Рекламный блок.

Голосует Волк на дороге. Заяц останавливает машину и сажает Волка:
- Слушай, Косой, а зачем тебе машина, ты и так быстро бегаешь?
- Сейчас, Серый, сам увидишь зачем.
Голосует на дороге Лиса. Заяц открывает окно в дверке. Лисе просовывает морду, а Заяц быстро зажимает ее стеклом. Не спеша обходит машину, подходит к Лисе сзади и трахает ее. Сел обратно в машину, отпустил Лису и поехал дальше. Волк чешет затылок.
-Да, на машину у меня не хватит, но дверцу от машины я себе обязательно куплю.

Входит в класс новая учительница и представляется:
-Здравствуйте дети. Меня зовут Мария Ивановна, я болею за Динамо. Теперь вы представьтесь.
-Здравствуйте. Меня зовут Коля, я болею за Динамо.
-Здравствуйте. Меня зовут Вика, я болею за Динамо.
-Здравствуйте. Меня зовут Толик, я болею за Динамо.
Так дело доходит до последнего уеника.
-Здравствуйте. Меня зовут Саша, я болею за Таврию.
Все в шоке....
Мария Ивановна:
-Как за Таврию? Почему за Таврию?
Саша:
-Как почему? Мой папа болеет за Таврию, моя мама болеет за Таврию, мои друзья болеют за Таврию, и я болею за Таврию.
Какой-то гопник из класса:
-А если бы твой папа был алкоголиком, мама проституткой, а друзья вообще наркоманами, что бы ты делал?
Саша:
-Тогда бы я болел за Динамо

На корабле уронили и разбили ящики с бутылками, разлили весь ром, да так что даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу для дозаправки. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассо-ол!!! Где рассол!!!
А девушке на берегу казалось, что молодой капитан плывет к ней и зовет её по имени.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был...

- Здорово, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один вопрос?
- Валяй...
- Чё!! Точно тока парней брать ?!

анекдот
может, и баян... но прикольный)))
Идут два геолога по маршруту, одного приспичило по малой нужде... и как уж он умудрился, но вот появилась змея и укусила его ... ага, за то самое, из-под энцефалитного костюма обнаженное...
Вот лежит он, бедный, плохо ему. А напарник в сторонке от всей души базу по рации вызывает, ситуацию излагает, что делать спрашивает...
Оттуда советуют: "Первым делом отсосите из ранки яд!!!"
Укушеный спрашивает: "Коля, ну что там? что говорят?"
Коля в ответ: "Что-что... помрешь ты, Вася!"

Короткие радиопьесы

Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».

Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Привидение».

Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Непристойное предложение».

Всех перетопила?
Сто штук.
Еще один где-то бегает
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сто и один далматинец».

Слышь, пропусти, а?
Вход пять рублей.
Ну очень надо, пропусти, а?
Нет.
Ну я только по маленькому.
Не положено.
Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Враг у ворот».

Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
Давайте.
Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Похвала глупости».

Ну что, водки возьмем?
Так и водки, и пива надо взять.
А потом чё, к бабам в общежитие?
Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона».

Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Братья Карамазовы».

Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
...
А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?

Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Никогда не говори «Никогда»!

Не толкайся!
Да не толкаюсь я!
Вот и стой спокойно и жди своей очереди
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов»

Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали «Слово о полку Игореве».

Доктор! Почему я никак не забеременнею?
Видите ли мы проверили анализы вашего мужа Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дело было в Пенькове».

А ты бы полком командовать смог бы?
Смог бы.
А дивизией смог?
Смог бы!
А армией смог бы?
И армией смог бы!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Брюс Всемогущий».

Не бойся, мой зайчонок. Садись вот сюда, и доктор, как комарик, уколет тебя в пальчик.
А-а-а-а!!! Не хоцю! Больно зе, дула!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Рембо: первая кровь».

Как быть? Или никак не быть?
Что благородней, сразу предложить
Пойти в кровать и там ей все сказать?
Или цветы в начале подарить
И руку нежно ей поцеловать?
А может просто подойти, корсет сорвать,
Подол задрать, а дальше будь что будет?..
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Влюбленный Шекспир».

Звон бокалов, женский смех.
Ну что, Мальчиш Кибальчиш, откроешь нам сегодня свою главную тайну?
Да, черт с ним! Ради такого случая слушайте!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «День рождения Буржуя».

Дай-ка мне кирпич (Звук удара.) Рассыпался. Дай мне тогда молоток. (Звук удара.) Странно. Ну-ка, дай кувалду.
Может под поезд его положим?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Крепкий орешек»

Мужской голос:
Тсс! Лезь сюда!
Женский:
Да куда?!
Вот, по лестнице. Давай, там сеновал!
Ой, мама!
Тише ты! Чего там?
Там собака большая, рычит!
Вот черт! Чернуха, иди отсюда, а ну! Гадство Ладно, пошли в её конуру, она теперь здесь до утра пробудет.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Собака на сене»

Так, давайте пройдемся по списочку Татары два. Мордва два. Калмыки пара. Эвенки пара
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

Куда это он?
А как полнолуние, встает с закрытыми глазами с постели и к холодильнику. Водку выпьет и обратно
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Лунный папа».

