Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 4 5 6 7 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
MaxLeRoi |
Дата 25 Декабря, 2003, 14:21
Quote Post



Unregistered









Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?



Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.


Уважаемый Робин Гуд. Моя дочь конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук...


Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.


Телефонный звонок в банк:
- Ало, банк?
- Да.
- Тогда все на пол - это ограбление.


В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.


Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.


Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


Слово "нет" - по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…


Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Штирлиц подошел к зеркалу. Поправил фуражку.
- Штирлиц, - подумал Штирлиц, - Иш, вырядился...
8/   
ХУЛИГАН® |
Дата 26 Декабря, 2003, 2:28
Quote Post



Unregistered









Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
-
Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

bye
1/   
MaxLeRoi |
Дата 26 Декабря, 2003, 15:08
Quote Post



Unregistered









На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.



Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше... Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а ещё и мужики умнее!


22 декабря - самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.


Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.


Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!


Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...


В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.


Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.


Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.


Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!


Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!


Завсегдатаи пивной увидели новичка и предложили
Ему пари. Если он выпьет десять кружек пива то они оплатят
Это пиво. Если нет он их угощает.
Новичок попросился выйти на десять минут. после этого
Согласился и легко осилил все десять кружек пива
Растроенные завсегдатаи пивной спросили куда он отлучался,
Может в туалет.
Новичок -
В бар через дорогу. Проверил могу ли выпить десять кружек пива.
6/   
ShockWave | Профиль
Дата 27 Декабря, 2003, 15:24
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1179
Регистрация: 04.09.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Приходит мама домой и видит что её сын из холодильника сырые пельмени ест, Мама: "Ты бы хоть сварил их, сынок", сынок с испугом: "Кто обкуренный?"... lol.gif
PMEmail Poster
MaxLeRoi |
Дата 27 Декабря, 2003, 15:36
Quote Post



Unregistered









ShockWave было :)
kwade |
Дата 29 Декабря, 2003, 19:56
Quote Post



Unregistered









Загадай желание..
Если ты хочеш чтобы твоё загаданное желание исполнилось в новом году загадай его в ночь с 31 на 1 и неприменно лизни алюминивую трубу..
lol.gif
Добавлено:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.


Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
2/   
FreeLSD | Профиль
Дата 4 Января, 2004, 14:20
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Возвращается ео в очередной раз из Матрицы...
- Ну, что там было?
- Да сижу, разговариваю с Пифией, тут откуда ни возьмись, подваливают сто копий агента Сиита...
- Всех отмудохал?
- Ага... Наш идиот-оператор вместо программы "Кунг-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"...

Подруга говорит:
- Представляешь,я люблю и любима...
- Поздравляю!
- Не с чем, это разные парни...


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
ХУЛИГАН® |
Дата 6 Января, 2004, 3:15
Quote Post



Unregistered









я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Почему мужской половой ><уй называется "Мужское Начало" когда на самом деле это "Конец"?


bye
1/   
dansledi |
Дата 6 Января, 2004, 5:36
Quote Post



Unregistered









Не настоящий у вас дед Мороз...
Трезвый какой-то..

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз
1/   
FreeLSD | Профиль
Дата 23 Января, 2004, 0:18
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Дневник абрека

Панэдэлнык Саседский пацан гонялся за моими куры. Нэ дагнал.
Вторнык Зарэзал саседский пацан.
Срэда Родня саседский пацан гонялась за мной. Нэ дагнал.
Чэтвэрг Убил родня саседский пацан.
Пятныца Вэсь аул гонялся за мной. Нэ дагнал.
Суббота Убил вэсь аул.
Воскрэсэнье Скушно...


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
ХУЛИГАН® |
Дата 24 Января, 2004, 2:10
Quote Post



Unregistered









Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
"HУ И ЗАБРАЛОООООО, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТА !!!"

bye
1/   
ХУЛИГАН® |
Дата 7 Февраля, 2004, 14:10
Quote Post



Unregistered









Вот интересно:
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига
французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти
три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".



В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем..

bye
1/   
dansledi |
Дата 14 Февраля, 2004, 2:53
Quote Post



Unregistered









*Молодая девушка:
- Итак, завтра встретимся в 18.00 на этом месте, и если один из нас опоздает...
- То я подожду...

*- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

*- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

*Весенняя лихорадка: мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

*Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

*Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

*Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.


*- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?


*Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.


*У дверей загса корреспондент обращается к молодоженам с вопросом:
- Ваш брак по любви или по расчету? Первая пара:
- По любви! Вторая:
- Конечно, по любви! Третьими выходят крупная, колоритная женщина и маленький, невзрачный мужичок. Им задают тот же вопрос.
- Не знаю я никакой любви, - отвечает невеста, - не знаю я никакого расчета. Я знаю, что все мужчины дерьмо, и выбрала себе самую маленькую кучку!

*Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"


*- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
wink.gif
8/   
dansledi |
Дата 16 Февраля, 2004, 3:06
Quote Post



Unregistered









Каморка Папы Карло. Он строгает полено, приговаривая:
-Во-от какой будет мальчишка смышленый! (Бжик!) Нет, девчонка! (Бжик!)
Безногая, но работя-а-ща-ая! (Бжик!) Собачка! Нет, лягушка! (Бжик!)
Нет, чёрт с вами, брелок......... wink.gif
1/   
ХУЛИГАН® |
Дата 19 Февраля, 2004, 4:05
Quote Post



Unregistered









Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут
большие говнюки.

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду кpасить.

bye
1/   
Rumata | Профиль
Дата 19 Февраля, 2004, 14:02
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова
на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит
на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

_________________________________________________________________

Пьяный русский хакер практически непобедим!


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
4/59560   
ХУЛИГАН® |
Дата 23 Февраля, 2004, 3:15
Quote Post



Unregistered









Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

bye

2/   
Rumata | Профиль
Дата 3 Марта, 2004, 16:28
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
-
-
-
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.....
И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
5/59560   
bredonosec | Профиль
Дата 4 Марта, 2004, 11:04
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Dekker Класс! гЫ!

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, -отвечает тот,- понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12891   
RaSH | Профиль
Дата 5 Марта, 2004, 15:21
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----



Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 150-250 грн., определяется по результатам собеседования.


____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
6/10416   

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 4 5 6 7 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0915 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top