Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 35 36 [37] 38 39 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
dwor | Профиль
Дата 14 Декабря, 2006, 10:49
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


со стороны смотрелось весело...
кавалеров жалко...
мляяя... если где-нить встречусь с Ларой общаться исключительно в каске lol.gif
PMEmail Poster
Rumlin | Профиль
Дата 14 Декабря, 2006, 11:45
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(dwor @ 14 Декабря, 2006, 8:49)
с Ларой общаться исключительно в каске

прочиталось "исключительно в аське"


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
Maloy | Профиль
Дата 14 Декабря, 2006, 18:31
Quote Post



Флудер
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1932
Регистрация: 25.11.04
Авторитет: 6
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


я пожалуй в пинту не пайду....нос канечно палоианый но все же..smile.gif


____________________
user posted image
FF Non Fare La Puttana
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 15 Декабря, 2006, 11:48
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


вернемся к теме анекдотов smile.gif

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
PMEmail Poster
Rumata | Профиль
Дата 15 Декабря, 2006, 17:07
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
— Обосновал, но препохабно …


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
bredonosec | Профиль
Дата 15 Декабря, 2006, 17:47
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство..."


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Росомаха |
Дата 15 Декабря, 2006, 18:16
Quote Post



Unregistered









bredonosec
забыл добавить "входа-выхода"
bredonosec | Профиль
Дата 15 Декабря, 2006, 18:47
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Скорее,
Interface


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Maloy | Профиль
Дата 16 Декабря, 2006, 11:07
Quote Post



Флудер
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1932
Регистрация: 25.11.04
Авторитет: 6
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Первые признаки СПИДа:
-Резкая,тупая боль в заднице
-Горячее дыхание из-за спины


____________________
user posted image
FF Non Fare La Puttana
PMEmail Poster
<KiR> | Профиль
Дата 18 Декабря, 2006, 13:54
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5754
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь?? lol.gif

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?


____________________
#ЯНеШарли
SamSa |
Дата 19 Декабря, 2006, 3:31
Quote Post



Unregistered









Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.
bredonosec | Профиль
Дата 19 Декабря, 2006, 12:09
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Экз в институте
- Садитесь, пять!
- А может обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы 4..
- ПЯТЬ бутылок Хеннеси и я приму у вас зачетку. Жадные могут идти договариваться с военкоматом.
-------------------
Получив в день рождения ролики, Вика думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
-------------------
Гинеколог пациентке
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж много.
- Да, что-то выходные не задались...
--------------------
ДАИшник останавливает машину. После традиционного "улаживания" проблемы водила спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- Ну, .. можно.
- Скажите, я могу назвать автоинспектора козлом?
- Нет конечно! Он ведь лицо государственное, да еще при исполнении..
- А могу я сказать козлу "товарищ сержант"?
- Ну... это законом не запрещено.
- Тогда до свиданья, товарищ сержант!
---------------------
- У меня дома мыши над кошкой глумятся..
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 25 Декабря, 2006, 17:20
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


злободневно нах...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис, я настаиваю...
PMEmail Poster
Seniorita |
Дата 25 Декабря, 2006, 21:19
Quote Post



Unregistered









dwor
smile.gif))))
Rumlin | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 12:14
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
FreeLSD | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 14:39
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
1/11207   
SwD | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 15:07
Quote Post



Посторонний
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 3750
Регистрация: 26.08.03
Авторитет: 12
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
— Девушка, дайте Лондон.
— А тебя звать-то как?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

Добавлено в 15:09

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!


____________________
Вот и всё, что было, не было и нету.
Правильно и ясно, здорово и вечно...
PM
1/10181   
Rumlin | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 16:45
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


на сайте http://www.seva.ru/
Иновещание Би-би-си стоит в том месте, где первая улица Лондона, Стрэнд, заложенная еще во времена Римской Империи, переходит в улицу Флит-стрит, в прошлом центр газетного дела. Места исторические, в том числе и по части общественных туалетов. Первый мужской, для джентльменов, был открыт по адресу 95, Флит-стрит, 2 февраля 1852 года, 152 года назад Обществом любителей искусства, а первый дамский – через несколько дней, 11 февраля 1852 года на Бедфорд-стрит, отходящей от Стрэнда. Соответственно, и прогресс в этой области здесь идет чуть впереди планеты всей. Года три назад через дорогу появился павильон дворцового типа с глухими дверями из нержавеющей стали. А вдоль дверей - электронные кнопки, как на ракетной установке. Сам я в него не заходил, побаиваюсь, но люди рассказывают... Всякое рассказывают. Один российский бизнесмен поведал мне на самолете свою душераздирающую историю. Подходит он к такому туалету, нужной денежки в кармане нет, но чувствует – идти надо. А тут как раз открывается дверь и наружу выходит господин. Пока дверь закрывалась, мой знакомый – раз! – и успел заскочить внутрь. Бесшумно и плотно задвинулась металлическая полукруглая дверь, погас свет и в кромешной темноте со всех сторон на него полилась мыльная вода. Собственно, вода лилась на пол и туалет, как говорится, в рамках программы санитарной обработки. Туалетному компьютеру и в голову не могло прийди, что кто-то может быть внутри, такого алгоритма в него заложено не было. Но вот цикл закончился, жужжание стихло. Мужичок сидел, в мокром дорогом костюме, в полной темноте, питаемый единственной надеждой, что кто-то когда-то в этот туалет зайдет. К следующему утру это произошло и тут уже сами воображайте реакцию дамы, опустившей монетку. Из раскрывшейся двери выполз иностранец непотребного вида с опухшим лицом и мрачно зашагал, ни на кого не глядя. Эту историю я вспомнил, потому что сегодня стало известно, что райсовет Сандуэлла, что в графстве Уэст Мидлэндз, принес официальные извинения гражданину 71 года, которого нерадивые служащие по ошибке закрыли в общественном туалете на 14 часов. Осмелюсь предположить, что если бы у пенсионера был мобильный телефон, то сидеть в заточении ему бы так долго не пришлось. Он же местный, порядки знает. Набрал бы номер 999, ему бы ответили Emergency – Аварийная служба. Он бы описал свое положение, моральное и географическое, приехала бы полиция или пожарная служба, выпустили бы. Кстати, и бизнесмен таким же образом мог бы выбраться из электронного туалетного заточения, да и мобильный у него наверняка был. Либо растерялся, либо телефон намок в рамках программы санитарной очистки. Народы мира, будьте бдительны!


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
1/44103   
FreeLSD | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 19:19
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 2 Января, 2007, 1:40
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-------------
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
------------
Клиент биржевому брокеру: "Как! Пропали все мои деньги?! Брокер: "Ну, что Вы! Деньги не пропали! Они целы - просто теперь они принадлежат другим людям..."


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 35 36 [37] 38 39 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1064 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top