Рекламный блок.

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще,
машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем
крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные
стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил
тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко,
но жизнь диктует свои условия....
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид
его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в
костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел
на свою новенькую машину. Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня
это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с
таких слов.
- Шнива говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову
нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей
затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался
медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе
под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже
чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал
потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это
последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько
ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь
посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения
Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы
«типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные
очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть
изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? Андрюха попытался сделать последний жест
доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта
водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками
и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать
скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на
счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел
бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не
нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару
подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне:
да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял,
что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик
говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша
говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не
напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на
бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке.
«Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него
внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней
поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали:
один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик,
две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре
березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол
компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял
человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой
человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от
работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и
устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел
на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во
смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько
шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все
таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или
нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость,
прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым
углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не
выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным
костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на
уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним
непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и
выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45
градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто
градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина
удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на
дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее
коварному кювету.

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,-
жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в
той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем
не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это
поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним
его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на
мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по
широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина
шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная
тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение
свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки
продолжила разгон по полю.

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает
и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную
от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий
мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось
офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом
встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался
Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой
диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при
лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню
дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик
первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь поможешь
этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той
стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька
бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на
бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору
тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе
выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты
меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто
отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены.
Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую
купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу
выводить он не стал пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую
он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с
автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными
дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане
попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

© Serzh
Стырено с chevy-niva.ru
http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?p=383967

Привет от Фарадея
Началось с того, что Петрович, мой товарищ по работе, куячил ручником по зубилу. Не, с головой у Петровича всё в порядке. Зубило было старое, заслуженное, с расклепанной головкой, но заточенное под работу. Ручник привычный, килограмма на три, на отшлифованной шершавой ладонью дубовой рукояти. Фаркоп Петрович ставил на своего Ишачка, как он ласково именовал белый АЗЛыК; то ли угол ему мешал, не то отверстие надо было вырубить-не помню уже.
Шел привычный рабочий треп -о воспитании детей, о политике, о женщинах, о женской политике в отношении мужиков и наоборот. Отвлекшись, Петрович чуть промахнулся молотком по бойку и высек длинную искру. Поморщился, коротко выматерился, по-прежнему мерно ударяя ручником.
На перчатке проступило красное пятнышко. Петрович закончил разруб, стянул перчатку. "Яппонский бог... осколок под кожу загнал",-буркнул, глядя на сиреневую припухлость в мякоти между указательным и большим пальцем.
Подступили ближе остальные участники трёп-процесса. "Петрович! Иголка есть, водку , чтоб протереть кожу, найдем?!"-"Не, нахрен, ребята. Щас помочь надо будет. Двоих хватит. Ты (ткнул пальцем) ломик, какой побольше, принеси, а ты (кивок) подержи провода," - с этими словами Петрович шагнул в угол к большому сварочному аппарату на колесах и выволок его на центр гаража. Травматическая блямба на левой ладони тем временем стала похожа на иссиня-черную фасолину или виноградину Изабелла, наполовину вросшую в кожу.
Принесенный лом Петрович опёр на край верстака так, чтобы большая часть висела в воздухе параллельно полу, используя принесшего сей железный карандаш добровольного помощника в качестве противовеса. Второй доброволец с видимым успехом пытался побороть лаокооновы путы сварочных проводов. Оказав ему ценную помощь короткими наречиями, Петрович начал накручивать провод на стержень лома витками внавал. Образующаяся обмотка начала принимать форму кокона гигантского шелкопряда, дающего парашютную стропу в качестве целевого продукта.
Оставив хвост провода, достаточный для подключения к клеммам сварочного агрегата, Петрович прекратил намотку, критически оглядел свое творение и запустил руку в недра верстака. Рука извлекла из волшебной пещеры некую проволочную спираль, напоминающую размерами не то пружину трактора "Беларусь", не то средство от головной боли, прописываемое излишне любвеобильной слонихе. Пружинка немедля была подключена между держаком электрода и струбциной массы. "Балласт...",-прозвучало в сторону растущей толпы наблюдателей, глаза и открытые рты которых сравнялись с диаметром самой спирали. Наказав обоим помощникам взять лом с обмоткой за концы и отнести подальше от верстака, Петрович протянул заскорузлый палец к кнопке "пуск" сварочника и сделал едва заметный тычок...
Раздалось басовитое гудение; лом слегка дернулся, от обмотки ощутимо потянуло теплом.
Петрович поднес ладонь с болячкой к черырехгранному острию лома; стальной стержень, казалось, потянулся ей навстречу. Вторая рука легла на рукоять аппарата, регулирующую ток сварки. На матовой поверхности "фасолины" появился едва заметный бугорок."Ага, курва! зашевелилась...",-бормотнул Петрович, вращая рукоятку, словно ручку огромной кофемолки. Гудение приобрело оттенок торжественности, бугорок вырос. Словно какое-то существо отчаянно пыталось найти выход навстречу. Едва слышно звякнуло. Черный неправильной формы кусочек металла величиной с гречишное зерно с капелькой крови на ребре прилип к острию лома.
_____________
Да ну их...

