Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 36 37 38 39 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
FreeLSD | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 14:39
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
1/11207   
SwD | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 15:07
Quote Post



Посторонний
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 3750
Регистрация: 26.08.03
Авторитет: 12
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
— Девушка, дайте Лондон.
— А тебя звать-то как?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

Добавлено в 15:09

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!


____________________
Вот и всё, что было, не было и нету.
Правильно и ясно, здорово и вечно...
PM
1/10181   
Rumlin | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 16:45
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


на сайте http://www.seva.ru/
Иновещание Би-би-си стоит в том месте, где первая улица Лондона, Стрэнд, заложенная еще во времена Римской Империи, переходит в улицу Флит-стрит, в прошлом центр газетного дела. Места исторические, в том числе и по части общественных туалетов. Первый мужской, для джентльменов, был открыт по адресу 95, Флит-стрит, 2 февраля 1852 года, 152 года назад Обществом любителей искусства, а первый дамский – через несколько дней, 11 февраля 1852 года на Бедфорд-стрит, отходящей от Стрэнда. Соответственно, и прогресс в этой области здесь идет чуть впереди планеты всей. Года три назад через дорогу появился павильон дворцового типа с глухими дверями из нержавеющей стали. А вдоль дверей - электронные кнопки, как на ракетной установке. Сам я в него не заходил, побаиваюсь, но люди рассказывают... Всякое рассказывают. Один российский бизнесмен поведал мне на самолете свою душераздирающую историю. Подходит он к такому туалету, нужной денежки в кармане нет, но чувствует – идти надо. А тут как раз открывается дверь и наружу выходит господин. Пока дверь закрывалась, мой знакомый – раз! – и успел заскочить внутрь. Бесшумно и плотно задвинулась металлическая полукруглая дверь, погас свет и в кромешной темноте со всех сторон на него полилась мыльная вода. Собственно, вода лилась на пол и туалет, как говорится, в рамках программы санитарной обработки. Туалетному компьютеру и в голову не могло прийди, что кто-то может быть внутри, такого алгоритма в него заложено не было. Но вот цикл закончился, жужжание стихло. Мужичок сидел, в мокром дорогом костюме, в полной темноте, питаемый единственной надеждой, что кто-то когда-то в этот туалет зайдет. К следующему утру это произошло и тут уже сами воображайте реакцию дамы, опустившей монетку. Из раскрывшейся двери выполз иностранец непотребного вида с опухшим лицом и мрачно зашагал, ни на кого не глядя. Эту историю я вспомнил, потому что сегодня стало известно, что райсовет Сандуэлла, что в графстве Уэст Мидлэндз, принес официальные извинения гражданину 71 года, которого нерадивые служащие по ошибке закрыли в общественном туалете на 14 часов. Осмелюсь предположить, что если бы у пенсионера был мобильный телефон, то сидеть в заточении ему бы так долго не пришлось. Он же местный, порядки знает. Набрал бы номер 999, ему бы ответили Emergency – Аварийная служба. Он бы описал свое положение, моральное и географическое, приехала бы полиция или пожарная служба, выпустили бы. Кстати, и бизнесмен таким же образом мог бы выбраться из электронного туалетного заточения, да и мобильный у него наверняка был. Либо растерялся, либо телефон намок в рамках программы санитарной очистки. Народы мира, будьте бдительны!


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
1/44103   
FreeLSD | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 19:19
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 2 Января, 2007, 1:40
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-------------
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
------------
Клиент биржевому брокеру: "Как! Пропали все мои деньги?! Брокер: "Ну, что Вы! Деньги не пропали! Они целы - просто теперь они принадлежат другим людям..."


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 2 Января, 2007, 5:36
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


разговор на соседней доске (сегодня, после мозгокапания одним хмырем на тему религий)

- Если я вытаскиваю кабель с инетом из раутера, то мой местный лан - это интернет или нет?

Тебе как ответить? smile.gif
С Ортодоксальной точки зрения — нет.
С католической — купи у папы прощения — и будет тебе инет.
С протестанской — кого волнует, главное протоколы изучить. smile.gif
С мусульманской — надо всем выдернуть...
С будисткой — на хрена интернет — надо духов ввысь — там и есть настоящий интернет.
С неверующих — назови хоть горшком, только в печь не засовывай.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
RostOk |
Дата 2 Января, 2007, 18:41
Quote Post



Unregistered









Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
а не сверху.
MamaMia | Профиль
Дата 5 Января, 2007, 12:19
Quote Post



...
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1012
Регистрация: 05.06.06
Авторитет: 7
Вне форума

Предупреждения:
(40%) XX---


- акула - 1,5 тысячи... панда - 24... человек - 32... 32 зуба - это норма!
- вот блин, я панда...
PM
RostOk |
Дата 8 Января, 2007, 19:02
Quote Post



Unregistered









- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...
RostOk |
Дата 9 Января, 2007, 19:19
Quote Post



Unregistered









Реальные фразы наших звезд в прошлом году:

Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».

Олег ТАБАКОВ:
«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».

ВАЛЕРИЯ:
«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».

Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».

Анна СЕМЕНОВИЧ:
«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».
1/   
bredonosec | Профиль
Дата 9 Января, 2007, 19:26
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- Он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда
- Его начала возбуждать снегурочка
- Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену билета
- Он отказывается идти на елочку, говоря, что его не отпустит с работы начальник...
--------
2 базарных едут в троллейбусе
- Петь, пробей талончик
Тот пошел по тролелйбусу, возвращается
- Пробил, ни у кого нет.
---------
Поговорки разных народов
Англичанин: Мой дом - моя крепость
Американец: Мой автомобиль - моя крепость
Итальянец: Моя семья - моя крепость
Русский: моя крепость - 40 градусов...


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12891   
RostOk |
Дата 11 Января, 2007, 13:39
Quote Post



Unregistered









Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!
FreeLSD | Профиль
Дата 11 Января, 2007, 19:55
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 11 Января, 2007, 23:05
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
------------------
Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе.
-----------------
"Скорая" едет в морг. Пациент в "скорой":
- Доктор! но ведь я же ещё не умер?!
- А мы ещё и не доехали...
-----------------
- Да, не детская сказка получается - подумал колобок, доедая остатки лисы.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12891   
RostOk |
Дата 12 Января, 2007, 11:21
Quote Post



Unregistered









"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"...
Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой...
Даже не знаю, как комментировать.
BoooM | Профиль
Дата 12 Января, 2007, 13:01
Quote Post



BiG BaDa BoooM
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2255
Регистрация: 22.07.05
Авторитет: 51
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Новый Год на Ямайке


____________________
0123456789
PMEmail Poster
Сэр Макс | Профиль
Дата 12 Января, 2007, 13:10
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 426
Регистрация: 01.07.04
Авторитет: 4
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Из разговора 2-х программеров:
- Представь что у тебя есть 1000 долларов...
Ладно, для ровного счёта 1024...
PMEmail Poster
anchiru | Профиль
Дата 14 Января, 2007, 20:07
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 161
Регистрация: 20.09.06
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [в слезах] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя сука, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!
---------------
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
--------------
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все всегда помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
PMEmail Poster
RaSH | Профиль
Дата 16 Января, 2007, 19:46
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ в северо-восточном направлении!


____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
Rumata | Профиль
Дата 18 Января, 2007, 14:39
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 36 37 38 39 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1112 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top