Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 33 34 35 36 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
dwor | Профиль
Дата 16 Ноября, 2006, 16:52
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!
PMEmail Poster
Person |
Дата 16 Ноября, 2006, 17:01
Quote Post



Unregistered









Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно
сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Hе спите?
- Hет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

* * *

Скоро в России будет 3 выходных дня: суббота, воскресенье и контрольное
воскресенье - бывший понедельник.

* * *

При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то
раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное
отравление. Hу его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно
спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на
спор, кто больше.
Врач спрашивает, а где же русский?
- Домой пошел.
Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими
спорить не станет.

* * *

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.
Росомаха |
Дата 16 Ноября, 2006, 18:05
Quote Post



Unregistered









Цитата(Person @ 16 Ноября, 2006, 16:01)
Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно
сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Hе спите?
- Hет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Блин, я точно так в прошлые выходные развлекалась!!!!! И в позапрошлые тоже!!!!
SamSa |
Дата 16 Ноября, 2006, 18:18
Quote Post



Unregistered









Цитата(Lara Kroft @ 16 Ноября, 2006, 17:05)
Блин, я точно так в прошлые выходные развлекалась!!!!! И в позапрошлые тоже!!!!
да и по будням тоже )
FreeLSD | Профиль
Дата 16 Ноября, 2006, 18:28
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Lara Kroft, SamSa, завидую такому здоровью bigwink.gif


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
Росомаха |
Дата 16 Ноября, 2006, 19:30
Quote Post



Unregistered









SamSa
я не про водку, а про радио smile.gif)))))))
bredonosec | Профиль
Дата 16 Ноября, 2006, 21:07
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


переделка известной песни.

Когда-то я входил в однёрку лучших певцов
Теперь учу готовить народ.
Сегодня научу варить крутое яйцо
И составлять крутой бутерброд.
Но прежде чем готовит, ты проверь свой карман
Быть может, там есть деньги сейчас?
Не стоит и пытаться обогнать ресторан
Пусть лучше он покормит всех нас
Я сам всегда там ем - это класс!

Один мой друг - он жарил лук, он плавил сырок
Но вот в один из солнечных дней
Попробовал на зуб свой самодельный пирог
Пирог оказался прочней
Ну что ж, не огорчайся, значит, жребий таков
Пустяк потеря, зуб - не нога
Вообще-то у людей довольно много зубов
На целых тридцать два пирога
Потом еще вставных до фига

Другой мой друг поставил вдруг в духовку гуся
Но видит - все бутылки пусты
Ушел за пивом, и вернулся, пиво неся:
Ни дома, ни гуся, ни плиты
Он выстроил шалаш, недавно мимо иду,
Гляжу - плетет четвертый этаж
Не стоит затевать готовить дома еду
Пусть лучше это будет гараж
Желательно при этом не наш.

Я сам не раз готовил, только пусто во рту
И дымом вся квартира полна
Не стоит напрягаться и готовить еду
Пускай ее готовит жена
Для этого она и нужна.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 17 Ноября, 2006, 18:21
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.
PMEmail Poster
FreeLSD | Профиль
Дата 20 Ноября, 2006, 17:02
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
<KiR> | Профиль
Дата 21 Ноября, 2006, 16:23
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5755
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!


Чебурашка и Гена решили прокатиться на мотоцикле!
Гена сел за руль а Чебурашку позадил на руль.Едут они едут и вдруг кричит полицейский:
-Снимите с руля
А Чебурашка в ответ
-Я не сруль я Чебурашка!


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..


____________________
#ЯНеШарли
Seniorita |
Дата 21 Ноября, 2006, 16:39
Quote Post



Unregistered









Kir308
про сруля я еще в трехлетнем возрасте маме рассказывала...с садика принеслаsmile.gif))
Я еще про ступеньки-пеньки-пеньки могу
lol.gif lol.gif lol.gif
FreeLSD | Профиль
Дата 21 Ноября, 2006, 17:18
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
<KiR> | Профиль
Дата 22 Ноября, 2006, 9:10
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5755
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все ещё необходимо для въезда в страну?)

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


____________________
#ЯНеШарли
RostOk |
Дата 23 Ноября, 2006, 5:07
Quote Post



Unregistered









В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Росомаха |
Дата 23 Ноября, 2006, 7:04
Quote Post



Unregistered









из жизни
Идем сегодня с подругой по Пушкарю
Два быковатого вида индивидуума отделяются от бордюра и со словами : кис-кис-кис, вау, какие телки.... приближаются к нам, странно дыша....
Я (громко): - Нет, я конечно понимаю, что мужчине достаточно быть слегка симпатишнее орангутанга, но это же не значит, что ему достаточно быть слегка умнее...
Она (тоже громко): - у него просто звуковая карта опрежает работу вичестера.
Орангутанги: - во бляди....
1/   
drood | Профиль
Дата 23 Ноября, 2006, 14:23
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 1307
Регистрация: 07.02.05
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата
Дата:  23.11.2006 5:04:06

Чтоб я так домой приходил wink.gif


____________________
«Любое положение в этом мире — только видимость, и единственная реальность — это мысль.»
PM
Serge |
Дата 23 Ноября, 2006, 16:01
Quote Post



Unregistered









Цитата

"Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»

Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»


Цитата

"Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!"


Цитата

"Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги телефоную бутку? Приходи сать в лифт!"
FreeLSD | Профиль
Дата 23 Ноября, 2006, 20:35
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
Serge |
Дата 24 Ноября, 2006, 17:53
Quote Post



Unregistered









Цитата

У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов.

Цитата

Жена програмиста говорит мужу :
- Сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца, возьми десяток.
Програмист приходит в магазин:
- У вас яйца есть ?
Продавец:
- Да.
Програмист :
- Дайте десять батонов.
bredonosec | Профиль
Дата 24 Ноября, 2006, 19:18
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
------------------------
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".
---------------
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
--------------
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
--------------
В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!
==============
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
==============
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
==============
- Я вчера купила мыло "дав"!
- Вот те, здрасьте! Дожилися! Мылодав она купила! А без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 33 34 35 36 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1032 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top