Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней.
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было". Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: - Как у вас это получи лось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу.
Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили за амбаром
- Хочешь волшебной любви? - А как это? - А мы тр@хн#мся и я исчезну...
Маленькая Элси заканчивает вечернюю молитву словами: - А еще милый боженька, помоги одеждой тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка... ------ Американка захотела в пятый раз в брак вступить, но прежде проконсультироваться у врача. Врач, ессно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли предыдущие. - Первые три умерли, отравившись грибками. - А четвертый? - От сотрясения мозга. - А подробнее? - Видите ли, он не любил грибов... -------- Зубная врачиха пациенту, настраивая бормашинку: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой? ----------- Возвратившись из командировки,муж позвал пса на кухню, спрашивает: - Без меня кто-то приходил к жене? - Гав! - Мужчина? - Гав! - Чем они занимались? - Хы-хы-хы-хы (тяжело дышит) - И долго? - У-у-у-у-у! ------------ Рекламное обьявление. "Требуется молодая девушка - ассистент фокусника, отрезающего голову. Медицинская страховка."
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!! -------------------------------------------------- Снимай трусики и поворачивайся задом. Нет, Дима, я в зад не хочу. Да ты не бойся, Наташа, это не больно. А Ленка сказала, что больно. Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. Я стесняюсь. Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. А ты можешь не смотреть? Как же я попаду, если смотреть не буду? А ты наощупь. Придумаешь тоже, наощупь Ладно, открой рот. На вот, глотай Только таблетка это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики -------------------------------------------------- Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
"Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С). (Л): - Привет мужики! А где тут Машка? (С): - Да здесь где-то в кустах ползает. Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает: (Л): - О! А это у тебя КТО??? (С): - Машка! А у тебя КТО??? Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже." -------------------------------------------------- Мужик в умат пьяный заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет: - Ой, бл$ть обезьяна! Народ вокруг смотрит на мужика, молчит. Мужик понял, что косяк упорол, начал извинятся: - Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел... На что негр ему сказал: - Ничего, ничего, с каждым может случиться. Мужик вновь как заорет: - Ой, бл$ть, говорящая!!!! -------------------------------------------------- 1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Импеpатоp: "О..yеть! Дайте две!!" -------------------------------------------------- - Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"? - Да. Здравствуйте! - Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег. - До свидания! - Но вот у моего мужа... - И снова здравствуйте! -------------------------------------------------- - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да 3.14ZDец просто. Подойти боюсь -------------------------------------------------- Из жизни. В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает: - Это у нас для велосипедистов.
Rumlin ----------- В сквере англичанин играет с псом в карты. - До чего умый пес! - восторгается прохожий - Дурак полнейший! Как только еум приходит хорошая карта, сразу начинает вилять хвостом! ------------ В буфете два актера - как тебе наш новый режиссер? - по-моему, дерьмо полное. - хм.. он у тебя за спиной стоит. - Так я же в хорошем смысле этого слова! ------------ Обьявления: -- Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются шпалоукладчицы! --- Запор? Решение деликатной проблемы за 21 день! --- В подьезде. "Лифт сломан. Ближайший лифт в соседнем доме." --- Гражданки, подпишитесь за создание партии "Женщины за дамократию"! ----------------- Встретились 2 друга - Чего грустный? - Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму, что приеду завтра, приезжаю, а у неё любовник. - Да не переживай, может она телеграмму не получила..
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... Программист - Надо винт больше ставить? Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить. ------------------ Cегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. -------------------- Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина. -------------------------- Не говорите админу: Заходи, гостем будешь! , порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем... ----------------------- - Девушка соедините меня с номером 345-94... - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет! -------------------- Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января". -------------------- Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - Что за х...??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. --Проблемы у вас.. ------------------------ dk пипец dk кто нибудь может мне объяснить логику? dk название файла: "аза кокешка хехехехехехехехехе да Дамбал.xls" dk содержание: налоговый отчет за третий квартал 2006г ----------------- Админ приходит домой, злой как сабака. Жена говорит: - Ну ты-бы все-таки поделился, что там у тебя на работе, ато я все рассказываю, а ты нет. - Да тебе не интересно будет... - Ну расскаже, я же все таки твоя жена и т.д.... - Ды вот, блин, на серваке сегодня блок питания сгорел... - Бедненький... Ну ты теперь хотя-бы бутерброды на работу бери.. --------------- Kолян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" ______________ Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. ---------------- Админ умирает, попадает на небо. Апостов Павел говорит: - Ты, типа, жил праведной жизнью, но и грешки за тобой были, поэтому сам выбирай, куда направишься: в ад или рай. Пойдем я тебе покажу... Заходят в рай: большущая комната с компами, у всех 32" моники, всякие рули-джойстики, к каждому подключен гиговый безлимитный инет, народ сидит, по инету шарится, играют... Заходят в ад: то же самое... Админ спрашивает: - А какая разница? - А в рае ты будешь простым пользователем, а в аду - админить эту сетку..
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно - Вы ошиблись этажом!!!
Чем отличаются оптимист от пессимиста? Пессимист видит черный черный, длинный коридор. Оптимист видит черный черный коридор, а в конце лучик света, а реалист видит поезд, несущийся на них. Только машинист видит три придурка, которые сидят на рельсах.
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Нихххууу я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
я - госслужащий... а Rumlin, наверное, режиссер...
после котов госслужащих можно и кошмар госслужащих...
В воскресенье еще во сне чую, что, звыняйте, подпирает, пора, но дальше какая-то шиза стукнула: мысль: а согласно какому нормативному акту я должен это делать? Какая там блин процедура-то, забыл! И обидно - охота уже дико, а какую административную процедуру применять - не помню! Уже проснувшись, еще минут 5 судорожно пытался вспомнить, согласно какому же блин, правовому нормативному акту я могу посрать!!! потом, видимо, мозг тоже проснулся окончательно, потому как следующая мысль - блин, чего это я?
А вы говорите, пароли к газовой плите и холодильнику вспоминаете! (С)
Сообщение отправляется. Пожалуйста, подождите...
После проверки сообщения модератором, оно будет добавлено в эту тему
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
)) двойной атакой 
я себе!!!
