Рекламный блок.

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.


Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".


Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!


Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?


Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.


Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?


- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках:
- Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат.
Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат.
Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат.
Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому:
- Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
- Ну и чё? Помогло это ему..?


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.


Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!


Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист,
- я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Простите, а как вы организовали наводнение?


Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".


Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!

Конферансье: Васе вдули в огороде - тьфу ты чёрт - Во саду ли в огороде

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...


Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!


Шеварднадзе - Путину:
- Дорогой Владимир Владимирович! Хочу поздравить Вас с юбилеем. И у меня есть тост: "Высоко-высоко в горах... "
Путин:
- Так. Говорите конкретно: сколько человек? Где прячутся?



Один мужик рассказывает другому:
- вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...


- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!


- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.



- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?



Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?



Парень приходит на прием к врачу с жалобами на постоянный кашель. Врач:
- Курите?
- Курю.
- А какие сигареты курите?
- Да разные...
- Ну, для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет...
- И че, блин, теперь мне только у одного коллеги закурить "стрелять"?


Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.



В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша! ". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...



К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!


Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!



Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...


- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
- Скрывает большие клыки.


В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!


Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!


Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.



Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне вечером: дома никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А дома - никого...


Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!


Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.



В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова, бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм, один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо
заготовить для Змея Горыныча!



В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.


- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: «Бесплатно».

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса. Я долго его yпpашивал и вот
целых полведpа. Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола.
Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый. Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и
спpосил: "почемy кокс чёpный?".
Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда
чёpный. Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а
дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...


Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли намедни в Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества, 75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.


В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.


Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, в общем могу... но давай начнем по порядку.


Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...


- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.


Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.


Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
Добавлено:
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.


Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.


Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.
Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и
надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!


- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!


На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.


Народные приметы.
Упал на пол ножик - жди друзей.
Упала на пол вилка - жди подруг...
Упал на пол степлер - жди налоговую...


Как установили метеорологи, глобальное потепление климата сказалось в том, что холоднее стало не только зимой, но и летом.


В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Я, пожалуй, выбрала бы рыжего. Знаете, после последнего ремонта я приобрела мебель красного цвета.


Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?


Сидят 2 бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра...
- А что это за фиговина такая?
- Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
- И зачем тебе ОНО?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.


Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та
предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной
посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу,
все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката -
он до сих пор раздает всем свои визитки.


Молодой писатель:
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

В водке много женских гормонов. Когда мужчины выпивают пару бутылок водки, они тоже не могут водить машину и начинают поступать нелогично.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...

По заключению специальной комиссии,
66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!


Заходит гринписовец в комнату с искусственным
ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили,
чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?


bye

Идет чемпионат по миньету.
Заходит первая женщина в комнату...
через 20 мин. выходил мужик и говорит:
-"Класно!!!!"
-"А чё она делала? как миньет называеться?"
-"Вертолет"
-"А эт как?"
-"Она берет раставляет мои ноги и делает миньет"
Заходит вторая.
через 30 мин. выходит мужик
-"Круто!!!!"
-"Чё делала?"
-"Бабушкины очки"
-"Это как?"
-"она берет натягивает мои яйца на глаза и делает миньет"
-"Круто"
Заходит третья
Через час выходит мужик
-"Вот это класс!!!!!!!!!"
-"чё там?"
-"Фантомас"
-"как?"
-"Она натягивает мою тонкую кожицу члена на лицо и делает миньет"
-"КЛАС!!!!!!"
заходит четвертая, такая маленькая, уродливая...
Проходит час, два, три...
Выползает на корачках мужик... ели дышит...
-"Чё она делала?"
-"Фантомас в вертолете в бабушкиных очках" (извените за маты)

Человека, подключенного к "Мегафону" узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в угол.



- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...



- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.



- Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...


Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.


- Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?


- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!


Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить.
Что вы скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, она не знает,
когда нужно улетать...



Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
- Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
- Да все про баб, да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
- Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
- Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!
(я бы сказал жизненный анекдотец ))))


- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну, и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!



- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.



- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?



Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Из протоколов:

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так
ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,
а уж это - извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих
богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым
я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть
ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

bye

Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать.
Жена спрашивает:
- Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
- Хмм Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее
испробуем!

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...


Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!


- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...


- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.


Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.


Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Мир паху твоему.


У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...

Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...


Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.



- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...


Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...


Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.


