Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 44 45 46 47 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
MamaMia | Профиль
Дата 3 Октября, 2007, 7:57
Quote Post



...
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1012
Регистрация: 05.06.06
Авторитет: 7
Вне форума

Предупреждения:
(40%) XX---


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?


Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:



PM
1/4502   
olegator | Профиль
Дата 4 Октября, 2007, 13:13
Quote Post



Рожденный в СССР
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2000
Регистрация: 16.03.05
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


К нам тут во двор зачастили какие то баптисты... Подходят к домофону и начинают периодично квартиры вызвать насчет любви к богу...

И анек попался в тему.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
PMEmail Poster
samba |
Дата 4 Октября, 2007, 22:30
Quote Post



Unregistered









Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
bredonosec | Профиль
Дата 5 Октября, 2007, 3:32
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


старо и переделано.. в оригинале было:
в эстонском парламенте рассматривается вопрос об обьявлении войны китаю. Вроде б уже всё решили, на голосование выдвигать.. Один встает: "маленькое замечание, господин председатель. У нас ведь не хватит территории столько людей хоронить!"
-----------
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
-----------
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
------
на днях видел черный джип, огромный как танк! все стекла тонированные.
пылью и грязью покрыт в палец толщиной, сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
------
- чем можно вывести шариковую ручку?
- ...эээ, а куда ты ее ввёл?
------
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.
Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает
официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!
(юрист? smile.gif)))))))
----------
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
------
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
------
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
------
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
------
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
------
- Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
eFa | Профиль
Дата 5 Октября, 2007, 15:03
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2460
Регистрация: 20.01.07
Авторитет: 55
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Не анекдот, ну да ладно...

Притча (для тех, кто в пробке)
Однажды китайский философ Жень Жень и Великий Кормчий коротали время за бокалом Тибетской Твердыни и блюдом тигровых креветок. Вождь Поднебесной пожаловался другу на медленные темпы роста в тяжелой промышленности. Тогда Жень Жень и рассказал притчу о Золотой Черепашке.

“В далекой стране Северных Варваров жил один человек, который многого хотел, но ничего не мог. Однажды он лежал на прибрежном песке и мечтал о славе и богатстве. А вокруг бегали бледные глупые дети с разноцветными мячами и молчаливые бородатые мужчины удили рыбу, хотя все знали, что в этой реке рыбы давно нет.
Близился вечер и закат поигрывал в небе багровым и темно-оранжевым. Дети и рыбаки покинули берег и человек остался совсем один. Он тоскливо озирал грязный песок без всякой цели и направления.
Внезапно возле прибрежных кусов что-то блеснуло. “Неужели Ролекс?” – подумал человек. Если это Ролекс, его можно продать, а на деньги жить безбедно целый год. Или месяц. И вот человек встал и побежал к кустам, хотя и не умел бегать, да и не любил.
Но его ждало разочарование. Это был не Ролекс, а маленькая черепаха с красивым золотым панцирем. Человек было думал хорошенько наподдать ей с ноги в стиле форварда Тьерри Анри, но передумал. И тогда черепаха заговорила с ним на гортанном наречии Северных Варваров.
- Спасибо, человек, что не наподдал мне с ноги в стиле форварда Тьерри Анри, а то я за день уже устала летать по этому пляжу. В благодарность за твое недеяние я исполню три твоих желания.
Человек не удивился. В стране Северных Варваров принято, чтобы животные разговаривали с людьми. Там царит удивительная гармония между Природой и Тупиковой Ветвью. Человек просто задумался.
- Спасибо тебе, Золотая Черепаха. Первое желание я знаю – хочу Анжелину Джоли. У нас в квартале ее хотят все, кроме старушки, что торгует семечками и оберегами от злых духов.
- Будет тебе Анжелина Джоли , - вздохнула черепашка.
- О, круто. Второе – хочу новую модель Феррари, белую в красный горошек.
- Разве есть Феррари такой расцветки? – удивилась рептилия.
- Разве ты не волшебница? – удивился человек.
- Будет тебе Феррари, великодушный человек со странными цветовыми предпочтениями.
- Ну и третье. Хочу быть Руководителем Мира.
- Уверен?
- На все сто.
- Будешь. А теперь наподдай мне ногой в стиле форварда Тьерри Анри в восточном направлении. Там мой дом. Там мои дети. Когда я накормлю их, займусь твоими делами.
Человек исполнил и пошел домой. Поужинал остатками хлеба и лег спать.
Прошло тридцать лет. Человек состарился, но не опустился. Все эти годы он продолжал мечтать, но каким-то образом всегда находил себе пропитание. И вот одним прекрасным утром кто-то позвонил в дверь его квартиры. На пороге стояла старая женщина со следами пластических операций на лице.
- Здравствуй, человек. Я Анжелина Джоли. Ради тебя мне пришлось два года учить ваш сложный язык. Поехали.
Они вышли во двор. Там стояла ужасная колымага, бывшая в моде лет тридцать назад. Белая, в красный горох.
- Поехали, - сказала Анжелина.
- Я не умею, да и прав нет, - ответил человек.
- Чертовы мужчины, идиотская страна, гребаная жизнь, – выругалась Джоли, - садись.
Они ехали по широкому проспекту Северного Города Варваров и все отдавали честь их смешной машине.
И шептали вслед: “Это поехал Руководитель Мира”
« Черепашка добралась домой, - подумал человек, - это хорошо»


