знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..
и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира
неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие
большие и красивые деревья?
подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу
разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела?
И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я...
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл... Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Не-а. Гинеколог. Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
- Что делается, отче, молодежь совсем стыд потеряла! Вчера иду через парк, на скамейке сидят парочки и целуются при всех. - Это что! Вот я намедни на электричке ехал. Вышел в тамбур покурить, а там мужская особь поставила женскую в нижайший поклон и естествует ее. А после вытерла свой блудень о мою рясу и говорит - А в тамбуре курить это грех, святой отец.
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
:up: cам: ------ (женский) Мужчине, разумеется, проще. Он как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына, построить дом. И ему совершенно не важно, кто будет потом всю жизнь воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом! ------ - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему? Ходил. - Ну и как? - как-как! Коня потерял! -------- Если уж выбирать из двух зол, то выбирай большее! Сам подумай, зачем тебе такое маленькое, неудачное зло?... -------- и на десерт. Пятничный, застольный:
Ведущие специалисты Академии наук Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
- Какая разница между лайками и блондинками? - Первые просто морозоустойчивые суки, а вот вторые отмороженые б%яди!
Навеяло вчерашним общением с официанткой в баре... Нормальные дэвушки, нэ абыжайтесь, да?
Чтобы запастись березовым соком на зиму, Папа Карло всю осень поил Буратино мочегонным.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие? Волк: А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю
"Бублик!", "Бублик!",- обзывали дети колобка не зная, что он смертельно ранен...
- Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
Что тебе снится, доктор-проктолог?
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
- Почему Холмс не был женат? - Это же элементарно... - Ватсон????!!!!
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс"
Больница. - Сестра... "утку". С соседней койки: - ...и мне кусочек.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6 - Всё, не могу больше. - Что?! Сдох?! - Да - Вот и хомяк твой тоже!!!
Девочка отцу: - Пап, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - НЕ СМЕЙ угрожать ОТЦУ!
Обьявление в метро: Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайте свои подозрительные вещи! ------ - Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - Не понял!?! - Дом престарелых тут! ------- - Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумала, то как тебе эта идея? ------- - Дорогой, неужели ты решил нанять агента, чтоб следить за мной? Симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного....
Старый, но убийственный (таки правда многое! ) анек Особенно начало..
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Главный санитарный врач России запретил въезд в страну президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Приезжают родители Машеньки из отпуска, заходят в квартиру а там бардак, просто всё вверх дном стоит, за дверью сидит кошка, глаза на выкате, вздохнуть боится!Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька, с остановившимся взглядом:
- Машенька, что случилось?Что тут произошло?
-... друзья приходили...
- Машенька, а где рояль?
-.. послушать дала
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и другую компьютерную информацию не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. ------------ Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" --------------- Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
-------------------------------------------------------------------------------- Цитата : Bredonosec - 2006-07-04, 03:20:52 Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" ------------------------ Между прочим, однажды в Израиле на улице ко мне подошла русскоязычная семья, из только-только приехавших. Пожаловались, что купили телефонную карточку, а домой позвонить с автомата не могут. Попросили помочь. Оказалось, что позвонить они пытались с банкомата...