Разум на земле величина постоянная, а население растёт...

Ученье - свет, а неучёных - тьма.


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Привлекательные женщины отвлекают.


Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."


Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!


Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом.


В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

- В пpодажy постyпила новая, очень эффективная мазь для лыж, yлyчшающая их
скоpостные хаpактеpистики.
Сделана она на основе скипидаpа, пpичем намазывается не на лыжи...
Добавлено:
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - ...старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - ...а с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отху%%ил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.


- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.


К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...


- Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!


Следи за базаром, маркетолог!


У островитянина приезжие спрашивают
- Скажите а вы моряк?
- Да.
- И все в вашем роде тоже были моряками?
- Да.
- И пра-прадедушка?
- Был исследователем Антарктиды...
- И прадедушка?
- Утонул во время шторма у Фоклендских островов.
- И дедушка?
- Спился в баре "Дырявый бочонок" на острове в Карибском море.
- А отец?
- А отца туристы вопросами до смерти довели.


Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится.. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается обалденно красивая девушка:
- Дорогой!! Я хочу тебя!..
- Блин!! Ну почему именно сейчас??!!


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.


Отец ссорится с сыном-подростком и в гневе кричит ему:
- Ты еще ни копейки не заработал, а я в твои годы уже сам себя кормил - по ночам вагоны разгружал, пока...
- Пока не поймали, да, папа?


Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Два математика летят на конференцию в Америке. Первый:
- Знаете коллега, статистика говорит о том что вероятность нахождения бомбы в самолете в сегодняшние дни очень высока
- Да, но вероятность нахождения двух бомб намного меньше, поэтому одна всегда при мне...


Женщина новой няньке:
- Я ухожу. Не забудьте вовремя уложить детей спать!
Вернувшись домой, спрашивает, как вели себя дети. Нянька:
Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой шалун!
- Рыжий? Это же мой муж!
Добавлено:
Лента новостей.
После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.



Новости науки.
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".


Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что ...уевая.


"За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям".


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".


Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!


Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.


- Ваш сын меня вчера обозвал старой коровой...что вы скажете в свое оправдание?
- Ой извините мадам, сколько раз я ему говорил не судить о людях по внешнему виду...


Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...


- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.


Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....


Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придёт первой?
- Тогда я буду вынужден жениться...


Для обслуживания самых требовательных клиентов известный турсайт "Куда.РУ" открыл новую службу - "Пошёл.НА".


- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Ага, особенно будет радоваться будет моя жена, когда узнает...


Килька и Тюлька вышли замуж и после этого их стали звать Мойра и Сайра.


Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!


- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало.


Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США
пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс.
Заказ в Голливуд уже сделан.


- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.


Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются.
Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.
Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:
- Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!


Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.


Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами куда-то уехали!..


Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Если мужику оторвать ноги и надеть юбку, то получится колокольчик...


Первый раз у меня был секс когда мне было 12 лет... Жалко, что я был один.

bye

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!


Разговаривают две подруги:
- Ты видела Наташку? Как она подурнела,бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...


Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.


Сходил налево. Проголосовал за КПРФ.


- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине ухом!


А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у министра обороны?
А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто пришел на выборы.


Возвращается муж неожиданно из командировки домой, и читает все письма в папке "INBOX" своей жены....


Двое лежат в постели
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...


- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!


Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека;
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это;
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что они прибегают к этому;
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.


Все-таки интересно: «Челси»- это чья команда- английская, русская, еврейская или чукотская?


В магазине владелец говорит свои продавцам:
- Завтра у нас на практике студенты.
Приехали студенты, продавцы давай их всем заприлавочным премудростям учить. В конце практики спрашивают:
- Так чему сейчас учат в торговом?
Студенты:
- А мы не в торговом учимся, а в академии МВД.


На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».


SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.


Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

bye

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!


Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.


Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...


Разговариваю 2 новых русских:
- Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
- Как это ты ее не заметил?
- А че ее под пальто прятали....


Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофёр и клоун!


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!


Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!


Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.


Чистоплотный пехотный полк снимет жилье для 3887 своих сотрудников на время учений севернее высоты А716. Посредников просим не беспокоиться. Тел. 471-93-48.


- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев
назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...


Куплю Вернее, приобрету Хотя точнее и корректнее стану владельцем Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным Нет, как-то громоздко. Ладно коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь. Тел. 222-3222.