-------------------------------------------------------------------------------- Цитата : Bredonosec - 2006-07-04, 03:20:52 Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" ------------------------ Между прочим, однажды в Израиле на улице ко мне подошла русскоязычная семья, из только-только приехавших. Пожаловались, что купили телефонную карточку, а домой позвонить с автомата не могут. Попросили помочь. Оказалось, что позвонить они пытались с банкомата...
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Семейный разговор: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! ------------------------------ Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала: - Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!! Бармен вяло отвечает: - Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....
Прелюдия Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Людия она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Преамбулы не будет, те кто знает поймет. ----------------------------------- Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
Действие первое Утро, кухня, завтрак. Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки, папа примеряет новые штаны. Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь Вера: - А что такое тефлон? Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не пригорали. Действие второе 20 минут спустя, те же, там же. Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на столе бумажки от штанов. Мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем? Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца не пригорали!
я плакал Блондинка задает вопрос в форуме: я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
супер! ------------ Два психа в коридоре психушки. Мимо проходит новенькая сестричка, пытается открыть дверь. У неё не получается. Психи: - Дергай сильнее! Она дергает, дверь всё равно не открывается. Медсестра задумчиво: - Наверно закрыто.. Психи: - Да, закрыто... А мы подумали, тебе ручка нужна...
Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор:
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит. Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать. М: Хорошо предлагай. Х: Значит вот Марина. М: Плохо. Х: Ладно, Рената. М: Не надо. Х: Регина. М: Ха, очень смешно Х: Алла М: Плохо Х: Айвенго М: Просто Х: Лотойя М: Банально Х: Наташа М: Запомни, отличное имя Х: Сапурмурат М: Сразу да Х: Нурсултан М: Сразу да Х: Иван М: Плохо Х: Арчебальд М: Какое нелепое имя Иван. Арчебальд отметь Х: Жан-Поль М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис Х: Вахтанг М: Плохо, когда в имени Вахтанг Х: Мстислав М: Выгоню Х: Ашот М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся Х: Мамука М: Ребенок должен быть желанным Х: Файхутдин М: Файхутдин тоже должен быть желанным Х: Исаак М: И саама будешь воспитывать его Х: Дана М: Нет на Х: Оля М: Плохо Х: Зиетула М: Он, что не с нами будет жить Х: Хуанита М: Думаешь, в тебя пойдет? Х: Юлиан М: Думаешь, мальчик будет? Х: Доунито М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет Х: Дрю М: Не надо называть ребенка глаголом. Х: Ядвига М: Я вижу Х: Тычтынбек М: Выгоню Х: Может быть это- Войцех М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки Х: Оззи М: И в честь дедушки тоже Х: Прокл М: Будь ты сама прокл Х: Мафусаил М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто! Х: Параха М: Думаешь, мальчик будет всё-таки Х: Ингеборга М: Туда к Параше Х: Евлампий М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю Х: Махатма М: Туда к Евлампию Х: Мао М: Было Х: Мяу М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо. Х: Хорошо ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА. М: Какой Зигфрид! Х: Какой Святополк! М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка! Х: Какой Святополк! М: Что это вообще такое!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Ехал мужик во львове в лифте и застрял, нажимает диспетчера а ему из динамика "для выбора русского нажмите 1 для украинского 2". мужик подумал нажал 1, а из динамика "ну шо москалику, застрял?"
Сообщение отправляется. Пожалуйста, подождите...
После проверки сообщения модератором, оно будет добавлено в эту тему
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
