Рекламный блок.

диалоги в чате:

<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда




SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((



<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.



Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.


<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась



Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуетсья он только одним.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


Добавлено в [mergetime]1174580582[/mergetime]
В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.

********************

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Ни фига се! С каким-то мужиком! Ну давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
-------------------
В номинации "прорыв года" победил прорыв канализации в Можайском районе
-------------------
Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на деревню в Тамбовской области.
-------------------
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
-------------------
Вова, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу
-------------------
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
-------------------
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
-------------------
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
-------------------
Если Вы внимательно и подолгу вглядываетесь в шпроты, шпроты в свою очередь вглядываются в Вас!
-------------------
- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Нео: - Аллё, оператор!
Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: - Где Морфеус?
Оператор: - В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает?
Оператор: - Азбуку.
Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?!
Оператор: - Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!!
Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут. Оператор: - Подключаю!

Морфеус: - Оператор!
Оператор: - Слушаю, капитан!
Морфеус: - Где Нео?
Оператор (отведя микрофон): - Совсем охренели! - (В микрофон) - Опохмеляется, осталось 7 минут.
Морфеус (про себя): - Чертова азбука! - (Оператору) - Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут!
Оператор (лихо, развернувшись в кресле): - Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!!
Тринити (встревожено): - Программа "По-чёрному"?!
Оператор (с сожалением): - Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить.
Тринити (садится в кресло, властным голосом): - Подключить программу "Русская баба"!!!
Оператор (неуверенным голосом): - Морфеус перевел эту программу в разряд секретных.
Тринити (голосом, не терпящим возражений): - Сейчас я старший офицер на корабле!!!
Оператор: - Есть!

Над пультом связи повисла звенящая тишина.

Один из членов команды: - Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор "До поросячьего визга", программу "Русская баба" дезактивировать! Я тоже подключаюсь!
Голоса: - И я! - И я! - И я!
Оператор (сокрушенно): - Б...дь! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!!

Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: - Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? Сука!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? П.....ц!

Ищу девушку для флуда и оффтопа... Не блондинка...

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, и...
- И ты не кури!

Дома идет капитальный ремонт квартиры - я показал мастерам сериал Наша Раша то место где про строителей. Пасмотрим че получица - если построят также как те азербайджанцы - это будет блин анектод.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст
коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица,
я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у
меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать х.
Примечания:
б. - бабушкой,
ж. - жилплощадью,
х. - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем вы подумали...
-------------
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
-----------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных
накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин,
я бы им всем дала... всем..."
Весна

сперто с http://www.bash.org.ru/

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- Аааа! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

Если на вас напал водолаз. Выдерните шнур. Выдавите стекло.


- Любит
- Не любит
- Любит
- Не любит
- Доктор оставьте в покое мои зубы.!!!




Немец - Я в день выпиваю 3 банки пива...
Русский - Опаньки - да это же 9 литров.!!!!

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж.
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом крупно - "НЕТ".




Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

©перто с anekdot.ru

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


Если бы Чак Норрис женился
на Ксении Собчак и взял ее фамилию
ЧАК СОБЧАК


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор


Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены улетать в дальние края, где нет лесов


Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!


Миньэт - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец


Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо
Так толком и не поговорили


Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
----
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
----
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Если бы водителей принимали на работу так же как и IT сотрудников, то выглядело бы это так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, тролейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности...