Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 47 48 49 50 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
bredonosec | Профиль
Дата 5 Августа, 2008, 18:44
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Business Russian vs. Business English

Господи, это опять вы.... Thank you very much for your email.

Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой... This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there are some interest on this business activity.

Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад. We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

Вы читать умеете? You can find this information in our Terms and Conditions.

Сколько можно напоминать! This is our kind reminder

Неужели так сложно подписать документ там, где нужно Please sign in the place marked with yellow sticker

Что у тебя в школе было по математике? Let's reconfirm the figures.

Мы лучше сделаем это сами. Thank you for your kind assistance.

Я уже сто раз вам это присылал. Kindly find attached.

Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. I'll look into it and revert soonest.

Да поймите же вы наконец Please kindly review the matter again.

Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.

Какой же вы зануда... Thank you for your patience

Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет We will let you know in due course.

У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

Вот когда подрастете, тогда и приходите. So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

Ой-ой, напугал! We regret to know that you are not satisfied with our services.

Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. We look forward to hear from you.

Хотя бы в пятницу отстаньте уже. good to hear from you and have a nice weekend

Услуги будут оплачены. Может быть. Thanks a lot in advance

Да идите вы знаете куда... We consider the matter settled and close our files.

Ха-ха (три раза) Very best regards


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
biliss |
Дата 30 Августа, 2008, 0:34
Quote Post



Unregistered









та та та, а мы тут наивняк типа, банено за рекламу в подписи
BoooM | Профиль
Дата 31 Августа, 2008, 21:38
Quote Post



BiG BaDa BoooM
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2255
Регистрация: 22.07.05
Авторитет: 51
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак


____________________
0123456789
PMEmail Poster
Neolot | Профиль
Дата 2 Сентября, 2008, 13:14
Quote Post



Слон Хоботовский
Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 608
Регистрация: 12.09.05
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!


____________________
PMEmail PosterUsers Website
SwD | Профиль
Дата 3 Сентября, 2008, 14:33
Quote Post



Посторонний
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 3750
Регистрация: 26.08.03
Авторитет: 12
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит!
Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: — За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!


____________________
Вот и всё, что было, не было и нету.
Правильно и ясно, здорово и вечно...
PM
dwor | Профиль
Дата 10 Сентября, 2008, 13:48
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
PMEmail Poster
BoooM | Профиль
Дата 23 Сентября, 2008, 20:53
Quote Post



BiG BaDa BoooM
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2255
Регистрация: 22.07.05
Авторитет: 51
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.


____________________
0123456789
PMEmail Poster
logist24 | Профиль
Дата 2 Октября, 2008, 9:53
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 242
Регистрация: 29.04.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох@ело!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А псло чесать?"
Преподователь:
- "Писло?!... Ну почешите, если это Вам помогает."

Отредактировал logist24 - 3 Октября, 2008, 14:10
PMEmail Poster
KEN | Профиль
Дата 3 Октября, 2008, 21:59
Quote Post



BMW Its a world of speed!
Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 160
Регистрация: 02.09.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 4 Октября, 2008, 18:00
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


KEN
Этот анекдот заканчивается фразой "... и осталась Ева без подарка..."
У нас эта фраза стала нарицательной bigwink.gif
PMEmail Poster
Зеленый | Профиль
Дата 13 Октября, 2008, 17:48
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 402
Регистрация: 24.01.05
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с
изготовителем чучел.
PMEmail Poster
lost | Профиль
Дата 13 Октября, 2008, 17:57
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 1830
Регистрация: 15.08.07
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


____________________
все решаемо

user posted image
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 15 Октября, 2008, 22:52
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hефть в цене падает!
- Hаверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Hе знаю, наверно его в России не из нефти делают.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?"
---
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
--------------------------------------------------------------------------------
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
--------------------------------------------------------------------------------
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
--------------------------------------------------------------------------------
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
--------------------------------------------------------------------------------
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
--------------------------------------------------------------------------------
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
--------------------------------------------------------------------------------
Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.
--------------------------------------------------------------------------------
Кролик - это заяц-маньяк.
--------------------------------------------------------------------------------
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
--------------------------------------------------------------------------------
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
--------------------------------------------------------------------------------
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
--------------------------------------------------------------------------------
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
--------------------------------------------------------------------------------
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?
--------------------------------------------------------------------------------
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
--------------------------------------------------------------------------------
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
--------------------------------------------------------------------------------
Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.
--------------------------------------------------------------------------------
Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь я икаю и булькаю...
----------
О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
------------------
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
SwD | Профиль
Дата 15 Октября, 2008, 22:56
Quote Post



Посторонний
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 3750
Регистрация: 26.08.03
Авторитет: 12
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
— ...А вы в каком банке работали?...


____________________
Вот и всё, что было, не было и нету.
Правильно и ясно, здорово и вечно...
PM
SwD | Профиль
Дата 15 Октября, 2008, 22:57
Quote Post



Посторонний
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 3750
Регистрация: 26.08.03
Авторитет: 12
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Встречаються два банкира. Один у другого спрашивает:
— Как тебе спится?
— Да как младенец!
— Что, так хорошо?!
— Да нет... Ночью часто просыпаюсь, плачу... А вчера даже обосрался...


____________________
Вот и всё, что было, не было и нету.
Правильно и ясно, здорово и вечно...
PM
KEN | Профиль
Дата 22 Октября, 2008, 17:03
Quote Post



BMW Its a world of speed!
Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 160
Регистрация: 02.09.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Кризисный анекдот 2:

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 24 Октября, 2008, 20:12
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
KEN | Профиль
Дата 25 Октября, 2008, 13:44
Quote Post



BMW Its a world of speed!
Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 160
Регистрация: 02.09.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(bredonosec @ 24 Октября, 2008, 19:12)
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.



Занятная история lol.gif
PMEmail Poster
Fireball | Профиль
Дата 31 Октября, 2008, 18:54
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 1734
Регистрация: 25.06.03
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном.
PMEmail PosterUsers Website
bredonosec | Профиль
Дата 7 Ноября, 2008, 19:14
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.

"Книга о вкусной и здоровой пище"
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

К/Ф "Челюсти"
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
- Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
- Гав-гав!
- Буль-буль.

"Царевна лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

Женский детектив
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 47 48 49 50 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1251 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top