Варя, я тебя люблю. Очень.
А я, Витя, беременна.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Коварство и любовь».

Ты посмотри, как народ-то разболелся.
Да, кашель, чихание, насморк у всех
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Зеленая миля»

Ну давай, вот этим топором вот по этому пальцу.
Погоди, сейчас Нет, не могу.
Ну, пожалуйста, Дороти, иначе меня в армию заберут.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Спасти рядового Райана».

Итак, английский язык 2, поведение 2, Физкультура 2.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дневник Бриджит Джонс-2».

Федька! Ты зачем белый халат одеваешь?! Это доярок! Вот наши, чёрные, навоз убирать.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Люди в чёрном».

Голос оперного певца:
Что наша жи-и-изнь?... (кричит) Ой, мама!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Призрак оперы».

Иван! Домой! Домой, я сказала! Ванька!
Ну чего?
Вот, Ваня Сестра-то твоя ребеночка родила. Так что, Ваня, ты теперь дядя.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дядя Ваня».

Пап, а пап? А дай пару сестерциев!
Зачем это ещё?
На гладиаторов завтра схожу. На вечерний сеанс.
А в школу ты уже не собираешься, что ли?
Пап, у нас же каникулы!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Римские каникулы».

Ной, почему у нас все трюмы забиты водкой? Где звери?
А-а ка-ки-й-е звери?? Курицу копченую купил. Две. Две пачки пельменей А ззаччем нам другие звери? Как мы зверёв зверей пить будем?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

Аристарх Платонович! А ведь ежели это дело поставить на широкую ногу
На широкую никак нельзя, Савва Потапыч. Народишко дрянь. Непременно проваливаться станут, шельмы!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль по пьесе А. Н. Островского «Отхожее место».

Ваше Величество, у вас электроды есть, «тройка»?
Есть!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Человек в железной маске».

Клавдия Петровна, вот ваш билет на поезд, такси внизу ждет. Торопитесь, а то опоздаете.
Ну, ничего страшного. Уеду завтрашним поездом. Погощу у вас еще денек.
Нет, нет, Клавдия Петровна, вы у нас и так уже две недели. Мы вам всегда рады, но уже пора. Я вас провожу.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Изгоняющий дьявола».

Да что ты маму мою обижаешь? Пусть еще поживет немного.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Адвокат дьявола».

Мужской голос: Пойдем сюда, тут темно.
Женский голос: Нет. Я не могу, там люди ходят.
Мужской голос: Пойдем тогда вон в тот двор.
Женский голос: Не могу. У меня там родственники живут.
Мужской голос: Тогда давай прямо здесь.
Женский голос: Боже! Ну, когда у тебя будет своя квартира?!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Секс в большом городе».

Говори! Сколько у тебя было мужчин?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакли «Троя», «Вини Пух и все-все-все», «Первая конная», и «300 спартанцев».

Хорошо бы, папаша, вина выпить!
Допился уже. Какая я тебе «папаша»?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мамаша Кураж».


© «Красная бурда»
http://www.e1.ru/articles/burda/005/236/ar...ticle_5236.html

не знаю от куда, в аську прислали:

Моего друга жена отпустила на мальчишник только с одним условием - если он с собой возьмёт её...Папу.
Тестя принесли под утро...

Едет автобус дальнего следования. Уже несколько часов поездки. Невыносимая жара и духота.
Вдруг кто-то перднул в автобусе. К жаре и духоте тут же добавилась вонища. Весь народ проснулся и негодует. Тут один из пассажиров говорит всем, что он экстрасенс и готов найти пердуна.
Экстрасенс тянет через весь автобус нитку и велит всем ухватиться за нее.
- Все взялись за нитку?!
- (дружно весь автобус) Да-а-а!
- Тот, кто перднул тоже взялся?
- (голос) Да.

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает:
«Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

Отредактировал Feender - 6 Май, 2009, 18:44

Конфуций об этом говорил примерно так: Наливать чай из одного чайника в несколько чашек - нормально, так часто делают. Но покажите хоть одного человека, кто из нескольких чайников наливает в одну чашку.

Только не надо кричать, что боян. Сам знаю
Но уж очень злободневный в свете ситуации с нашими банками.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Анекдот:
В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

bredonosec

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Два мужика беседуют в пивной:
- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
- Не знаю, она про тебя мне ничего не говорила...

Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!

Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. . .

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

Рецензия на "Пособие по математике для поступающих в вузы" М. Ногоедов. (М., изд. "Бельмес", 2005г., 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство". Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший, либо равный двум"", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии". Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали"...

Покупая лицензионный Windows, вы финансируете войну в Ираке.