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще,
машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем
крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....

Видно автор сильно страдает от неспособности купить новую витару или X5

Сегодня на Пушкина видел Шевроле-Нива с надписью "Продам или обменяю на Ниву"

meteo

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую
купил неделю назад для себя...

до конца дочитывать надо...

до конца дочитывать надо...

Ладно, основная мысль понятна. Любой владелец всяких витар и bmw должен с завистью поглядывать на проезжающие мимо нивы. Да вот только реальность показывает обратное.

не знаю, как нивы, но Х5 сыплются почем зря. Из паркетников за надежность хвалят только гелики.

Транспорт / Продают авто /
Продается! Э К С К Л Ю З И В !!!!!!!!
опубликовано в 20:48, 04 декабря 2006
просмотров: 497

Продается!
Упряжка ездовых собак.
(4Ч2). Цвет «тундра».
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал».
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрёт (не любит).
Без пробега по Владвостоку.


Контактная информация:
тел 002

Присоединённые изображения

Из паркетников за надежность хвалят только гелики.

эээээээ...... ммммммм...... а что в Вашем понимании полноценный внедорожник, если гелик - паркетник.

Отредактировал Serge - 7 Декабря, 2006, 14:49

Присоединённые изображения

полноценный внедорожник во все времена был:

1. Ленд Ровер.
2. Хаммер в оригинальном варианте.
3. Виллис.
4. Нива.

ИМХО!

Мляяяя... точно... забыл.

5. УАЗ!

Отредактировал dwor - 7 Декабря, 2006, 15:50

dwor
Бобик форевер !

Бобик форевер !

yes!
Вон народ наних и по горам и катает - http://krym4x4.com/

полноценный внедорожник во все времена был:

2. Хаммер в оригинальном варианте.

Этот что ли?

Отредактировал Serge - 7 Декабря, 2006, 14:51

Присоединённые изображения

Serge
КАМАЗ ни куя не джип... не считается...

Вступление

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!

============

Часть 1.

Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный оппиль
На соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня!"

============

Часть 2.

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиздюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиздеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/camry/13175/

Извините, не выдержал и скопировал.Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из
жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 один оpальный, втоpой,
соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши
кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть
поломалась. "Аааа, мля" сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в
дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и
как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с
напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания
pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод
новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не
пpоходил он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под
pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под
pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать бывают люди,
котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей
пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4
куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал
специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов его глаза стали не только кpуглыми,
они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и
что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних
вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

пост бы надо просто в юмор, здесь же автобайки.
хотя... может майор за пределами больницы был заядлым автомобилистом...

Не хрена ЗАЗ 968 не кого не боится, ну ещё 401МОСКВИЧ вылезает из любой грязи, даже ноги не замочишь!

Мы с другом когда откапиталили на его 41-м 1,5 в 1,8 (первая капиталка на опыте у обоих), йопнули нипадецки. Привод трамблёра поставили в ВМТ отнюдь не 1-го горшка :-) Ключ на старт, чёта чихает, давай исчо, НННАААА! Внутри железного гаража мало не показалось - реально уши заложило. Глушак в британский флаг, днище полностью(!) очистилось от грязи.

Добавлено в [mergetime]1169021193[/mergetime]

Два старых далпайоба (один из них я) завели движок без воды. Минут десять тарахтел, и даже двигал машину. Чёйта он не прогреваецца так долго, думали далпайобы :-) А потом думали, чёйта стрелка так быстро двигаецца вправо :-) А под крышку заглянуть перед первым запуском этого движка не догадались. ХЗ, о чём думали, хорошо что хоть масло на щупе поглядели до того...
Потом залили, вроде работает намана. Если гавкнется чего, напишу :-)
А ещё АКБ взорвали, коротнув.

ЗЫ. Были абсолютно трезвыми :-)

Тюних

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил