Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 45 46 47 48 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
Пэтро | Профиль
Дата 14 Марта, 2008, 0:25
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 7119
Регистрация: 15.06.05
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Жесть... Смеялся полтора часа smile.gif
PMEmail Poster
Seniorita |
Дата 20 Марта, 2008, 16:40
Quote Post



Unregistered









Рецепт женской красоты:
средневековье - вкусная пища, ванны с молоком и клубникой и покой.
20-й век - диета, фитнес, маски.
21-й век - 300гр силикона, 200гр конского волоса, 100гр фотокерамики.

Maloy | Профиль
Дата 20 Марта, 2008, 17:08
Quote Post



Флудер
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1932
Регистрация: 25.11.04
Авторитет: 6
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Цитата(Seniorita @ 20 Марта, 2008, 14:40)
Рецепт женской красоты:

бутылку водки мужу и закуску smile.gif


____________________
user posted image
FF Non Fare La Puttana
PMEmail Poster
gccrim | Профиль
Дата 27 Марта, 2008, 19:35
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 717
Регистрация: 02.07.06
Авторитет: 2
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Боянчег с анекдот ру.



Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

PMEmail Poster
1/4839   
Notsaint | Профиль
Дата 29 Марта, 2008, 22:52
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 173
Регистрация: 30.09.06
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


____________________
Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же...


посетите мой городок или ЖЖ
PMEmail Poster
SVA |
Дата 6 Апреля, 2008, 0:08
Quote Post



Unregistered









Что значит "Грабь награбленное?" - спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3..."

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы.
dwor | Профиль
Дата 9 Апреля, 2008, 17:31
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


То-то я смотрю у Вас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.
PMEmail Poster
Nekto |
Дата 9 Апреля, 2008, 17:37
Quote Post



Unregistered









Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
Зеленый | Профиль
Дата 15 Апреля, 2008, 13:35
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 402
Регистрация: 24.01.05
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
PMEmail Poster
Cooper | Профиль
Дата 15 Апреля, 2008, 13:46
Quote Post



* * *
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 6999
Регистрация: 30.11.04
Авторитет: 68
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


lol.gif


____________________
PMEmail PosterUsers Website
SVA |
Дата 19 Апреля, 2008, 2:27
Quote Post



Unregistered









Больной:
— Доктор, я умираю...
Врач:
— Сейчас помогу...
Iverton |
Дата 27 Апреля, 2008, 20:15
Quote Post



Unregistered









Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

dwor | Профиль
Дата 5 Май, 2008, 17:31
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


По Берлину раздавались громкие крики:
- МUТТЕR! МUТТЕR! МUТТЕR!
- "Rаmstеin" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.


Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпайр Стейт Билдинг.
PMEmail Poster
gccrim | Профиль
Дата 9 Май, 2008, 12:42
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 717
Регистрация: 02.07.06
Авторитет: 2
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Что означают черные и оранжевые полосы на георгиевской ленте?
У помаранчевых траур.
PMEmail Poster
Notsaint | Профиль
Дата 12 Май, 2008, 7:51
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 173
Регистрация: 30.09.06
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.


____________________
Наша жизнь - росинка.
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь - и все же...


посетите мой городок или ЖЖ
PMEmail Poster
Зеленый | Профиль
Дата 14 Май, 2008, 17:21
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 402
Регистрация: 24.01.05
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось
производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила
предварительное рабочее название: Газенваген.
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 19 Май, 2008, 14:18
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Полный вариант любимого анекдота smile.gif

-Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
-Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
-Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
-Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
-Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
-Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
-Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
-Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
-Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
-Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
PMEmail Poster
Seniorita |
Дата 26 Май, 2008, 15:09
Quote Post



Unregistered









на тему детских песенок...

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Rumata | Профиль
Дата 30 Май, 2008, 12:43
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Уважаемая компания Genius !
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.
Юля Зуева.


Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию или взять обратно девичью, если вы замужем. Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.


Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Genius!

Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!


Ответ компании Genius:

Уважаемая Юля Зуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
Nikolas | Профиль
Дата 30 Май, 2008, 18:33
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 3070
Регистрация: 30.04.08
Авторитет: 35
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Сегодня с утра просто порвало:

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, мля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на йух!
Короткие гудки.

(ц)опирайт с баша кажись...

Отредактировал Nikolas - 30 Май, 2008, 18:35
PMEmail PosterUsers Website

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 45 46 47 48 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1449 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top