Рекламный блок.

Чипа сидел на скамейке в тени деревьев сквера находящегося возле супермаркета и курил сигарету за сигаретой. С минуты на минуту из супермаркета должна выйти приглянувшаяся дамочка с пакетами покупок. В колесе ее Мерседеса он проделал шилом две дырки. Чипа был так называемым барсеточником, и он не любил богатых. А богатых теток он не любил вдвойне. И эта краля, которая припарковала свой новенький, блестящий краской автомобиль сразу была выбрана как жертва. Осталось только дождаться когда она положит покупки и сумку в машину и, увидев спущенное колесо, выйдет из машины. Дальше было дело техники. Подкравшись, открываешь тихо дверь, хватаешь сумочку и тю-тюВообщем, простой и известный прием. Такая дура точно долго не хватиться пропажи.
Эффектная девушка в белой кожаной куртке и джинсах подошла к машине, открыла багажник и выгрузила из тележки пакеты с покупками. Потом села в машину. На явно спущенное колесо она не обратила никакого внимания. Чипа во все глаза наблюдал за клиентом. Машина развернулась и набирая скорость проехала мимо напрягшегося Чипы хлюпая спущенным колесом. Чипа бежал за машиной два квартала, пока Мерседес не скрылся в потоке машин. Такого он не ожидал.
Света подъехала к дому и посигналила. Ворота открылись. И машина заехала во двор.
Из дома вышел муж Светы.
-Сева, дорогой! Я еле доехала! Машина что-то барахлит, как-то медленно едет!
Сева подошел и увидел расплющенную и дымящуюся покрышку.
-А это что!?
Милый, а я думаю, что это она как-то плохо едет! А что это с ней? Колесико какое-то не круглое!
Севе вспомнилась недавняя история с другой поломкой машины жены.
Подняв трубку он услышал взволнованный голос.
-Сева, машина не едет! Я ее завожу, а она не заводиться.
-Света, а бензин есть?
-Полный бак стрелка показывает.
-А вода из радиатора не течет? Масла под двигателем нет? Что приборы показывают?
-Ничего не течет, вокруг обошла. Приборы не мигают красным! Но воняет краской! Что это?
Когда эвакуатор притащил Мерседес на станцию техобслуживания, оказалось что порвался бензопровод и бензин вытекал под капот. Этот запах и был запахом краски для Светы.
Чипа сидел на той же скамейке и ждал. Он ждал, когда из супермаркета выйдет пузатый дядька и увидит спущенное колесо своего Москвича. Здесь промаха быть не должно.

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра
уехала!

SamSa
взлетной полосы там не было рядом?

да ща многие "суперкары" за 300 развивают. Иногда даж пишут "маск скорость ограничена 340кмч" или навроде того..

Продам зим.резину 195/65R15 Medeo (б/у)-недорого
http://wwwboards.auto.ru/kolesobs/70250.html

Отправлено : moskem, 25 Октября 2006 20:41:19

195/65 R15 Medeo, рисунок по лицензии Good Yer, пр-во Яршина. (б/у)
= 4 шт. Состояние хорошее.
За все 2 тыс.рэ.

История этих шин.

