Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?
Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Уважаемый Робин Гуд. Моя дочь конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук...
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.
Телефонный звонок в банк: - Ало, банк? - Да. - Тогда все на пол - это ограбление.
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Слово "нет" - по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду! - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей! - Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу
Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме. Первая написала на второй день одну, строчку: - Maxwell coffeeНouse. Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell: - Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли). Мать обрадовалась - очень хорошо! Вторая дочь написала через неделю, еще короче: - RotНmans. Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает: - Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!). Мама счастлива - тоже хорошо! А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка: - BritisН airwaуs. Мать быстро за газетой, читает: - "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше... Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а ещё и мужики умнее!
22 декабря - самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.
Встречаются двое: - Ну как дела? - Да работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его: - Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: - Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант: - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
Разговор в деревне двух соседок: - Почему у вас козел безрогий? - А у нас коза честная!
Завсегдатаи пивной увидели новичка и предложили Ему пари. Если он выпьет десять кружек пива то они оплатят Это пиво. Если нет он их угощает. Новичок попросился выйти на десять минут. после этого Согласился и легко осилил все десять кружек пива Растроенные завсегдатаи пивной спросили куда он отлучался, Может в туалет. Новичок - В бар через дорогу. Проверил могу ли выпить десять кружек пива.
Загадай желание.. Если ты хочеш чтобы твоё загаданное желание исполнилось в новом году загадай его в ночь с 31 на 1 и неприменно лизни алюминивую трубу..
Добавлено: - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Возвращается ео в очередной раз из Матрицы... - Ну, что там было? - Да сижу, разговариваю с Пифией, тут откуда ни возьмись, подваливают сто копий агента Сиита... - Всех отмудохал? - Ага... Наш идиот-оператор вместо программы "Кунг-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"...
Подруга говорит: - Представляешь,я люблю и любима... - Поздравляю! - Не с чем, это разные парни...
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
Почему мужской половой ><уй называется "Мужское Начало" когда на самом деле это "Конец"?
Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: "HУ И ЗАБРАЛОООООО, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТА !!!"
Вот интересно: Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17. А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем..
*Молодая девушка: - Итак, завтра встретимся в 18.00 на этом месте, и если один из нас опоздает... - То я подожду...
*- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90? - Правда! Только это мой номер телефона.
*- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
*Весенняя лихорадка: мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
*Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
*Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Ты жену по утрам будишь? - Буду.
*Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.
*- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?
*Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.
*У дверей загса корреспондент обращается к молодоженам с вопросом: - Ваш брак по любви или по расчету? Первая пара: - По любви! Вторая: - Конечно, по любви! Третьими выходят крупная, колоритная женщина и маленький, невзрачный мужичок. Им задают тот же вопрос. - Не знаю я никакой любви, - отвечает невеста, - не знаю я никакого расчета. Я знаю, что все мужчины дерьмо, и выбрала себе самую маленькую кучку!
*Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"
*- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.
Каморка Папы Карло. Он строгает полено, приговаривая: -Во-от какой будет мальчишка смышленый! (Бжик!) Нет, девчонка! (Бжик!) Безногая, но работя-а-ща-ая! (Бжик!) Собачка! Нет, лягушка! (Бжик!) Нет, чёрт с вами, брелок.........
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
-Как учавствует Украина в НАТО? -Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; - - - ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки..... И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, -отвечает тот,- понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-250 грн., определяется по результатам собеседования.