Рекламный блок.

При коммунизме у каждой советской семьи будет свой самолёт. А зачем? А вот узнал, например, что в Сочи масло дают, сразу полетел и купил.

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему чай не водка, много не выпьешь!
feels.ru

с баша

saitori: Вадим, так нельзя. Они же нам зарплату считают. Получим с Вами по 2 тысячи рублей за месяц. Ну не злите вы их...
the_sun: Игорь Кириллович, что им на этот раз не так?
saitori: Обиделись, увидев на рабочих столах ярлычки vpn-подключений "бухнет" и "бухлан".
saitori: Короче, прекращайте выёбаваться, а то кондиционер у вас демонтируем.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
=======
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
=======
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это карманные воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
========
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
========
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
========
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
========
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
========
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
========
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
========
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
========
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
========
«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку
========
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом отвечает:
- Тебе срочно?
========
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
========
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все!!! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны

актуально
баш как всегда в гуще событий))))

<@|Lilith|> я позавчера иду к фурику... вижу стоит с кем-то разговаривает...подхожу здароваюсь ... и это неизвестное тело мне
"разбаньте меня на форуме"
<@|Lilith|> ненавижу эттот город

Мати каже сину:
- Грицько, коли ти вже одружишся? он, тільки подивись, скільки дівчат гарних! От наприклад, Галинка!
- та не хочу я, мамо. не кохаю її.
- а он Тетянка!
- та не нравится вона мені.
- а хто ж тобі нравится?
- Ваня.
- Та він же москаль!!!

Звонок в дверь. мужик открывает. на пороге трое в костюмах химзащиты и касках. в руках работающие огнеметы.
- вы к кому? - спрашивает мужик.
один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
- это вы вчера анализы сдавали?

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет а на третий день бабушка говорит девочке:
Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, а сама улыбается так, не по-хорошему.
А с чем они, бабушка? спросила девочка.
С Барс с капустой, внученька, с капустой, ответила бабушка и поковырялась в зубах.
Бабушка, не ври! закричала девочка, я знаю с чем у тебя пирожки!
Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! заплакала бабушка, Барсик в пирожках твой Барсик
Так бы сразу и сказала, ответила девочка, ты же знаешь как я ненавижу капусту.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
--------
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
--------
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.
--------
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
--------
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

баш орг, люди ))

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> БЛЯТЬ
<Inga> СУКА

Посвящается зарплате.(+)
Отправлено: Лилит 29.08.2007 в 17:13
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
-----------------
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
-------
В казарму заходит генерал. Дневальный, молодой солдат, теряется и забывает, что должен делать. Генерал:
- Ну, что уставился? Кричи!
- ААААААА!!!
-------
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов.
- Да не, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
------
- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..
------
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

Между дрочим, дге-то всралась ачепятка...
---------
- Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.
----------
1. каждый мужчина имеет право налево. 2. одна голова хорошо, а две - урод, мля 3. наше дело не рожать- всунул, вынул и бежать. 4. 4-й закон Ньютона: тело, зажатое в углу, не сопротивляется
----------
Приходит мужик в женское общежитие.
Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
----------
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
----------
Из жизни.
Пришла девушка на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тётя... Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает девушку задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Классная тётя. И пиздак у неё классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растёт!
Остаток дня мамаша учила сыночка правильно произносить слово "пиджак".

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это б...ь, Форт Баярд какой-то!

Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
- Ну чё, значит... Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты??!!

Ростислав
Молодца, сельчанин убил работу на полчаса