Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно! - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! - Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов? - Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном.
Так, наблюдение про фильмы Армагедон - к земле летит астероид- президент негр. Пятый Элемент - к земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к земле?
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
http://voffka.com/archives/2008/11/10/047970.html ненорматив, но попадание в мелодию точное, кто знает - может пропеть страстным поклонникам бардовской песни читать не следует, дабы не впасть в уныние
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. Что ты собираешься делать с этими деньгами? спрашивает он индейца. Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. Что у тебя есть для обеспечения залога? Я не знаю, что такое "Залог", говорит индеец. Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? Есть, грузовичок 1949 года выпуска Нет, это не годится, говорит банковский работник, может, у тебя есть скот? Да, у меня есть лошадь Сколько ей лет? Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. Что ты собираешься делать с остальными деньгами? спрашивает его тот же работник. Положу в вигвам, говорит индеец. Ты можешь сделать депозит в нашем банке. Я не знаю, что такое "Депозит", отвечает индеец Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять Старый индеец подумал и спросил: А что у банка есть в залог?
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
Обращение к украинскому народу Верховного Головнокомандуючого Ющенка В. А.: - За останніми даними, голоду в Україні не буде. Буде невеликий піст. Я би навіть сказав, пістець.
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди Ну ничего, в субботу отдохну Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хмм А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему? Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Есть три буддийских способа смотреть телевизор. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две - подготовительные.
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід: - А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
Ющенко звонит Путину: - Вы помню хотели Украину купить , не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или нет ? - Без. - Мда , тогда прийдется еще год подождать
Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС или звоните 7 (978) 732 09 70
Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками. - Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?! - Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш. - Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле! - Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом. - Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел? - За соком и плюшками... - Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить. - Вообще-то, он для меня хотел принести... - Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто? - Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон. - Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть. Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш. - Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает. - Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты? - А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем. - Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона? - Нахал! - опять пискнула девочка. - Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно... - Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл. - Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал! - Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал. - Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал? - В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда. Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал. - А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка. - Да ладно тебе, - буркнул Малыш. - Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили! - Втроем? - сердито осведомилась Гунда. - Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает. - Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего. Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду. - Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь. - Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло: - А у вас... презерватив лопнул! - Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?! - Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту. - Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул. - Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад. - А если я забеременею?! - Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его.. - Не гунди - подсказал Карлсон. - Вот именно, - тут же попался Малыш. - Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!
Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил: - Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку. - Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки! - Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире! - С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось! - Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон. - Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь. - Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро... - Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься... - Меня обними - шустро предложил Карлсон. - Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать. - Ну и что? - не понял Карлсон. - Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют... - Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?! - Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками. - А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире! - И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!
Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика. - Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?
Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.