Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? Отделима, батюшка! А теперь обоснуй! Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!» Обосновал, но препохабно
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь??
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы*бу?
Экз в институте - Садитесь, пять! - А может обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы 4.. - ПЯТЬ бутылок Хеннеси и я приму у вас зачетку. Жадные могут идти договариваться с военкоматом. ------------------- Получив в день рождения ролики, Вика думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. ------------------- Гинеколог пациентке - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж много. - Да, что-то выходные не задались... -------------------- ДАИшник останавливает машину. После традиционного "улаживания" проблемы водила спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - Ну, .. можно. - Скажите, я могу назвать автоинспектора козлом? - Нет конечно! Он ведь лицо государственное, да еще при исполнении.. - А могу я сказать козлу "товарищ сержант"? - Ну... это законом не запрещено. - Тогда до свиданья, товарищ сержант! --------------------- - У меня дома мыши над кошкой глумятся.. - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис, я настаиваю...
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке: Девушка, дайте Лондон. А тебя звать-то как? Вася. А работаешь кем? Токарем. Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
Добавлено в [mergetime]1167131344[/mergetime]
Продавщица кассирше: Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали кончился! Манька: Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
на сайте http://www.seva.ru/ Иновещание Би-би-си стоит в том месте, где первая улица Лондона, Стрэнд, заложенная еще во времена Римской Империи, переходит в улицу Флит-стрит, в прошлом центр газетного дела. Места исторические, в том числе и по части общественных туалетов. Первый мужской, для джентльменов, был открыт по адресу 95, Флит-стрит, 2 февраля 1852 года, 152 года назад Обществом любителей искусства, а первый дамский через несколько дней, 11 февраля 1852 года на Бедфорд-стрит, отходящей от Стрэнда. Соответственно, и прогресс в этой области здесь идет чуть впереди планеты всей. Года три назад через дорогу появился павильон дворцового типа с глухими дверями из нержавеющей стали. А вдоль дверей - электронные кнопки, как на ракетной установке. Сам я в него не заходил, побаиваюсь, но люди рассказывают... Всякое рассказывают. Один российский бизнесмен поведал мне на самолете свою душераздирающую историю. Подходит он к такому туалету, нужной денежки в кармане нет, но чувствует идти надо. А тут как раз открывается дверь и наружу выходит господин. Пока дверь закрывалась, мой знакомый раз! и успел заскочить внутрь. Бесшумно и плотно задвинулась металлическая полукруглая дверь, погас свет и в кромешной темноте со всех сторон на него полилась мыльная вода. Собственно, вода лилась на пол и туалет, как говорится, в рамках программы санитарной обработки. Туалетному компьютеру и в голову не могло прийди, что кто-то может быть внутри, такого алгоритма в него заложено не было. Но вот цикл закончился, жужжание стихло. Мужичок сидел, в мокром дорогом костюме, в полной темноте, питаемый единственной надеждой, что кто-то когда-то в этот туалет зайдет. К следующему утру это произошло и тут уже сами воображайте реакцию дамы, опустившей монетку. Из раскрывшейся двери выполз иностранец непотребного вида с опухшим лицом и мрачно зашагал, ни на кого не глядя. Эту историю я вспомнил, потому что сегодня стало известно, что райсовет Сандуэлла, что в графстве Уэст Мидлэндз, принес официальные извинения гражданину 71 года, которого нерадивые служащие по ошибке закрыли в общественном туалете на 14 часов. Осмелюсь предположить, что если бы у пенсионера был мобильный телефон, то сидеть в заточении ему бы так долго не пришлось. Он же местный, порядки знает. Набрал бы номер 999, ему бы ответили Emergency Аварийная служба. Он бы описал свое положение, моральное и географическое, приехала бы полиция или пожарная служба, выпустили бы. Кстати, и бизнесмен таким же образом мог бы выбраться из электронного туалетного заточения, да и мобильный у него наверняка был. Либо растерялся, либо телефон намок в рамках программы санитарной очистки. Народы мира, будьте бдительны!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! ------------- Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид? Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой: - У нас ретинола ацетат есть? - Витамин А, что ли? Дед: - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл! ------------ Клиент биржевому брокеру: "Как! Пропали все мои деньги?! Брокер: "Ну, что Вы! Деньги не пропали! Они целы - просто теперь они принадлежат другим людям..."
Сообщение отправляется. Пожалуйста, подождите...
После проверки сообщения модератором, оно будет добавлено в эту тему