ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ Редакция считает своим долгом извиниться перед читателями за досадную ошибку, допущенную по вине корректора. Во вчерашнем номере газеты в материале «Девственница и единоросс» было напечатано следующее: «Еще одна известная и символическая средневековая легенда о том, как охотятся на единороссов. Единоросс слишком проворен и быстр для охотника. Его может поймать только юная девственница, одиноко сидящая в лесу под деревом. Влекомый ароматом целомудрия, единоросс приближается и кладет голову к ней на колени. Девственница нежно поглаживает его, пока единоросс не заснет. Сексуальная символика этой истории прозрачна и часто обыгрывается в эротической культуре». В приведенном тексте вместо «единоросс» везде следует читать «единоросс». Речь идет о мифическом чудище, во главе которого торчит один-единственный росс. Виновные в досадной ошибке будут строго наказаны. Е. Нулик
И ВНОВЬ ДОСАДНАЯ ОШИБКА Несмотря на строгие меры, принятые в отношении корректорского цеха, во вчерашнем номере газеты было напечатано буквально следующее: «Основное визуальное отличие крокодила от олигарха в устройстве челюстей. У олигарха зубы верхней челюсти находятся впереди зубов нижней, а у крокодила наоборот. Это два разных представителя одного семейства. Олигархи очень похожи на крокодилов, но внешне отличаются более широкой, плоской головой и сравнительно небольшой длиной не более четырех с небольшим метров. У олигарха в отличие от крокодила подвижны обе челюсти. Для охоты они могут сбиваться в стаи. Существует два вида олигархов: американский, обитающий на юго-западе США, и более мелкий азиатский. Считают, что слово «олигарх» происходит от искаженного испанского «el lagarto» «ящер». И далее: «Известный биолог Айвен Сандерсон даже плавал среди олигархов с аквалангом. Вот что он об этом говорит: «Самые прелестные существа олигархи; они совершенно равнодушны к окружающему». Редакция приносит глубочайшие извинения всем российским аллигаторам и заверяет, что впредь такого не повторится.
Реально. Матч Англия - Хорватия. Tony Henry - оперный певец, исполнявший на Уэмбли гимны, вместо Mila kuda si planina - любимая покрытая горами" спел "Mila kura si planina" - любимая, мой х*й величиной с гору". Хорваты ржали так, что забыли, где и для чего находятся. А фанаты теперь считают Тони талисманом, и готовы выкупить ему тур на ЧЕ.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
На самом деле правильно советуют, ибо опыт показывает, что дальше ситуация будет развиваться так: 1) ты находишь пример скрипта 2) ты не понимаешь, как его запустить. Тема в форуме: "Как запустить скрипт?" 3) Тебе советуют поднять Apache и, например, PHP. Тема в форуме "как установить и настроить PHP?" 4) Тебе рассказывают, как поднять Apache и PHP. Ты поднимаешь, но скрипт не работает. Тема в форуме: "Почему не запускается скрипт?" 5) В форуме выясняют, что у тебя 1) не настроен виртуальный хост на апаче, 2) не стоит MySQL. Тема в форуме: "Как настроить MySQL?" 6) Ты по советам форумчан поднимаешь MySQL, создаёшь нужную базу данных, скрипт работает, но выглядит не так, как тебе хочется. Тема в форуме: "Как поменять дизайн скрипта?" ...... N) Скрипт работает, имеет нужный дизайн и функциональность, стоит на платном хостинге в интернете, интегрирован с твоим сайтом, у тебя уже двое детей, профессия PHP-программиста, диплом Oracle DBA и неотвязная мысль в мозгу "Нах.. мне всё это надо было?"
YOжиk ==> forum.b.gz.ru
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman: вот так Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,пытаясь выйти из него на улицу. -От себя,сэр! подсказывает ему услужливый швейцар. -Но здесь написано «на себя»! уставился на него джентельмен. -Именно так, сэр, -охотно соглашается швейцар, -это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Ющенко спрашивают: - Чем вы лучше Рудьковского, если летаете к своему куму Саакашвили за государственный счет? - Почему за государственный? Я в самолете компостирую талоны.
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
В основе "Песни о Роланде" лежит история о подлинном походе Карла в Трансильванию.
В "Декамероне" Боккаччо протестует против Домостроя.
Ренессансом по-большому в Англии был театр.
Беовульф победил чудовище Гринвича.
"Альба" на старопровансальском означает "рассвет". Эта песня исполнялась утром, после ночного свидания. Дело в том, что рыцарская любовь всегда связана с адюльтером. И альба была сигналом адюльтеру... Простите, чем? Сигналом, что адюльтеру пора. Таня, а что такое адюльтер? Это рыцарь.
Про "Гамлета новый тип рефлексирующего героя". Почему Гамлета можно назвать рефлексирующим героем? Потому что у него есть рефлексы.
Кто такой Лаэрт? Он убивает Гамлета. За что? Тот всё время рефлексирует.
И для тех, кто понимает. В "Буре" Шекспира действие происходит на острове, это необитаемый остров, на котором происходит много странных и непонятных событий. После кораблекрушения на этот остров попадает группа людей, их ждёт масса испытаний, на острове творятся необъяснимые вещи, и задача этих людей, попавших на остров ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ.
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
яйцами чую, что уже где-то было, но все равно улыбнуло:
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подбегает. Думала убъет, а он говорит:-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
- А ты когда-нибудь видел монголов? - Монголов? - Да. - Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо... По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких ? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? - На Арбате. - Почему ? - А это уже второй вопрос.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка.." Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу. вот ведь.
- Ёжик, а ты почему такой грустный? - Это потому, что я стал мудрым... - А почему ты вчера был таким веселым? - Вчера у меня деньги были...
>> Ребята, не верьте Девчатам из чата. >> У каждой есть дети И даже внучата. >> Еще борода И прокуренный свитер, >> А рядом стоит Как минимум литр...
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.... "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
Клуб, сидят кинологи. Вбегает мужик с сукой Ам. Стафа и с порога «- Я, привел собаку вязаться.» Кинологи осмотрели собаку, признаков течки нет и спрашивают «- Почему вы решили, что девочке пора.» Мужик отвечает: «-Так когда я щенка покупал, заводчик сказал, что собаку можно в год вязать, правда я опоздал сегодня ей год и два дня
Группа: Silver Member
Сообщений: 850
Регистрация: 02.07.06 Авторитет: 3
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Боянчег с анекдот ру.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!