Хозяин был один. Покупал два года назад для своей Кресты, после нового года. Аварийных ситуаций не было. Проколов тоже. Порезов тоже.Лишних дырок как места от отлетивших шипов нет. Да не скрою эти инородные тела как шипы как то неуверенно держались на шинах и уже в первый год поотлетали на половину к чертовой матери. Кстати во второй сезон.....поотлетали остальные, как не прискорбно сообщить вам. Задний привод дает знать, хотя я думаю вина скорее того шиповщика, который их ставил, наверно после большого бодуна. (Чтоб у него целый месяц не работал автошиппистолет- ё моё что сказал!). Продолжим. Итак. Даже в экстремальном случаи на МКАДе когда все стали резко тормозить по гололеду, в результате впереди пробки, мои колесики, вели себя уверено и мужественно и даже когда я зажмурился от неменуемого столкновения с ауди, они от легкого поворота руля, легко перестроились в другой ряд и продолжили дальнейшее торможение, тем самым давая мне понять что они не хуже импортного аналога, при этом зад машины даже не забросило в сторону. Когда я очухался на заднем сиденье в бешенном поту в уголке, мои колеса стояли как вкопанные наподобии быка в растопырке перед красными воротами! А как они радаются, когда хозяин включает форсаж с места на зеленый на заснежанном проспекте! Маленькая пробуксовочка, чисто классическая с плавным переходом в ускорение, при этом дорогу держит ровно, как солдат по бревну в полной выкладке, и.....в точку! Со стороны другие колесики с открытым ртом как завароженные, в режиме повтора R, тихой завистью смотрят на Medeo 195/65 R15 (кстати всего 2 т.р.). А как они проходят снежные барханы? Не видели? Я вам скажу лекго! Ну почти легко....
Тут был случай когда мороз щелкнул за 30, тормозит меня кучер Оки, говорит заглохла, до дома помоги на веревки доехать, за углом. Я же отзывчивый, не брошу же человека в беде (закон Сибири), веревку как лассо накинул, не туда попал...на шею водиле....искьюзми. Ну вообщем поехали. Дал отмашку рукой. Как только мало помалу начали трогаться, мои колесики с видом делового человека, очень бережно и делекатно взяли начало и по заснеженной дороге как будто на автокатке летом, даже бробуксовки не было, начали движение. Ну вообщем я был на столько доволен моими колесиками, что забыл про Оку. Прошел час..... В машине тепло.......Курю.....Слушаю музон, оперу какую то....Скорость небольшая....120 км.....Смотрю в зеркало, чувак какой то увязался и...такой настырный! Ой епт! Забыл! Я с ходу на разворот, Ока как сабаченка которая ухватилась за палку пошла в вираж оторвашись немного от земли. Еще раз искьюзми. Ну вообщем приехали. Я доволен. А мужик как доволен!!! А вот колесики мои хитро так ухмыляются.
Ну вообщем что говорить. Хотите пишите и берите. Не хотите не пишите.
Шины как домашние тапочки. Деликатная езда, в городе, не кривые.
Вообщем отдам в хорошие руки!
Всем удачи на дорогах и без проколов! (или приколов)

E-mail: moskem@rambler.ru
Аська: 1980 72561

В Кузбассе водителя лишили прав на 55 лет. И оштрафовали на 60 000.

мопед не мой, я просто разместил объяву!!
просто плакала

Про медвед и мопед

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".

Rumlin
я тремя минутами позже в юмор запостил, знаки млин

Про секс в машине. Жесть.(+)
Отправлено: BrainFucker 09.11.2006 в 22:52
Да... Я это себе yже пpедставляю: ...Теплый майский денек... По pазбитой пыльнй доpоге ковыляет паpочка. Они подходят к стоpожке, он здоpовается со стоpожем и они пpоходят дальше.
Теплый ветеpок поднимает пыльные бypанчики и носит их междy гаpажами... Они подходят к гаpажy, на котоpом вытцветшей кpаской написано 412. Он шаpит по каpманам, делает yдивленное лицо и выдает дежypнyю шyткy о том, что ключи он забыл дома. Она сначала ведется, потом, когда он все-таки достает ключи, бьет его ласковой pyчкой по жопе и делает вид что обиделась.
Он повоpачивает ключ, снимает замок, откpывает половинy воpот и в сыpой полyмpак гаpажа попадает дневной свет.
Он ткpывает втоpyю половинy и ее глазам пpедстает вся каpтина.
Да, за зимy Запоpожец немного запылился и осел - спyстили все колеса, считая запаскy. Как положено весной, вода затопила заднюю часть гаpажа и тепеpь там допpевает стаpое польто. Какая то сволочь (навеpно кpыса) опpокинyла канистpy с отpаботкой, и тепеpь штабель досок, лежащий y стены игpал на солнышке всеми цветами pадyги.
Он yже машинально пpикидывал, с какой стоpоны лyчше добpаться до двеpей: пpотиснyвшись междy пыльной машиной и масляным штабелем, или межнy машиной и мкладом запчастей. Решил, что к штабелю соваться не стоит. И тyт он yвидел ее лицо...
Она конечно пpедполагала, что машина может быть пыльной, но не до такой же степени. К томy же в гаpаже чем то пpотивно воняет. Пpобpаться к двеpям не возможно, потомy что все yжасно захламлено. К томy же сало Запоpожца вблизи кажется еще меньше, чем о нем дyмаешь издалека.
Сказать что ли, что я тpетий год не могy подключить пpоводкy и поэтомy света нет и не бyдет? - подyмал он, и pешил сказать что света пpосто нет. Он начал пpобиpаться к пассажиpской двеpи стаpаясь ни на что не настyпить. Двеpь откpылась почти сpазy. Со втоpой попытки. Видимо что то там пpоизошло с замком за зимy. Он пpолез на водительской место, вставил ключ в замок зажигания, повеpнyл и... ничего не пpоизошло. И тyт он вспомнил, что аккyмyлятоp стоит дома, в шкавчике в коpидоpе. Так, значит тепла в машине тоже не бyдет Ладно, надышим. Он посмотpел в зеpкало заднего вида и yвидел, что его подpyга пытается повтоpить его пyть и все-таки попасть в машинy... Hy не пpеспособлены ботинки на высоком каблyке для хождения по гаpажy... Hастyпи на какой то съемник она теpяет pавновесие и заваливается на капот. Его сеpдце Ёкает, но нет, она yдеpжалась. Тепеpь стоит pyгается и отpяхивает пыль с кypтки и свежевыстиpаных джинсов. Hy кто же ходит в гаpаж в чистых джинсах? Ладно, наконец то она добpалась и залазит в машинy. Его есpдце опять обливается кpовью когда она бьет двеpью о стенy гаpажа, нy да ладно...
Вот они вдвоем, вдали от лишних глаз и yшей. Он обнимает ее и пытается поцеловать, но pyчка pyчника неyдобно yпиpается в pебpа. Да хpен бы с ним. Она отвечает емy стpастным поцелyем, обнимает его, снося локтем понаpамное зеpкало заднего вида. Матеpясь он нагибается за ним и тyт... Сзади pаздается yжасный гpохот. Его сеpдце опять Ёкает, но по звyкy он yзнает, что это пpосто от ветpа захлопнyлась ствоpка воpот. Рyгаясь он выбиpается чеpез водительскyю двеpь и закpывает однy ствоpкy на защелкy, втоpyю пpиматывает к пеpвой пpоволкой. Пpи свете зажигалки лезет обpатно, вляпывается pyкой в отpаботкy, вытиpает pyкy о pабочyю челогpейкy и влезает в салон.
Она ждет его, что бы сделать то, pади чего они пpишли сюда. Он захлопывает двеpь и впотьмах ищет ее pyками, нечаяно попадая пальцем ей в глаз. Потом вpyчает ей зажигалкy и пытается изобpазить из пеpедних сидений подобие тpаходpома. В конце концов полyчается некая холмистая повеpхность с выпиpающим pyчником посеpедине, нy да ладно - это не помеха. Они повтоpяют попыткy поцеловаться и она yдается, довольные этим они пpодолжают ласкать дpyг дpyга. Он пытается стянyть с нее кypткy, но в маленьком пpостpанстве и без света это больше похоже на китайскyю пыткy с заламыванием pyк. В силy своих возмодностей она пытается помоч емy и вконце-концов они одеpживают победy над кypткой. Она тянется к его джинсовке, но пpедстанляя этy пыткy на себе он говоpит - Я сам. И втоpая кypтка летит к пеpвой (интеpесно кyда?). С фyтболками дело обстоит пpоще - y них нет pyкавов. А вот с джинсами начинаются пpоблемы. Снятие джинсов в машине пpедставляет из себя yвлекательное дело, когда смотpишь на него со стоpоны. Что бы стянyть джинсы хотя бы с себя надо пpоявить талант гимнаста, а что говоpить о том, что бы стянyть джинсы с подpyги... Hо ладно, вот и они побеждены, в pезyльтате чего об салазки магнитолы, пpикpyченные к тоpпеде, поpваны колготки и оцаpапана паpа ног. Вот они обнажены и стpастно хотят дpyг дpyга. Остается найти позy, пpи котоpой возможно сделать _это_ в Запоpожце. Hачинается дикое кyвыpкание, пеpебоp всех поз камасyтpы, что то постоянно цепляется, ломается, обдиpается... Поза не находится. В завеpшении всего слышится стyк в воpота и голос с yлицы спpашивает - Командиp, головки на 17 ненайдется? В сеpдцах он оpет, что в этой гpебаной машине он и свою головкy найти не может, и незадачливый посетитель отваливает. Поиск позы пpодолжается... И вот она найдена! Да! Они делают ЭТО! Пpавда сам Копеpфильд и Гyдини не смогли бы показать такой фокyс - впотьмах сооpyдить такое хитpосплетение тел. Только Пикасо бы yсмехнyлся бы и сказал - Я pисовал это всю жизнь. Hо хватит лиpических отстyплений, в поpыве стpасти они сплели свои тела. Он даже с помощью чьей то pyки смог надеть пpезеpватив! Вы когда нибyдь надевали пpезеpватив двyмя левыми pyками? Стоны и вскpики наполняют гаpаж. Да, они добились своего, им yже никто не нyжен, они вдвоем. Им не мешает снятая одежда, отоpванной вконец зеpкало заднего вида, салазки от магнитолы yдобно yстpоились y него под спиной, а пепел из выдpанной пепельницы создает иллюзию pождественского снеговада. Им не мешает кpик стоpожа с yлицы, желающий выяснить кго сдесь yбивают, им не интеpесно, что их фyтболки втоптаны в гpязные ковpики, а его джинсовка впитывает отpаботкy со штабеля... Они заняты собой, они сделали это. Yes!

