Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 29 30 31 32 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
RostOk |
Дата 20 Июня, 2006, 19:02
Quote Post



Unregistered









знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..

и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира
неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие
большие и красивые деревья?
подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу
разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела?
И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я...
RostOk |
Дата 21 Июня, 2006, 18:34
Quote Post



Unregistered









Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем, что ли?
- Нет, млять, первые две цифры ответили, остальные молчат...
FreeLSD | Профиль
Дата 22 Июня, 2006, 18:37
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работаютsad.gif
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
Rumata | Профиль
Дата 23 Июня, 2006, 23:24
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



- Что делается, отче, молодежь совсем стыд потеряла! Вчера иду через парк, на скамейке сидят парочки и целуются при всех.
- Это что! Вот я намедни на электричке ехал. Вышел в тамбур покурить, а там мужская особь поставила женскую в нижайший поклон и естествует ее. А после вытерла свой блудень о мою рясу и говорит - А в тамбуре курить это грех, святой отец.


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
bredonosec | Профиль
Дата 23 Июня, 2006, 23:57
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(FreeLSD @ 22 Июня, 2006, 17:37)
Если бы на медицинских форумах общались
:up:
cам:
------
(женский)
Мужчине, разумеется, проще. Он как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына, построить дом. И ему совершенно не важно, кто будет потом всю жизнь воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом!
------
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил.
- Ну и как?
- как-как! Коня потерял!
--------
Если уж выбирать из двух зол, то выбирай большее! Сам подумай, зачем тебе такое маленькое, неудачное зло?...
--------
и на десерт. Пятничный, застольный:

Ведущие специалисты Академии наук Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12891   
RostOk |
Дата 24 Июня, 2006, 15:18
Quote Post



Unregistered









Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

- Какая разница между лайками и блондинками?
- Первые просто морозоустойчивые суки, а вот вторые отмороженые б%яди!

Навеяло вчерашним общением с официанткой в баре...
Нормальные дэвушки, нэ абыжайтесь, да?
Vollmond |
Дата 25 Июня, 2006, 0:51
Quote Post



Unregistered









Чтобы запастись березовым соком на зиму, Папа Карло всю осень поил Буратино мочегонным.


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.


Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…?
Волк:
— А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю


"Бублик!", "Бублик!",- обзывали дети колобка не зная, что он смертельно ранен...


- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...


Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...


Что тебе снится, доктор-проктолог?


- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?


- Почему Холмс не был женат?
- Это же элементарно...
- Ватсон????!!!!


Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"


Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
GFD | Профиль
Дата 25 Июня, 2006, 3:01
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 339
Регистрация: 18.02.06
Авторитет: 3
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Девочка отцу:
- Пап, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- НЕ СМЕЙ угрожать ОТЦУ!


____________________
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 25 Июня, 2006, 3:54
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Обьявление в метро:
Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайте свои подозрительные вещи!
------
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Не понял!?!
- Дом престарелых тут!
-------
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумала, то как тебе эта идея?
-------
- Дорогой, неужели ты решил нанять агента, чтоб следить за мной? Симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного....


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
RostOk |
Дата 26 Июня, 2006, 13:35
Quote Post



Unregistered









Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

1/   
bredonosec | Профиль
Дата 28 Июня, 2006, 15:30
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Старый, но убийственный (таки правда многое! lol.gif ) анек
Особенно начало..

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Отредактировал bredonosec - 28 Июня, 2006, 15:32


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Scor |
Дата 30 Июня, 2006, 11:24
Quote Post



Unregistered









- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

Несчастный случай: Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
bredonosec | Профиль
Дата 3 Июля, 2006, 1:20
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Главный санитарный врач России запретил въезд в страну президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
RostOk |
Дата 4 Июля, 2006, 12:37
Quote Post



Unregistered









Приезжают родители Машеньки из отпуска, заходят в квартиру а там бардак, просто всё вверх дном стоит, за дверью сидит кошка, глаза на выкате, вздохнуть боится!Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька, с остановившимся взглядом:
- Машенька, что случилось?Что тут произошло?
-... друзья приходили...
- Машенька, а где рояль?
-.. послушать дала
bredonosec | Профиль
Дата 4 Июля, 2006, 17:49
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и другую компьютерную информацию не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
------------
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
---------------
Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12891   
bredonosec | Профиль
Дата 6 Июля, 2006, 0:13
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 6 Июля, 2006, 22:53
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Кстати, продолжение недавнего анекдота:
Цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата : Bredonosec - 2006-07-04, 03:20:52
Надпись на банкоматах в Москве: 
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно 
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать 
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
------------------------
Между прочим, однажды в Израиле на улице ко мне подошла русскоязычная семья, из только-только приехавших.
Пожаловались, что купили телефонную карточку, а домой позвонить с автомата не могут. Попросили помочь.
Оказалось, что позвонить они пытались с банкомата...
lol.gif lol.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
RostOk |
Дата 10 Июля, 2006, 19:38
Quote Post



Unregistered









Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + муж = любовь!"
RostOk |
Дата 10 Июля, 2006, 19:43
Quote Post



Unregistered









Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно...
bredonosec | Профиль
Дата 11 Июля, 2006, 0:26
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


- А я как женился, собраннее стал, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 29 30 31 32 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0997 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top