Рекламный блок.

о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
Колобок?
Неправильно. Рассудок.

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана

Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

-Милый, у тебя так воняет изо рта, что тебе лучше зубы лечить у практолога.

--------------------------------------------

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:большой член или хорошую память?
Я уже и не помню что я тогда попросил

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя
немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!

прохожу мимо колодца оттельды вылазит монтажник и хорошо поставленным актерским голосом орет через дорогу
- Господа !!! Господа !!
господа на другой стороне улицы оборачиваются, думаю "фигасе, культурный расцвет среди монтажников". а он продолжает
- Господа !!! Х@@рьте дальше !!!

http://www.electroclub.info/samodel/amp-for-ma.htm
Хорошо видно, что провода, подходящие к регулятору громкости белые и сильно блестят.

Это от того, что они серебряные во фторопластовой изоляции. Причина, по которой я использовал именно их - одна из перечисленных ниже:

Фторопласт выдерживает температуру до 500 градусов Цельсия и имеет маленький коэфиициент трения.
Серебро очень нравится девушкам (в виде украшений, правда гораздо меньше, чем брилианты).
Серебро эффективно против нечистой силы.
У меня не было другого тонкого экранированного кабеля. Тонкий нужен затем, что у регулятора громкости 6 выводов, а расстояние между ними 2,5 мм. И туда нужно припаять 4 экранированных провода (т.е. 4 провода и 4 экрана)...

Отредактировал Rumlin - 7 Февраля, 2007, 18:19

Один человек купил на рынке пиратский DVD «250 фильмов на одном диске. Новинки». И обрадовался! Пришел домой и начал смотреть. Оторваться не смог. На работу не вышел уволили. С голода опух, а фильмы так и не досмотрел. И гуляет DVD диск по миру. И все кому он не попадётся оторваться от просмотра не могут, до конца смотрят до смерти голодной, эти двести пятьдесят фильмов в хорошем качестве.

Люблю её... она меня не любит.
Хочу её: её не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят её не будет!
И от бессилья стынет в жылах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но всё ж, не торопись.
Ушёл ни с чем, от горести вздыха я-
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до кали получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны:
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И всё получится, любимая, у нас

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 августа.

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой
мандой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ
- полный бассейн стекших по стенам родителей!

Стальные старушки вермахта
Введение: в Германии огромное количество турков несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями очень уж далеко лететь пришлось бы

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии мол а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то, да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!, и т.п.автобус приближается к остановке, с места встает бабушка типичная такая немецкая бабушка тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.
Автобус останавливается, бабушка выходит

Насунул у Воффки, очень понравилась байка.

Отредактировал Айболит - 13 Февраля, 2007, 1:45

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....

Я живу на станции аэропорт возле железнодорожной ветки. Ну и нахуя мне бесшумная стиральная машина?!

Размышляла в картинки или анекдоты, или сразу в приколы городка, короче в поисках вариантов сегодняшнего вечера занесло меня на старт-краймиа.ua. Просто молча кину ссылку:
наиблондиничный фильм года: в главной роли Пэрис Хилтон, озвучивает Ксения СобчаГ
http://start.crimea.ua/cinema/cinemas_deta...p?movie_id=4078

Размышляла в картинки или анекдоты, или сразу в приколы городка, короче в поисках вариантов сегодняшнего вечера занесло меня на старт-краймиа.ua.

Аналогично новости. Хорошее фото подобрали.

Присоединённые изображения

200 кругов почета сделал по стадиону колумбийский бегун, пока его не отпустил допинг...
--------
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
------------
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
------------
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка,
наши оружейники
создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...
-----------
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!