класс!!!!!

Надпись на заднем стекле:Там где кончается асфальт - наченается Россия!.
1983 или 82 году мы с ребятами на 2 дня отдыха, рванули на Ялту.А утром возвращаясь , поднялись из Ялты на Симферопольскую трассу.Остановившись возли магазина,и произведя покупки завтрака ,в который входила ряженка и хлеб, мы довольные и весёлые вышли на улицу. Возле наших Яв стояли Гаишники.Они уведомили нас что дорога закрыта, так как по ней движется правительственный экскорт.Нам не чего не оставалось как присесть на травку и принять завтрак.Гаишники присели рядом и мы слышали о чём они говорили.
Вот что рассказал один из них: ........Стоял я как то на трассе Нижнеё Ялты,ты знаешь там у нас пост, и очень хорошо веден поворот и большой участок дороги. Вдруг я вижу как сверху мчится 24 Волга ,Поднимаю радар!О боже! Наглец мчит видя меня 140 км. Я поднимаю жезл и тормажу его.Смотрю на номера Грузинские.Я подхожу к машине и начинаю внушеня и требую права.Водитель смотрит на меня жалостлевым взглядом и говорит:Ти пошему такой худой? Тебе кушать нет,Вай-вай.Возьми вот сто рублей и пойди покушай.Нажимает на газ и уносится на Ялту.А я как идиот с сотней в руках стою на трссе,оболдев от такой неожидонности.Наш бы стал извенятся плакаться ......а этот сунул в руку сотню и уехал.

А вот как по незалежному называется трактор?
Не знали?
Вот так:

... в авто...

Рекламные автовойны

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще,
машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем
крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные
стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил
тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко,
но жизнь диктует свои условия....
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид
его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в
костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел
на свою новенькую машину. Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня
это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с
таких слов.
- Шнива говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову
нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей
затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался
медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе
под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже
чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал
потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это
последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько
ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь
посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения
Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы
«типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные
очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть
изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? Андрюха попытался сделать последний жест
доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта
водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками
и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать
скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на
счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел
бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не
нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару
подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне:
да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял,
что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик
говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша
говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не
напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на
бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке.
«Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него
внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней
поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали:
один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик,
две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре
березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол
компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял
человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой
человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от
работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и
устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел
на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во
смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько
шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все
таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или
нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость,
прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым
углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не
выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным
костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на
уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним
непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и
выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45
градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто
градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина
удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на
дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее
коварному кювету.

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,-
жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в
той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем
не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это
поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним
его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на
мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по
широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина
шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная
тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение
свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки
продолжила разгон по полю.

