Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Нихххууу я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
я - госслужащий... а Rumlin, наверное, режиссер...
после котов госслужащих можно и кошмар госслужащих...
В воскресенье еще во сне чую, что, звыняйте, подпирает, пора, но дальше какая-то шиза стукнула: мысль: а согласно какому нормативному акту я должен это делать? Какая там блин процедура-то, забыл! И обидно - охота уже дико, а какую административную процедуру применять - не помню! Уже проснувшись, еще минут 5 судорожно пытался вспомнить, согласно какому же блин, правовому нормативному акту я могу посрать!!! потом, видимо, мозг тоже проснулся окончательно, потому как следующая мысль - блин, чего это я?
А вы говорите, пароли к газовой плите и холодильнику вспоминаете! (С)
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! ----- Жена будит мужа: - Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай! ==================================================== - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. --------------- Беседуют две подружки. - Зин, у твоего мужа вид такой умный, он, наверное, очень много знает! - Что ты!!! Он ни о чем даже не догадывается! --------------- -Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром! ---------------- - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!! ---------------- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо... Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?.. ---------------- Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... ---------------- Сидят шесть наркоманов в машине, сидят - косяки курят. Вдруг одного из них пропирает на идею: "Слушайте мужики, вот мы обкуримся - поедим кататься, будем проезжать мимо поста ГАИ- менты увидят что нас в машине шестеро - остановят, а остановят - найдут наркоту, ну и посадят короче". Другой отвечает: "Не боись, как будем проезжать мимо поста, двое из нас пригнуться, менты увидят что в машине четверо и все будет ОК". Здесь история про наркоманов заканчивается и начинается история о сержанте ГАИ РФ Иванове, стоит он на посту, холодно, голодно, слякотно, поговорить не с кем, а тут еще мимо абсолютно пустая машина проезжает... ---------------- Молодожены в постели наутро после первой брачной ночи: - Ты кого больше хочешь? - Я? Девочку. А ты? - А я - мальчика! - Ну, звони... --------------- - А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"! --------------- В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича? - Ещё бы! На седьмом-то месяце!
Добавлено в [mergetime]1162364309[/mergetime] Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками. --------------------------------- Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
Страусы не любят кошек. За то, что те гадят в песок. ----------- - не знаете, что случилось? - женщину обокрали. - не знаете, много отняли? - Хм... можно прикинуть.. такой визг тысячи на четыре тянет. --------------- - На строительство метро было выделено поллимона. Где они? - Метро сделали! - Думал, два трамвая закопал, и всё? - А что? - Они ж ездить должны! - Раньше нельзя было сказать???? ---------------- В винно-водочном. - Нам пожалст, две взрослые, по 0,5... и, наверно, одну детскую, 0,25 ---------------- - Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один? - Вашу мать! Это квартира, а не Байконур! ---------------- Бог адама спрашивает - Тебе что, ребра жалко? - Да нет, ребра-то как раз не жалко. Но предчувствие какое-то нехорошее... ---------------- - Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет! ---------------- Да, по поводу либерализма! По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо...... - ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? - Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Hе спите? - Hет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
* * *
Скоро в России будет 3 выходных дня: суббота, воскресенье и контрольное воскресенье - бывший понедельник.
* * *
При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Hу его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше. Врач спрашивает, а где же русский? - Домой пошел. Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.
* * *
Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.
Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Hе спите? - Hет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Блин, я точно так в прошлые выходные развлекалась!!!!! И в позапрошлые тоже!!!!
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
я себе!!!
