Рекламный блок.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придёт первой?
- Тогда я буду вынужден жениться...


Для обслуживания самых требовательных клиентов известный турсайт "Куда.РУ" открыл новую службу - "Пошёл.НА".


- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Ага, особенно будет радоваться будет моя жена, когда узнает...


Килька и Тюлька вышли замуж и после этого их стали звать Мойра и Сайра.


Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!


- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало.


Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США
пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс.
Заказ в Голливуд уже сделан.


- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.


Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются.
Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.
Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:
- Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!


Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.


Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами куда-то уехали!..


Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Если мужику оторвать ноги и надеть юбку, то получится колокольчик...


Первый раз у меня был секс когда мне было 12 лет... Жалко, что я был один.

bye

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!


Разговаривают две подруги:
- Ты видела Наташку? Как она подурнела,бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...


Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.


Сходил налево. Проголосовал за КПРФ.


- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине ухом!


А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у министра обороны?
А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто пришел на выборы.


Возвращается муж неожиданно из командировки домой, и читает все письма в папке "INBOX" своей жены....


Двое лежат в постели
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...


- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!


Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека;
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это;
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что они прибегают к этому;
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.


Все-таки интересно: «Челси»- это чья команда- английская, русская, еврейская или чукотская?


В магазине владелец говорит свои продавцам:
- Завтра у нас на практике студенты.
Приехали студенты, продавцы давай их всем заприлавочным премудростям учить. В конце практики спрашивают:
- Так чему сейчас учат в торговом?
Студенты:
- А мы не в торговом учимся, а в академии МВД.


На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».


SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.


Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

bye

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!


Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.


Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...


Разговариваю 2 новых русских:
- Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
- Как это ты ее не заметил?
- А че ее под пальто прятали....


Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофёр и клоун!


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!


Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!


Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.


Чистоплотный пехотный полк снимет жилье для 3887 своих сотрудников на время учений севернее высоты А716. Посредников просим не беспокоиться. Тел. 471-93-48.


- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев
назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...


Куплю Вернее, приобрету Хотя точнее и корректнее стану владельцем Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным Нет, как-то громоздко. Ладно коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь. Тел. 222-3222.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.



Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!


Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают "литр", и только один отвечает "килограмм".


- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...


На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.


- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Стыдно сказать...
- Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
- Один раз!


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Что тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!


Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!


- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!


Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?


Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...


- Арбитр достал из штанов удаление...

..Иногда комментаторы говорят:
-Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
-Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
-Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
-Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
-Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
-Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
-Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
-Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
-Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
-Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
-Да, Андрей умеет бить в ближние углы...
-Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Жовто-блакитная сборная Эквадора.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию - заваливает любого соперника.
-Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
-Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
-Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

bye

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее.


Из диалога в чате:
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?


В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берёте?
- А тест-драйв?!


Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!


Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!


У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".


Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?


Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина терористическая механика.


Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел будь здоров!!!


Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.


- Говорят, что пиво не новогодний напиток.
- Да, это после-новогодний.
Добавлено:
- Мыкола, слыхал, москали строят марсианский корабль, хотят на Марс лететь.
- Уси?



В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.


Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!


- Кто написал на заборе "Ленин ЖИВ"
Все показуют на Вовочку... Преподователь его другу
- Ты расскажи парню тока постарайся его не огорчить


Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:
- И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
- Да я проверить хотел, она настоящая или нет!
- И что проверил?
- Настоящая, но вот что теперь с ней делать?..


После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.


Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!


Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!


- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.


Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
"Эй, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Чё?".


Хороший каменщик всегда кладет на совесть....


Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Ваша честь, я не понимаю, вопрос это или предложение?


На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Добавлено:
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.


Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?


Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.


- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!


- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!


Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...


Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

Лента новостей.
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне!Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением...


Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!


Беспредел! По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять застрелили мирного палестинца... Уже и с пулемётом на улицу выйти нельзя!


Сидят два укуренных.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!


Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!


В.И.
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...


Поймали менты стриптизершу, фотомодель и гомосека. Допрашивают:
- Ты кто?
- Я фотомодель
- Это что?
- Ну для журналов снимаюсь, одежду показываю чтобы ее потом покупали.
- Снимаешься? - значит проститутка, так и запишем, а ты кто?
- Я стриптизерша.
- А это что?
- Ну в барах перед публикой выступаю.
- Ааа, так и запишем - актриса. А ты кто?
- Я гомосексуалист.
- А что это?
- Сейчас покажу. Встаньте спиной ко мне. Палец в заднице чувствуете? А руки-то вот они!
- Ааа ну чож ты молчишь...так и запишем - фокусник!


- Поздравляю тебя сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
- Спасибо папа, но ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю сынок, знаю.


Новость:
Вышел в свет интернет порножурнал "Слипшиеся страницы Internet".


Встречаются два предпринимателя:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей
отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул.
Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!


- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!
Добавлено:
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!



Лента новостей.
В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство Азербайджана решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.


Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?


Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно... Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!


В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня
"Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную
предвыборную компанию.


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Вот! Я был уверен, что вы его не знаете!"


В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
- Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!!


Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."


Какая тяжелая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!


Мужик пытается зайти в женскую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?


У входа в стриптиз-бар.
Вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.


Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!



Двое общаются в чате.
Он: Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?!
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость...


Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...


Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".


Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:
"Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!"


- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.


Раньше мои волосы были сухими и безжизненными.
Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!
Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Размышления юзера:
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...


Вот спамеры офигели...
"Прошу прощения за орфографические ошибки в письме, иначе бы оно не дошло..."


- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.


- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!


- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ?!!
- Ну, как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.



Листья дуба падают с ясеня
Ни х.я себе, ни х.я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху......но!!!!!!


Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!



bye

Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?



Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.


Уважаемый Робин Гуд. Моя дочь конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук...


Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.


Телефонный звонок в банк:
- Ало, банк?
- Да.
- Тогда все на пол - это ограбление.


В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.


Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.


Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


Слово "нет" - по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу


Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Штирлиц подошел к зеркалу. Поправил фуражку.
- Штирлиц, - подумал Штирлиц, - Иш, вырядился...

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
-
Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

bye

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.



Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше... Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а ещё и мужики умнее!


22 декабря - самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.


Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.


Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!


Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...


В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.


Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.


Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.


Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!


Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!


Завсегдатаи пивной увидели новичка и предложили
Ему пари. Если он выпьет десять кружек пива то они оплатят
Это пиво. Если нет он их угощает.
Новичок попросился выйти на десять минут. после этого
Согласился и легко осилил все десять кружек пива
Растроенные завсегдатаи пивной спросили куда он отлучался,
Может в туалет.
Новичок -
В бар через дорогу. Проверил могу ли выпить десять кружек пива.

Приходит мама домой и видит что её сын из холодильника сырые пельмени ест, Мама: "Ты бы хоть сварил их, сынок", сынок с испугом: "Кто обкуренный?"...

ShockWave было :)