Рекламный блок.

Дата:  23.11.2006 5:04:06

Чтоб я так домой приходил

"Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия лучше США, а НАТО редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»

Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»

"Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!"

"Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги телефоную бутку? Приходи сать в лифт!"

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов.

Жена програмиста говорит мужу :
- Сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца, возьми десяток.
Програмист приходит в магазин:
- У вас яйца есть ?
Продавец:
- Да.
Програмист :
- Дайте десять батонов.

Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
------------------------
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".
---------------
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
--------------
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
--------------
В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!
==============
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
==============
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
==============
- Я вчера купила мыло "дав"!
- Вот те, здрасьте! Дожилися! Мылодав она купила! А без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

Едет хохол с негром в поезде,хохол достает картошку вареную,негр спрашивает:
-Что это?
-Картошка.
-Это разве картошка?!Вот у нас в Африке картошка вооот так картошка...
Хохол сьел картошку ,достает сало.Негр опять спрашивает:
-А это что?
-Сало.
-Это разве сало?Вот у нас в Африке сало,бегемотовое,слоновье,вооот такое сало.
Хохол достает арбуз,негр опять спрашивает:
-А это что такое ?
-Крыжовник...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

реальная история - муж не пьет вообще, поехал на рыбалку с друзьями, привез 44 карасика по 10-15 см.... пока перечистила, материлась аки сапожник. выбросить жалко - как никак - добыча))

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

MamaMia
Надо было обменять на одного большого

Цитата
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

реальная история - муж не пьет вообще, поехал на рыбалку с друзьями, привез 44 карасика по 10-15 см.... пока перечистила, материлась аки сапожник. выбросить жалко - как никак - добыча))

Рассказал одной знакомой (муж- рыбак), говорит, не смешно, блин!

Интересный факт: «Му сор» «мой полицейский» по-английски, пишется так же, как по-русски «мусор». ©

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин,
предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими
копытами.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

«Му сор» «мой полицейский» по-английски, пишется так же, как по-русски «мусор»

А читается так же, как по русски город Майкоп

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал, "по любому!"

Serge
продолжу опечатка уважаемого Ростка в галерее "пресоны" натолкнула на следующий креатив
заключенный=prisoner=при зоне

ой... "не по злому умыслу а по недомыслию своему" ©Хмелевская, очепятки случаются... исправил...

и чтобы не совсем флудом, расскажу че-нить в тему:

Корове, победительнице по надоям молока, положена 2-летняя отсрочка от посещения мясокомбината...

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Не спится, не спится, не спится бы мне...

наверно, в последнем "не спиться" мягкий знак был бы на месте

О женщинах...
- Почему Германия дала миру столько философов?
- А ты видел немецких женщин?
-------
- Ты никогда не думала перекраситься в блондинку?
- Чтоб тебе понравиться еще больше?
- Нет, по крайней мере тогда этому всему было б логичное обьяснение.
-------
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то умеет, только я, к сожалению, не умею есть то, что она готовит.
--

Ну и чтоб дамам обидно не было...

Встречаются два дурака...
Конечно дурака! Были б умные - встречались бы с девушками!

наверно, в последнем "не спиться" мягкий знак был бы на месте

ну вот... с Seniorit-ой превращаете ветку в подколки над афторской ГРОМатикой...


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать Согласен.