Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,, ---- Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. ---- Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
Если бы водителей принимали на работу так же как и IT сотрудников, то выглядело бы это так. Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, тролейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности...
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... ------------- Мама, давайте я вам сам парашют уложу! ------------- Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный... ------------- Объявление: опытный дятел избавит Буратино от глистов. ------------- Вчера было Прощенное воскресенье: все обнуляли списки игноров и бан-листы... ------------- Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой. ------------- Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года... ------------- - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли... ---------------- Доктор спросил у больного: - И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял, - Как легко одетым? - На мне почти ничего не было - Ну, а точнее? - На мне был только презерватив... ------------- Компания "Олвейс" выпустила новую модель прокладки. У нее уменьшена нагрузка на крыло и увеличена маневренность. ------------- Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки анальгина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж снимает трусы: - Ага-а-а!!! ------------- - Почему у Путина так много телохранителей? - Понимаешь, поодиночке они его боятся... ------------- - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!- Да, внуков я еще могу делать! ------------- Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже." ------------- - Здравствуйте доктор! Как мои анализы?? - Да всё отлично. У меня, кстати, брат хороший плотник! ------------- Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... ------------- Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление... ------------- Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. ------------- Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва. ------------- - Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсь с женщинами. Я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря...
У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские. Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом: - Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?
P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.
- Слуш, а кто такие эмо? - та есть тут такие, плачут всё время - А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг - тада я бы тоже плакал
*!Shoorf затрахалсо выбирать краску для стен в квартиру !Shoorf: "фуксин", "цвет «пьяной вишни»", "гольфстрим", "мурена"... вот почему бы им сцуко шестнадцатиричный РГБ не писать на банке!!! >:0
<susel> блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили? <mit3z> 1,2,3,4,5,6 и тд <susel> во, спасибо
MaxPain: каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf
<i{-_-}i> решил востановить пороль от корпаративной почты <i{-_-}i> которой не пользовался года 2 <i{-_-}i> жму "забыли пороль?" <i{-_-}i> пишет - это ваши проблемы
<DialSoft> Звонит в контору тип. <DialSoft> "Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???" <DialSoft> Ну я и ответил... "Татуировку"
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Воскресное утро, в церкви 200 человек. Туда забегают два человека в масках, с пистолетами. Один кричит:
- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
народ бросился к выходу: хористы, дьякона, верующие... Из 200 человек осталось несколько плачущих инвалидов, не успевших убежать и пара ново представленных, лежащих в гробах у алтаря.
Человек в маске обращается к пастору: - Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.
****************************************
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
****************************************
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с респшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: "Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся." Атеист в шоке, и спрашивает: - Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки? - А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
приступ гайморита, впервые за последние 13 лет, метулся в аптеку узнавать, чем надо мазать .... Молодой аптекарь задает интересные вопросы и смотрит с опаской.... Итак отрывки из программы "Здоровье", за чашечкой бальзама "Выгор" с фармацевтом + гугл с запросом о самолечениях:
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы....
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надежности.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что теперь дырка небось разработалась.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый от слова участие!». Мне вот интересно, я один это не так понял?)
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой
<digitall> shansonje: Не... Просто к глазному. Мож у тебя нерв защемился. <shansonje> ога, от компа он уже не знает куда щемиться)
Китти: дааа, чудеса случаюцца))))))) Лисенок: даже чаще чем ты думаешь Китти: да, думаю я редко...
Inga: У тебя какой пароль на входе? Jiuc: там под анонимусом можно зайти Inga: незнаю что у тебя за анонимусы а я стою у подъезда... Jiuc: ...149....
Я понимаю наглость тараканов не имеет границ... но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!
бляя....кароч захожу щас в мою сетку, ищу фильм скачать. вижу папку GAYDAY. охуеваю, открываю...оказывается, там фильмы Гайдая
Женя: У тебя глаза какого цвета? Полина: #8b9ca3 )))
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать еб^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в еб^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
.... Молодой аптекарь задает интересные вопросы и смотрит с опаской.... Итак отрывки из 
