Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Hе спите? - Hет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
* * *
Скоро в России будет 3 выходных дня: суббота, воскресенье и контрольное воскресенье - бывший понедельник.
* * *
При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Hу его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше. Врач спрашивает, а где же русский? - Домой пошел. Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.
* * *
Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.
Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Hе спите? - Hет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Блин, я точно так в прошлые выходные развлекалась!!!!! И в позапрошлые тоже!!!!
Когда-то я входил в однёрку лучших певцов Теперь учу готовить народ. Сегодня научу варить крутое яйцо И составлять крутой бутерброд. Но прежде чем готовит, ты проверь свой карман Быть может, там есть деньги сейчас? Не стоит и пытаться обогнать ресторан Пусть лучше он покормит всех нас Я сам всегда там ем - это класс!
Один мой друг - он жарил лук, он плавил сырок Но вот в один из солнечных дней Попробовал на зуб свой самодельный пирог Пирог оказался прочней Ну что ж, не огорчайся, значит, жребий таков Пустяк потеря, зуб - не нога Вообще-то у людей довольно много зубов На целых тридцать два пирога Потом еще вставных до фига
Другой мой друг поставил вдруг в духовку гуся Но видит - все бутылки пусты Ушел за пивом, и вернулся, пиво неся: Ни дома, ни гуся, ни плиты Он выстроил шалаш, недавно мимо иду, Гляжу - плетет четвертый этаж Не стоит затевать готовить дома еду Пусть лучше это будет гараж Желательно при этом не наш.
Я сам не раз готовил, только пусто во рту И дымом вся квартира полна Не стоит напрягаться и готовить еду Пускай ее готовит жена Для этого она и нужна.
В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
Чебурашка и Гена решили прокатиться на мотоцикле! Гена сел за руль а Чебурашку позадил на руль.Едут они едут и вдруг кричит полицейский: -Снимите с руля А Чебурашка в ответ -Я не сруль я Чебурашка!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает: - Может мне брюки снять? Мужик: - Не, я так перелезу..
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы): - Have you ever been in prison? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still necessary? (Это все ещё необходимо для въезда в страну?)
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать...
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
из жизни Идем сегодня с подругой по Пушкарю Два быковатого вида индивидуума отделяются от бордюра и со словами : кис-кис-кис, вау, какие телки.... приближаются к нам, странно дыша.... Я (громко): - Нет, я конечно понимаю, что мужчине достаточно быть слегка симпатишнее орангутанга, но это же не значит, что ему достаточно быть слегка умнее... Она (тоже громко): - у него просто звуковая карта опрежает работу вичестера. Орангутанги: - во бляди....
"Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин». Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?» Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин» Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец» Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин» Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.» Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги» Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия лучше США, а НАТО редкостный отстой и форма у них некрасивая.» Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.» Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия». Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»
Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.» Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас. А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка». Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»
Цитата
"Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!"
Цитата
"Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги телефоную бутку? Приходи сать в лифт!"
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
Цитата
Жена програмиста говорит мужу : - Сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца, возьми десяток. Програмист приходит в магазин: - У вас яйца есть ? Продавец: - Да. Програмист : - Дайте десять батонов.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Саша, 9 лет. ------------------------ Надпись на пакете с крабовыми палочками: "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба". --------------- Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! -------------- На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. -------------- В театре. Суфлер шепотом: - Отливает. ... - Шампанское! И не на меня, скотина! ============== Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. ============== Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. ============== - Я вчера купила мыло "дав"! - Вот те, здрасьте! Дожилися! Мылодав она купила! А без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
Сообщение отправляется. Пожалуйста, подождите...
После проверки сообщения модератором, оно будет добавлено в эту тему
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
))))))) 
