
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед ПРЕВЕД, а жить ты будишь долга Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, канечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
ПРЕВЕД, даждлива этим летам А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД" Как жись? Да так, не слишкам гадка Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД! ПРЕВЕД!!
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР - Самую- пресамую! М - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР -Да ты ох#ела совсем! М - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР - Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит - Чё мы тут будем, поехали ко мне? -Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволаки вают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. Н Р ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрз ят, подходит гаец - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-про стите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной ле сницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё , но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?
Из здания университета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно!
***
- Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
***
Для того, чтобы Украина смогла выиграть Евровидение у финнов, надо было посылать Ющенко
***
Киноанонс
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме «Три мушкетёра». Одесская киностудия, 1979 год.
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
