Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке: Девушка, дайте Лондон. А тебя звать-то как? Вася. А работаешь кем? Токарем. Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
Добавлено в [mergetime]1167131344[/mergetime]
Продавщица кассирше: Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали кончился! Манька: Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
на сайте http://www.seva.ru/ Иновещание Би-би-си стоит в том месте, где первая улица Лондона, Стрэнд, заложенная еще во времена Римской Империи, переходит в улицу Флит-стрит, в прошлом центр газетного дела. Места исторические, в том числе и по части общественных туалетов. Первый мужской, для джентльменов, был открыт по адресу 95, Флит-стрит, 2 февраля 1852 года, 152 года назад Обществом любителей искусства, а первый дамский через несколько дней, 11 февраля 1852 года на Бедфорд-стрит, отходящей от Стрэнда. Соответственно, и прогресс в этой области здесь идет чуть впереди планеты всей. Года три назад через дорогу появился павильон дворцового типа с глухими дверями из нержавеющей стали. А вдоль дверей - электронные кнопки, как на ракетной установке. Сам я в него не заходил, побаиваюсь, но люди рассказывают... Всякое рассказывают. Один российский бизнесмен поведал мне на самолете свою душераздирающую историю. Подходит он к такому туалету, нужной денежки в кармане нет, но чувствует идти надо. А тут как раз открывается дверь и наружу выходит господин. Пока дверь закрывалась, мой знакомый раз! и успел заскочить внутрь. Бесшумно и плотно задвинулась металлическая полукруглая дверь, погас свет и в кромешной темноте со всех сторон на него полилась мыльная вода. Собственно, вода лилась на пол и туалет, как говорится, в рамках программы санитарной обработки. Туалетному компьютеру и в голову не могло прийди, что кто-то может быть внутри, такого алгоритма в него заложено не было. Но вот цикл закончился, жужжание стихло. Мужичок сидел, в мокром дорогом костюме, в полной темноте, питаемый единственной надеждой, что кто-то когда-то в этот туалет зайдет. К следующему утру это произошло и тут уже сами воображайте реакцию дамы, опустившей монетку. Из раскрывшейся двери выполз иностранец непотребного вида с опухшим лицом и мрачно зашагал, ни на кого не глядя. Эту историю я вспомнил, потому что сегодня стало известно, что райсовет Сандуэлла, что в графстве Уэст Мидлэндз, принес официальные извинения гражданину 71 года, которого нерадивые служащие по ошибке закрыли в общественном туалете на 14 часов. Осмелюсь предположить, что если бы у пенсионера был мобильный телефон, то сидеть в заточении ему бы так долго не пришлось. Он же местный, порядки знает. Набрал бы номер 999, ему бы ответили Emergency Аварийная служба. Он бы описал свое положение, моральное и географическое, приехала бы полиция или пожарная служба, выпустили бы. Кстати, и бизнесмен таким же образом мог бы выбраться из электронного туалетного заточения, да и мобильный у него наверняка был. Либо растерялся, либо телефон намок в рамках программы санитарной очистки. Народы мира, будьте бдительны!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! ------------- Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид? Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой: - У нас ретинола ацетат есть? - Витамин А, что ли? Дед: - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл! ------------ Клиент биржевому брокеру: "Как! Пропали все мои деньги?! Брокер: "Ну, что Вы! Деньги не пропали! Они целы - просто теперь они принадлежат другим людям..."
разговор на соседней доске (сегодня, после мозгокапания одним хмырем на тему религий)
- Если я вытаскиваю кабель с инетом из раутера, то мой местный лан - это интернет или нет?
Тебе как ответить? С Ортодоксальной точки зрения нет. С католической купи у папы прощения и будет тебе инет. С протестанской кого волнует, главное протоколы изучить. С мусульманской надо всем выдернуть... С будисткой на хрена интернет надо духов ввысь там и есть настоящий интернет. С неверующих назови хоть горшком, только в печь не засовывай.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если: - Он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда - Его начала возбуждать снегурочка - Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену билета - Он отказывается идти на елочку, говоря, что его не отпустит с работы начальник... -------- 2 базарных едут в троллейбусе - Петь, пробей талончик Тот пошел по тролелйбусу, возвращается - Пробил, ни у кого нет. --------- Поговорки разных народов Англичанин: Мой дом - моя крепость Американец: Мой автомобиль - моя крепость Итальянец: Моя семья - моя крепость Русский: моя крепость - 40 градусов...
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году! Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками. С Новым годом!
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. ------------------ Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе. ----------------- "Скорая" едет в морг. Пациент в "скорой": - Доктор! но ведь я же ещё не умер?! - А мы ещё и не доехали... ----------------- - Да, не детская сказка получается - подумал колобок, доедая остатки лисы.
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28. Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"... Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой... Даже не знаю, как комментировать.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! Новый Год на Ямайке
Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [в слезах] My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя сука, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!! --------------- Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! -------------- Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все всегда помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
