Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 32 33 [34] 35 36 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
SwD | Профиль
Дата 30 Октября, 2006, 18:52
Quote Post



Посторонний
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 3750
Регистрация: 26.08.03
Авторитет: 12
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия...


____________________
Вот и всё, что было, не было и нету.
Правильно и ясно, здорово и вечно...
PM
Богдан |
Дата 30 Октября, 2006, 20:25
Quote Post



Unregistered









гы. .наверное боян -но я плакаль ж)

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххууу censored.gif я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Rumlin | Профиль
Дата 30 Октября, 2006, 23:01
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

задаем в янедексе Школьницы.ру
Цитата
aqua_snezhok: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстрои
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений..

я пробовал зайти на школьницы.ру - не получилось... нет домена.
....и расстроился
http://aqua-snezhok.livejournal.com/543440.html


Отредактировал Rumlin - 30 Октября, 2006, 23:13


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
Fireball | Профиль
Дата 31 Октября, 2006, 3:18
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 1734
Регистрация: 25.06.03
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
PMEmail PosterUsers Website
bredonosec | Профиль
Дата 31 Октября, 2006, 16:30
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(dwor @ 13 Октября, 2006, 11:19)
я - госслужащий...
а Rumlin, наверное, режиссер...
после котов госслужащих можно и кошмар госслужащих...

В воскресенье еще во сне чую, что, звыняйте, подпирает, пора, но дальше какая-то шиза стукнула:
мысль: а согласно какому нормативному акту я должен это делать? Какая там блин процедура-то, забыл! И обидно - охота уже дико, а какую административную процедуру применять - не помню!
Уже проснувшись, еще минут 5 судорожно пытался вспомнить, согласно какому же блин, правовому нормативному акту я могу посрать!!! blink.gif
потом, видимо, мозг тоже проснулся окончательно, потому как следующая мысль - блин, чего это я? boxed.gif


А вы говорите, пароли к газовой плите и холодильнику вспоминаете! (С) lol.gif lol.gif lol.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 31 Октября, 2006, 18:30
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
PMEmail Poster
1/21332   
bredonosec | Профиль
Дата 1 Ноября, 2006, 10:55
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
-----
Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!
====================================================
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
---------------
Беседуют две подружки.
- Зин, у твоего мужа вид такой умный, он, наверное, очень много знает!
- Что ты!!! Он ни о чем даже не догадывается!
---------------
-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
----------------
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
----------------
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо... Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?..
----------------
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
----------------
Сидят шесть наркоманов в машине, сидят - косяки курят. Вдруг одного из них пропирает на идею: "Слушайте мужики, вот мы обкуримся - поедим кататься, будем проезжать мимо поста ГАИ- менты увидят что нас в машине шестеро - остановят, а остановят - найдут наркоту, ну и посадят короче". Другой отвечает: "Не боись, как будем проезжать мимо поста, двое из нас пригнуться, менты увидят что в машине четверо и все будет ОК". Здесь история про наркоманов заканчивается и начинается история о сержанте ГАИ РФ Иванове, стоит он на посту, холодно, голодно, слякотно, поговорить не с кем, а тут еще мимо абсолютно пустая машина проезжает...
----------------
Молодожены в постели наутро после первой брачной ночи:
- Ты кого больше хочешь?
- Я? Девочку. А ты?
- А я - мальчика!
- Ну, звони...
---------------
- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
---------------
В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то месяце!

Добавлено в 10:58
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
lol.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
samba |
Дата 1 Ноября, 2006, 20:31
Quote Post



Unregistered









Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
---------------------------------
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

--------------------------------

ms.Parker | Профиль
Дата 2 Ноября, 2006, 15:21
Quote Post



Толковый бультерьеР
Group Icon

Группа: Аборигениха
Сообщений: 2453
Регистрация: 04.01.04
Авторитет: 6
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.


____________________
All rights fucked!!!
-------------------------
Сил мне, чтобы изменить то, что не приемлю, и принять то, что не могу изменить, а также разума, чтобы отличить одно от другого!
PMEmail PosterUsers Website
1/2202   
Богдан |
Дата 2 Ноября, 2006, 16:06
Quote Post



Unregistered









Согласен только с вот - этим -
Цитата(ms.Parker @ 2 Ноября, 2006, 11:21)
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину

ж))
<KiR> | Профиль
Дата 2 Ноября, 2006, 19:38
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5754
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

lol.gif lol.gif lol.gif

Присоединённые изображения
Присоединённое изображение


____________________
#ЯНеШарли
<KiR> | Профиль
Дата 3 Ноября, 2006, 1:32
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5754
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...


____________________
#ЯНеШарли
1/15045   
bredonosec | Профиль
Дата 4 Ноября, 2006, 10:06
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Страусы не любят кошек. За то, что те гадят в песок.
-----------
- не знаете, что случилось?
- женщину обокрали.
- не знаете, много отняли?
- Хм... можно прикинуть.. такой визг тысячи на четыре тянет.
---------------
- На строительство метро было выделено поллимона. Где они?
- Метро сделали!
- Думал, два трамвая закопал, и всё?
- А что?
- Они ж ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать????
----------------
В винно-водочном.
- Нам пожалст, две взрослые, по 0,5... и, наверно, одну детскую, 0,25
----------------
- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
- Вашу мать! Это квартира, а не Байконур!
----------------
Бог адама спрашивает
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, ребра-то как раз не жалко. Но предчувствие какое-то нехорошее...
----------------
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет! buba.gif
----------------
Да, по поводу либерализма! По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
SWAT |
Дата 15 Ноября, 2006, 16:21
Quote Post



Unregistered









Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...

lol.gif lol.gif lol.gif

Ростислав |
Дата 16 Ноября, 2006, 10:31
Quote Post



Unregistered









В тёмном подъезде стояли трое - он, она и у него.

******************************************

На разборки с "солнцевскими" решили отправить семерых, пахана и его шестёрку.
dwor | Профиль
Дата 16 Ноября, 2006, 16:52
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!
PMEmail Poster
Person |
Дата 16 Ноября, 2006, 17:01
Quote Post



Unregistered









Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно
сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Hе спите?
- Hет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

* * *

Скоро в России будет 3 выходных дня: суббота, воскресенье и контрольное
воскресенье - бывший понедельник.

* * *

При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то
раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное
отравление. Hу его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно
спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на
спор, кто больше.
Врач спрашивает, а где же русский?
- Домой пошел.
Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими
спорить не станет.

* * *

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.
Росомаха |
Дата 16 Ноября, 2006, 18:05
Quote Post



Unregistered









Цитата(Person @ 16 Ноября, 2006, 16:01)
Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно
сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Hе спите?
- Hет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Блин, я точно так в прошлые выходные развлекалась!!!!! И в позапрошлые тоже!!!!
SamSa |
Дата 16 Ноября, 2006, 18:18
Quote Post



Unregistered









Цитата(Lara Kroft @ 16 Ноября, 2006, 17:05)
Блин, я точно так в прошлые выходные развлекалась!!!!! И в позапрошлые тоже!!!!
да и по будням тоже )
FreeLSD | Профиль
Дата 16 Ноября, 2006, 18:28
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Lara Kroft, SamSa, завидую такому здоровью bigwink.gif


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 32 33 [34] 35 36 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1130 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top