Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 48 49 50 51 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
eFa | Профиль
Дата 5 Декабря, 2008, 14:11
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2460
Регистрация: 20.01.07
Авторитет: 55
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Есть три буддийских способа смотреть телевизор. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две - подготовительные.


____________________
+7(978)-732-0970 / ICQ 295-075-154, skype - skutermann

Запчасти по доступным ценам на все авто в Симферополе - Автозапчасти по доступным ценам на все авто.

Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com
(Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС)
PMUsers Website
eFa | Профиль
Дата 17 Декабря, 2008, 16:14
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2460
Регистрация: 20.01.07
Авторитет: 55
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!


____________________
+7(978)-732-0970 / ICQ 295-075-154, skype - skutermann

Запчасти по доступным ценам на все авто в Симферополе - Автозапчасти по доступным ценам на все авто.

Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com
(Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС)
PMUsers Website
eFa | Профиль
Дата 18 Декабря, 2008, 15:18
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2460
Регистрация: 20.01.07
Авторитет: 55
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать


____________________
+7(978)-732-0970 / ICQ 295-075-154, skype - skutermann

Запчасти по доступным ценам на все авто в Симферополе - Автозапчасти по доступным ценам на все авто.

Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com
(Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС)
PMUsers Website
Alexxx | Профиль
Дата 19 Декабря, 2008, 5:27
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 439
Регистрация: 03.09.05
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(60%) XXX--


eFa
про способы смотрения телевизора это не анекдот, эт у Пелевина выдрано из контекста bigwink.gif
PMEmail Poster
BHyK | Профиль
Дата 5 Января, 2009, 21:35
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2093
Регистрация: 19.12.07
Авторитет: 25
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...

Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.

- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!

Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!

Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?

Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.


____________________
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним только добрым словом. © Аль Капоне.
PMEmail Poster
BoooM | Профиль
Дата 29 Января, 2009, 14:02
Quote Post



BiG BaDa BoooM
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2255
Регистрация: 22.07.05
Авторитет: 51
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"


____________________
0123456789
PMEmail Poster
5/5218   
eFa | Профиль
Дата 29 Января, 2009, 17:30
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2460
Регистрация: 20.01.07
Авторитет: 55
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.


____________________
+7(978)-732-0970 / ICQ 295-075-154, skype - skutermann

Запчасти по доступным ценам на все авто в Симферополе - Автозапчасти по доступным ценам на все авто.

Доставка любых автозапчастей с крупнооптовых оптовых складов России в Симферополь - http://skifavto.com
(Если нет нужной вам запчасти у нас на сайте - это не значит что мы ее не сможем привезти, пишите нужный артикул в ЛС)
PMUsers Website
1/5808   
sstar | Профиль
Дата 1 Февраля, 2009, 19:13
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5285
Регистрация: 17.11.06
Авторитет: 24
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Французский журнал объявил конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "

Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. "
PM
2/18941   
Robinzon | Профиль
Дата 3 Февраля, 2009, 12:14
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 101
Регистрация: 04.01.08
Авторитет: 2
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата
- вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"


А я Кирилл - еще не курил
PMEmail Poster
5/1035   
MamaMia | Профиль
Дата 13 Марта, 2009, 13:28
Quote Post



...
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1012
Регистрация: 05.06.06
Авторитет: 7
Вне форума

Предупреждения:
(40%) XX---


Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
PM
4/4502   
Silwer |
Дата 22 Марта, 2009, 0:19
Quote Post



Unregistered









Маршрутка.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из каб ..
6/   
Silwer |
Дата 22 Марта, 2009, 0:22
Quote Post



Unregistered









Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд...
6/   
zeka04 |
Дата 22 Марта, 2009, 1:08
Quote Post



Unregistered









- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!
http://ya.ru

Отредактировал dwor - 23 Марта, 2009, 11:52
1/   
Пэтро | Профиль
Дата 22 Марта, 2009, 4:19
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 7119
Регистрация: 15.06.05
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


SPAM! gai.gif
PMEmail Poster
exn | Профиль
Дата 22 Марта, 2009, 5:16
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1421
Регистрация: 27.07.06
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Не, забавный сайт.

Цитата

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик.
PM
bredonosec | Профиль
Дата 23 Марта, 2009, 2:48
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Голосует Волк на дороге. Заяц останавливает машину и сажает Волка:
- Слушай, Косой, а зачем тебе машина, ты и так быстро бегаешь?
- Сейчас, Серый, сам увидишь зачем.
Голосует на дороге Лиса. Заяц открывает окно в дверке. Лисе просовывает морду, а Заяц быстро зажимает ее стеклом. Не спеша обходит машину, подходит к Лисе сзади и трахает ее. Сел обратно в машину, отпустил Лису и поехал дальше. Волк чешет затылок.
-Да, на машину у меня не хватит, но дверцу от машины я себе обязательно куплю.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
3/12892   
Лис |
Дата 29 Марта, 2009, 12:51
Quote Post



Unregistered









Входит в класс новая учительница и представляется:
-Здравствуйте дети. Меня зовут Мария Ивановна, я болею за Динамо. Теперь вы представьтесь.
-Здравствуйте. Меня зовут Коля, я болею за Динамо.
-Здравствуйте. Меня зовут Вика, я болею за Динамо.
-Здравствуйте. Меня зовут Толик, я болею за Динамо.
Так дело доходит до последнего уеника.
-Здравствуйте. Меня зовут Саша, я болею за Таврию.
Все в шоке....
Мария Ивановна:
-Как за Таврию? Почему за Таврию?
Саша:
-Как почему? Мой папа болеет за Таврию, моя мама болеет за Таврию, мои друзья болеют за Таврию, и я болею за Таврию.
Какой-то гопник из класса:
-А если бы твой папа был алкоголиком, мама проституткой, а друзья вообще наркоманами, что бы ты делал?
Саша:
-Тогда бы я болел за Динамо
4/   
Jeffry |
Дата 29 Марта, 2009, 20:15
Quote Post



Unregistered









На корабле уронили и разбили ящики с бутылками, разлили весь ром, да так что даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу для дозаправки. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассо-ол!!! Где рассол!!!
А девушке на берегу казалось, что молодой капитан плывет к ней и зовет её по имени.
2/   
Jeffry |
Дата 29 Марта, 2009, 21:41
Quote Post



Unregistered









- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был...
1/   
Jeffry |
Дата 30 Марта, 2009, 19:13
Quote Post



Unregistered









- Здорово, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один вопрос?
- Валяй...
- Чё!! Точно тока парней брать ?!
1/   

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 48 49 50 51 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1130 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top