Рекламный блок.

На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось
производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила
предварительное рабочее название: Газенваген.

Полный вариант любимого анекдота

-Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
-Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
-Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
-Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
-Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
-Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
-Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
-Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
-Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
-Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

на тему детских песенок...

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Уважаемая компания Genius !
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.
Юля Зуева.


Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию или взять обратно девичью, если вы замужем. Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.


Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Genius!

Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!


Ответ компании Genius:

Уважаемая Юля Зуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Сегодня с утра просто порвало:

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, мля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на йух!
Короткие гудки.

(ц)опирайт с баша кажись...

Отредактировал Nikolas - 30 Май, 2008, 18:35

Длинные но понравились....

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910


Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор
Женщина:
Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"


Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

anekdot.ru

Имхо, лучший анекдот про работу. Попробуйте сказать кто-нибудь, что он неприменим к любому руководству

Жили-были мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили пойти к Мудрому Филину за советом. Прибегают к нему и кричат:
- Мудрый Филин! Помоги нам! Нас постоянно ест кот! Скажи, что нам делать?
Ну, Мудрый Филин почесал репу, посмотрел умные книги и сказал:
- Мышки! Вам нужно всем срочно превратиться в ежиков! ВЫ будете колоться и кот не сможет вас есть!
Мышки обрадовались и побежали домой. Тут одна мышка говорит:
- Послушайте, а как же нам в ежиков то превратиться? Надо вернуться к Мудрому Филину и спросить.
Прибегают и кричат:
- Мудрый Филин! Мудрый Филин! Скажи, а как же нам в ежиков то превратиться?
На что Мудрый филин им сказал:
-ЭЭЭ!!! Мышки! Вы мне мозги то не *бите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!!!

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.

ЛЕГИОНЕРЫ
Идёт лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Вопрос из аудитории:
- Значит, легионеры были гомиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Гомиками, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким гомиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, гомики! Это были настоящие, неумолимые и отважные боевые 3.14...асы!

Из фильма "Sling Blade":

Стоят калифорниец и арканзасец на мосту через реку и мочатся (в реку).
Калифорниец:
- А река-то холодная.
Арканзасец:
- Ага, и при этом глубокая...

в тему экологической "послезавтры":

Встретились две планеты. Первая спрашивает:
- Ну как дела?
- Плохо... Вот, люди на мне завелись, все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд невыносимый.
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были - сами вывелись.

Выписки из приказов на увольнение

• В течении недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
• Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
• Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
• Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
• Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
• Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
• Второй год не выходит из отпуска.
• Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
• Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
• Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри.
• Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
• из записи в тр.кн.сисадмина:"...не понимает компьютерного сленга начальства"

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских
дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.

Business Russian vs. Business English

Господи, это опять вы.... Thank you very much for your email.

Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой... This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there are some interest on this business activity.

Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад. We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

Вы читать умеете? You can find this information in our Terms and Conditions.

Сколько можно напоминать! This is our kind reminder

Неужели так сложно подписать документ там, где нужно Please sign in the place marked with yellow sticker

Что у тебя в школе было по математике? Let's reconfirm the figures.

Мы лучше сделаем это сами. Thank you for your kind assistance.

Я уже сто раз вам это присылал. Kindly find attached.

Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. I'll look into it and revert soonest.

Да поймите же вы наконец Please kindly review the matter again.

Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.

Какой же вы зануда... Thank you for your patience

Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет We will let you know in due course.

У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

Вот когда подрастете, тогда и приходите. So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

Ой-ой, напугал! We regret to know that you are not satisfied with our services.

Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. We look forward to hear from you.

Хотя бы в пятницу отстаньте уже. good to hear from you and have a nice weekend

Услуги будут оплачены. Может быть. Thanks a lot in advance

Да идите вы знаете куда... We consider the matter settled and close our files.

Ха-ха (три раза) Very best regards

та та та, а мы тут наивняк типа, банено за рекламу в подписи

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: Солнышко всходит!
Второй: Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: За что!?!
Первого за оффтоп, второго за флуд.
Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
А за оскорбление бан!!!