Рекламный блок.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Новый Год на Ямайке

Из разговора 2-х программеров:
- Представь что у тебя есть 1000 долларов...
Ладно, для ровного счёта 1024...

Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [в слезах] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя сука, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!
---------------
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
--------------
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все всегда помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ в северо-восточном направлении!

Вы кто?
Добрая фея!
А почему с топором?!
Настроение что-то не очень

Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

NIKON vs CANON Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такое?
- Hу давай,дэлай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет девушку
Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю ...

Решение: девушку отсадить, пусть лучше ругаются - чем друг другу анекдоты по аське отправляют ....

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем?
Нарк:
- КТО ЗДЕСЬ?!?

не совсем анекдот, скорее случай

Звонок абонента в службу техподдержки
-у меня почта не принимается
-попробуйте сейчас(проверяет, видит наличие запроса)
-а с чего вы взяли что она у вас не работает?
-спама нет

Эй, немчура, да вы свиньей идете! подбоченившись, насмешливо крикнул Архип в маревом голубеющую белизну снежного озера.
Was sagt er? предводитель подозвал к себе толмача из местной чухони.
Er sagt «nicht kosсher» ответил толмач, в ужасе втягивая обперханную голову в узкие плечи.
Nicht kosсher! Nicht kosсher! раздались вдруг тут и там нестройные выкрики. Рыцари в панике заметались по льду, скользя и путаясь в тяжких доспехах и неожидано все, как один, ринулись на тот, высокий берег. Лед негромко крякнул и по сверкающей его поверхности зазмеились черные, бездонные трещины...
Хехехе, таки я знал промолвил Архип, усмехнувшись в русую бороду.

Добавлено в [mergetime]1169839597[/mergetime]
Это неортодоксальная версия событий, именуемых Ледовым побоищем, если кто не понял

о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
Колобок?
Неправильно. Рассудок.

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана

Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

-Милый, у тебя так воняет изо рта, что тебе лучше зубы лечить у практолога.

--------------------------------------------

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:большой член или хорошую память?
Я уже и не помню что я тогда попросил