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает
и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную
от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий
мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось
офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом
встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался
Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой
диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при
лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню
дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик
первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь поможешь
этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той
стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька
бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на
бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору
тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе
выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты
меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто
отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены.
Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую
купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу
выводить он не стал пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую
он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с
автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными
дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане
попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

© Serzh
Стырено с chevy-niva.ru
http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?p=383967

Привет от Фарадея
Началось с того, что Петрович, мой товарищ по работе, куячил ручником по зубилу. Не, с головой у Петровича всё в порядке. Зубило было старое, заслуженное, с расклепанной головкой, но заточенное под работу. Ручник привычный, килограмма на три, на отшлифованной шершавой ладонью дубовой рукояти. Фаркоп Петрович ставил на своего Ишачка, как он ласково именовал белый АЗЛыК; то ли угол ему мешал, не то отверстие надо было вырубить-не помню уже.
Шел привычный рабочий треп -о воспитании детей, о политике, о женщинах, о женской политике в отношении мужиков и наоборот. Отвлекшись, Петрович чуть промахнулся молотком по бойку и высек длинную искру. Поморщился, коротко выматерился, по-прежнему мерно ударяя ручником.
На перчатке проступило красное пятнышко. Петрович закончил разруб, стянул перчатку. "Яппонский бог... осколок под кожу загнал",-буркнул, глядя на сиреневую припухлость в мякоти между указательным и большим пальцем.
Подступили ближе остальные участники трёп-процесса. "Петрович! Иголка есть, водку , чтоб протереть кожу, найдем?!"-"Не, нахрен, ребята. Щас помочь надо будет. Двоих хватит. Ты (ткнул пальцем) ломик, какой побольше, принеси, а ты (кивок) подержи провода," - с этими словами Петрович шагнул в угол к большому сварочному аппарату на колесах и выволок его на центр гаража. Травматическая блямба на левой ладони тем временем стала похожа на иссиня-черную фасолину или виноградину Изабелла, наполовину вросшую в кожу.
Принесенный лом Петрович опёр на край верстака так, чтобы большая часть висела в воздухе параллельно полу, используя принесшего сей железный карандаш добровольного помощника в качестве противовеса. Второй доброволец с видимым успехом пытался побороть лаокооновы путы сварочных проводов. Оказав ему ценную помощь короткими наречиями, Петрович начал накручивать провод на стержень лома витками внавал. Образующаяся обмотка начала принимать форму кокона гигантского шелкопряда, дающего парашютную стропу в качестве целевого продукта.
Оставив хвост провода, достаточный для подключения к клеммам сварочного агрегата, Петрович прекратил намотку, критически оглядел свое творение и запустил руку в недра верстака. Рука извлекла из волшебной пещеры некую проволочную спираль, напоминающую размерами не то пружину трактора "Беларусь", не то средство от головной боли, прописываемое излишне любвеобильной слонихе. Пружинка немедля была подключена между держаком электрода и струбциной массы. "Балласт...",-прозвучало в сторону растущей толпы наблюдателей, глаза и открытые рты которых сравнялись с диаметром самой спирали. Наказав обоим помощникам взять лом с обмоткой за концы и отнести подальше от верстака, Петрович протянул заскорузлый палец к кнопке "пуск" сварочника и сделал едва заметный тычок...
Раздалось басовитое гудение; лом слегка дернулся, от обмотки ощутимо потянуло теплом.
Петрович поднес ладонь с болячкой к черырехгранному острию лома; стальной стержень, казалось, потянулся ей навстречу. Вторая рука легла на рукоять аппарата, регулирующую ток сварки. На матовой поверхности "фасолины" появился едва заметный бугорок."Ага, курва! зашевелилась...",-бормотнул Петрович, вращая рукоятку, словно ручку огромной кофемолки. Гудение приобрело оттенок торжественности, бугорок вырос. Словно какое-то существо отчаянно пыталось найти выход навстречу. Едва слышно звякнуло. Черный неправильной формы кусочек металла величиной с гречишное зерно с капелькой крови на ребре прилип к острию лома.
_____________
Да ну их...

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще,
машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем
крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....

Видно автор сильно страдает от неспособности купить новую витару или X5

Сегодня на Пушкина видел Шевроле-Нива с надписью "Продам или обменяю на Ниву"

meteo

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую
купил неделю назад для себя...

до конца дочитывать надо...

до конца дочитывать надо...

Ладно, основная мысль понятна. Любой владелец всяких витар и bmw должен с завистью поглядывать на проезжающие мимо нивы. Да вот только реальность показывает обратное.