Жень умолк.
- Да, надо объемнее финансировать нашу рыболовецкую отрасль, - пробормотал Великий Кормчий.

взял отсюда


____________________
+7(978)-732-0970 / ICQ 295-075-154, skype - skutermann

Запчасти по доступным ценам на все авто в Симферополе - Автозапчасти по доступным ценам на все авто.

Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com
(Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС)
PMUsers Website
bredonosec | Профиль
Дата 5 Октября, 2007, 22:19
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


ээээ... а над чем смеяться-то? не анек, не смешно, к теме не относится..
---------------------
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
------------
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... А у.... Да пошел ты нах!!!
----------
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
-----
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
-----
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог.
-----
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
-----
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты здесь первый раз?
Вторая:
- Нет, мля! Второй!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Notsaint | Профиль
Дата 7 Октября, 2007, 20:14
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 173
Регистрация: 30.09.06
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.


____________________
Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же...


посетите мой городок или ЖЖ
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 12 Октября, 2007, 2:58
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 17 Октября, 2007, 5:40
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile.gif
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то иплан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ипануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 18 Октября, 2007, 2:40
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Shade
без понятия, есть ли там. я на другой доске нашел smile.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Notsaint | Профиль
Дата 20 Октября, 2007, 20:10
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 173
Регистрация: 30.09.06
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам,
почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

------------

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида
выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.


____________________
Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же...


посетите мой городок или ЖЖ
PMEmail Poster
1/211   
Rumata | Профиль
Дата 25 Октября, 2007, 14:39
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
Notsaint | Профиль
Дата 2 Ноября, 2007, 5:27
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 173
Регистрация: 30.09.06
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.


____________________
Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же...


посетите мой городок или ЖЖ
PMEmail Poster
eFa | Профиль
Дата 7 Ноября, 2007, 18:59
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2460
Регистрация: 20.01.07
Авторитет: 55
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Новые модные Российские имена:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»


____________________
+7(978)-732-0970 / ICQ 295-075-154, skype - skutermann

Запчасти по доступным ценам на все авто в Симферополе - Автозапчасти по доступным ценам на все авто.

Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com
(Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС)
PMUsers Website
samba |
Дата 9 Ноября, 2007, 11:12
Quote Post



Unregistered









a: А знаете почему у вас рыба не клюет?
b: Почему?
a: А потому-что у нее клюва нет.
bredonosec | Профиль
Дата 23 Ноября, 2007, 1:32
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ
Редакция считает своим долгом извиниться перед читателями за досадную ошибку, допущенную по вине корректора. Во вчерашнем номере газеты в материале «Девственница и единоросс» было напечатано следующее:
«Еще одна известная и символическая средневековая легенда — о том, как охотятся на единороссов. Единоросс слишком проворен и быстр для охотника. Его может поймать только юная девственница, одиноко сидящая в лесу под деревом. Влекомый ароматом целомудрия, единоросс приближается и кладет голову к ней на колени. Девственница нежно поглаживает его, пока единоросс не заснет. Сексуальная символика этой истории прозрачна и часто обыгрывается в эротической культуре».
В приведенном тексте вместо «единоросс» везде следует читать «единоросс». Речь идет о мифическом чудище, во главе которого торчит один-единственный росс.
Виновные в досадной ошибке будут строго наказаны.
Е. Нулик


И ВНОВЬ ДОСАДНАЯ ОШИБКА
Несмотря на строгие меры, принятые в отношении корректорского цеха, во вчерашнем номере газеты было напечатано буквально следующее:
«Основное визуальное отличие крокодила от олигарха — в устройстве челюстей. У олигарха зубы верхней челюсти находятся впереди зубов нижней, а у крокодила — наоборот. Это два разных представителя одного семейства. Олигархи очень похожи на крокодилов, но внешне отличаются более широкой, плоской головой и сравнительно небольшой длиной — не более четырех с небольшим метров. У олигарха в отличие от крокодила подвижны обе челюсти.
Для охоты они могут сбиваться в стаи. Существует два вида олигархов: американский, обитающий на юго-западе США, и более мелкий азиатский.
Считают, что слово «олигарх» происходит от искаженного испанского «el lagarto» – «ящер».
И далее:
«Известный биолог Айвен Сандерсон даже плавал среди олигархов с аквалангом. Вот что он об этом говорит: «Самые прелестные существа — олигархи; они совершенно равнодушны к окружающему».
Редакция приносит глубочайшие извинения всем российским аллигаторам и заверяет, что впредь такого не повторится.

©


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 27 Ноября, 2007, 13:41
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Реально.
Матч Англия - Хорватия.
Tony Henry - оперный певец, исполнявший на Уэмбли гимны, вместо Mila kuda si planina - любимая покрытая горами" спел "Mila kura si planina" - любимая, мой х*й величиной с гору".
Хорваты ржали так, что забыли, где и для чего находятся.
А фанаты теперь считают Тони талисманом, и готовы выкупить ему тур на ЧЕ.
PMEmail Poster
Rumata | Профиль
Дата 28 Ноября, 2007, 12:13
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



На самом деле правильно советуют, ибо опыт показывает, что дальше ситуация будет развиваться так:
1) ты находишь пример скрипта
2) ты не понимаешь, как его запустить. Тема в форуме: "Как запустить скрипт?"
3) Тебе советуют поднять Apache и, например, PHP. Тема в форуме "как установить и настроить PHP?"
4) Тебе рассказывают, как поднять Apache и PHP. Ты поднимаешь, но скрипт не работает. Тема в форуме: "Почему не запускается скрипт?"
5) В форуме выясняют, что у тебя 1) не настроен виртуальный хост на апаче, 2) не стоит MySQL. Тема в форуме: "Как настроить MySQL?"
6) Ты по советам форумчан поднимаешь MySQL, создаёшь нужную базу данных, скрипт работает, но выглядит не так, как тебе хочется. Тема в форуме: "Как поменять дизайн скрипта?"
......
N) Скрипт работает, имеет нужный дизайн и функциональность, стоит на платном хостинге в интернете, интегрирован с твоим сайтом, у тебя уже двое детей, профессия PHP-программиста, диплом Oracle DBA и неотвязная мысль в мозгу "Нах.. мне всё это надо было?"

YOжиk ==> forum.b.gz.ru


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
1/59560   
lost | Профиль
Дата 28 Ноября, 2007, 12:26
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 1830
Регистрация: 15.08.07
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган


____________________
все решаемо

user posted image
PMEmail Poster
geoka |
Дата 2 Декабря, 2007, 19:58
Quote Post



Unregistered









Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы sad.gif .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем
не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 44 45 46 47 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1411 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top