Рекламный блок.

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
-----------------
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
-------
В казарму заходит генерал. Дневальный, молодой солдат, теряется и забывает, что должен делать. Генерал:
- Ну, что уставился? Кричи!
- ААААААА!!!
-------
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов.
- Да не, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
------
- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..
------
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

Между дрочим, дге-то всралась ачепятка...
---------
- Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.
----------
1. каждый мужчина имеет право налево. 2. одна голова хорошо, а две - урод, мля 3. наше дело не рожать- всунул, вынул и бежать. 4. 4-й закон Ньютона: тело, зажатое в углу, не сопротивляется
----------
Приходит мужик в женское общежитие.
Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
----------
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
----------
Из жизни.
Пришла девушка на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тётя... Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает девушку задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Классная тётя. И пиздак у неё классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растёт!
Остаток дня мамаша учила сыночка правильно произносить слово "пиджак".

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это б...ь, Форт Баярд какой-то!

Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
- Ну чё, значит... Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты??!!

Ростислав
Молодца, сельчанин убил работу на полчаса

Старый-старый анекдот про бобра...
Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным стволом.
Заяц проскочил скозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через плечо, оценил
ситуацию. Hеспеша вернулся назад и отымел волка как сидорову козу. Потом
неспешно побрел своей дорогой.
Волк, весь в ярости, кое-как выдрался из ствола и понесся вслед за зайцем.
Заяц увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди
болото. Hырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:
- Эй, бобер! Зайца не видал?
- Я С ПИДОРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!
- Вот блин! Уж и каждый бобер знает...





Отредактировал Batiy - 7 Сентября, 2007, 23:50

Встречаются два приятеля:
- Как мне не повезло в любви. ...Я влюбился единственный раз в жизни, и она вышла замуж.
- За другого?
- Нет, за меня!

1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть

БАШ

ддддд

Родился 32 мартабря 1714 г. в тайне от родителей.
По гороскопу-Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке,любимый певец-Петросян.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного.
Верю в смерть после жизни,в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие-игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского-клан кафель в классе саксофона.
Образование:образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Хобби-косоглазие.
Регулярно делаю две вещи:сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета,а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить...

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Добавлено в [mergetime]1190878367[/mergetime]
еще один добрый баян:

Точняк блондинка!
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..

----------------------------------------------
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
----------------------------------------------
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС,
у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хй, убрал....
-----------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
------------------------------------------------

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье![s]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?


Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Отредактировал MamaMia - 3 Октября, 2007, 8:01

К нам тут во двор зачастили какие то баптисты... Подходят к домофону и начинают периодично квартиры вызвать насчет любви к богу...

И анек попался в тему.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

старо и переделано.. в оригинале было:
в эстонском парламенте рассматривается вопрос об обьявлении войны китаю. Вроде б уже всё решили, на голосование выдвигать.. Один встает: "маленькое замечание, господин председатель. У нас ведь не хватит территории столько людей хоронить!"
-----------
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
-----------
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
------
на днях видел черный джип, огромный как танк! все стекла тонированные.
пылью и грязью покрыт в палец толщиной, сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
------
- чем можно вывести шариковую ручку?
- ...эээ, а куда ты ее ввёл?
------
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.
Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает
официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!
(юрист? )))))))
----------
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
------
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
------
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
------
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
------
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
------
- Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...

Не анекдот, ну да ладно...

Притча (для тех, кто в пробке)
Однажды китайский философ Жень Жень и Великий Кормчий коротали время за бокалом Тибетской Твердыни и блюдом тигровых креветок. Вождь Поднебесной пожаловался другу на медленные темпы роста в тяжелой промышленности. Тогда Жень Жень и рассказал притчу о Золотой Черепашке.

В далекой стране Северных Варваров жил один человек, который многого хотел, но ничего не мог. Однажды он лежал на прибрежном песке и мечтал о славе и богатстве. А вокруг бегали бледные глупые дети с разноцветными мячами и молчаливые бородатые мужчины удили рыбу, хотя все знали, что в этой реке рыбы давно нет.
Близился вечер и закат поигрывал в небе багровым и темно-оранжевым. Дети и рыбаки покинули берег и человек остался совсем один. Он тоскливо озирал грязный песок без всякой цели и направления.
Внезапно возле прибрежных кусов что-то блеснуло. Неужели Ролекс? подумал человек. Если это Ролекс, его можно продать, а на деньги жить безбедно целый год. Или месяц. И вот человек встал и побежал к кустам, хотя и не умел бегать, да и не любил.
Но его ждало разочарование. Это был не Ролекс, а маленькая черепаха с красивым золотым панцирем. Человек было думал хорошенько наподдать ей с ноги в стиле форварда Тьерри Анри, но передумал. И тогда черепаха заговорила с ним на гортанном наречии Северных Варваров.
- Спасибо, человек, что не наподдал мне с ноги в стиле форварда Тьерри Анри, а то я за день уже устала летать по этому пляжу. В благодарность за твое недеяние я исполню три твоих желания.
Человек не удивился. В стране Северных Варваров принято, чтобы животные разговаривали с людьми. Там царит удивительная гармония между Природой и Тупиковой Ветвью. Человек просто задумался.
- Спасибо тебе, Золотая Черепаха. Первое желание я знаю хочу Анжелину Джоли. У нас в квартале ее хотят все, кроме старушки, что торгует семечками и оберегами от злых духов.
- Будет тебе Анжелина Джоли , - вздохнула черепашка.
- О, круто. Второе хочу новую модель Феррари, белую в красный горошек.
- Разве есть Феррари такой расцветки? удивилась рептилия.
- Разве ты не волшебница? удивился человек.
- Будет тебе Феррари, великодушный человек со странными цветовыми предпочтениями.
- Ну и третье. Хочу быть Руководителем Мира.
- Уверен?
- На все сто.
- Будешь. А теперь наподдай мне ногой в стиле форварда Тьерри Анри в восточном направлении. Там мой дом. Там мои дети. Когда я накормлю их, займусь твоими делами.
Человек исполнил и пошел домой. Поужинал остатками хлеба и лег спать.
Прошло тридцать лет. Человек состарился, но не опустился. Все эти годы он продолжал мечтать, но каким-то образом всегда находил себе пропитание. И вот одним прекрасным утром кто-то позвонил в дверь его квартиры. На пороге стояла старая женщина со следами пластических операций на лице.
- Здравствуй, человек. Я Анжелина Джоли. Ради тебя мне пришлось два года учить ваш сложный язык. Поехали.
Они вышли во двор. Там стояла ужасная колымага, бывшая в моде лет тридцать назад. Белая, в красный горох.
- Поехали, - сказала Анжелина.
- Я не умею, да и прав нет, - ответил человек.
- Чертовы мужчины, идиотская страна, гребаная жизнь, выругалась Джоли, - садись.
Они ехали по широкому проспекту Северного Города Варваров и все отдавали честь их смешной машине.
И шептали вслед: Это поехал Руководитель Мира
« Черепашка добралась домой, - подумал человек, - это хорошо»


Жень умолк.
- Да, надо объемнее финансировать нашу рыболовецкую отрасль, - пробормотал Великий Кормчий.

взял отсюда