Посмотрел тут новые модели забугорного автопрома .... мда ...(+) Отправлено: Blackbird 26.06.2007 в 06:06 В общем случился у нас в воскресенье пень города и на нем случился я собственной персоной . По такому поводу а может еще и в связи со случившиеся фазой луны подгнали на пешходный проспект кучу разных машинков из автосалонов . Единственное кого не видел это почему то ауди и поршей Хотя оных я могу кажный день видеть когда прусь с работы на радиобарахолку - там салон по их продаже прям рядом с двумя засранными поршами (а что сделаешь стоят на улице - моют их редко) . Про я-понки и не говорю - бля какието игрушечные срако-микро-жыпы и а-у-меня-рожа-как-прям-у-мерса Блин такое впечателние что дизайнеры этого барахла срочно свалили в отпуск и там же остались Я конечно новые машины по жизни не уважаю но такого ... Стоят ягуар и даймлер-крайслер . Разница меж ними знаете какая ? Такое впечателние что даймлер крайслер скупил у ягуара авто с покоцаной решеткой радиатора и срочно сделал похожую по крепежу свою и прикрутил ) А по внутренностям - эх блин по моему даже рисунок швов на сиденьях в тазиках был креативней чем в этих драндулетах . Типа прямоугольные куски кожи наспех сшили и натянули на сидухи - вот и все . Приборки почему то со спидометром и крутилкометром а вот бензометра нет Типа почаще выходи и фонариком в бак свети - так и узнаешь скоро ты на дороге встанешь или нет . Да обшивка салона на всех ягуарах, мерсах ,вольвах и всех черные пластиковые "шершавые" панели - шершавостью смахивающие на "лучшие" образцы серии ваз2110 И в салонах единственная ручка которая как то выделяеться это костыль который передачи дергает и все - на какой то машинке и его нет . Стоит гитара а-ля М-408 типа со одной стороны две ручки а с другой передачи дергать и все . Вообще странно я же видел как в 40-50-60е годы торпеды оформляли . Даже у нас когда дизайнеров то как таковых не было - это ж произведение искуства было . А щас две убогие шкалы с цифрами и все - мрак какой то ... Еще как народ узнал что на хаммере можно сфоткаться типа за рулем - все это был финиш . Очередина была офигенная - и я поучаствовал - напряг бедного владельца чтоб он меня же мой же телефоном сфоткал Правда не за рулем а типа выглядывая из открытой двери . Ибо за рулем ..... Эх хаммер грузовик - как грузовик изнутри блин тюниговвая газель мать ее . Я долго вспоминал где же я видел такой руль - потом вспомнил . В магазине продаеться такой "пацанский" руль на семерку-шестерку Тока вместо значка ваза там стоит более другой Вот такой вот автопром - может конечно какчество исполнения всего на "уровне лучших мировых стандартов" - но шел я утречком увидел новую "глазастую" (глазки от Bosh) волгу - ну куда веселей смотриться чем эти уроды . Вот такая дрянь панимаешь ...
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет это был папин «мерс». Стиль езды стартует с третьей скорости, топит на педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных отличий. 1. Машина КРУТОГО покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены) 3. Первую свою машину разбил в 15 лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем почти везде отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 км тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН Тачка чиста вАсьмерка или BMW конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим МИГ-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1». Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и крестных гаишников. Движениесопровождается музыкой в стиле тунга-тунга под 120 децибел; еслимашина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике навоз и вилы. На крыше две железные бочки, 5 мешков картошки, 4 ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и 7 листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50кмчас, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее такси впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через 10 секунд БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной улыбкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «ЛЮДИ» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге её сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать её, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка вылизанный языком «Москвич». Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
Rumlin, только сегодня натыкалась на: Автомобиль и женщина - 5 типов женщин за рулем
Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.
1 ДЕЛОВАЯ
Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопится, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее "договориться", ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Но зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.
2 ДЕРЗКАЯ
Ездит по принципу: "законы писаны для дураков, а не для меня!". Превысить скорость, проехать на красный свет, "подрезать" кого-нибудь - все это детские шалости. Женщины-водители этого типа искренне считают, что им можно делать все, что нравится и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим? Так это их проблемы! Разбиваются только "чайники", а у нее все будет в порядке. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на такую даму просто не действует. На дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель и, вообще, "вся в белом". Кстати, этому типу из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей ГИБДД: эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных урезонить любого, в их арсенале предостаточно.
3 НЕРЕШИТЕЛЬНАЯ
Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при скорости сто километров просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, нерешительная перестраиваться с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в форме, то нерешительному типу достается при этом больше других. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде.
4 ДЕМОНСТРАТИВНАЯ
Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь бы быть заметной. Точно так же она отнесется и к попытке представителя ГИБДД остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. В знак раскаяния она готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из "любви к искусству".
5 ПЕДАНТИЧНАЯ
Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже если нарушение и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает. Вопрос, кто в такой ситуации "начальник", а кто "дурак", просто не возникает в голове педантичной дамы, штраф платится незамедлительно, спорить не о чем - таковы правила. Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее. Конечно эта, как и любая другая типология, не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто. Все пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течение дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой, непредсказуемой и в силу этого всегда загадочной и притягательной
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое времяпосле старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Ну блин еще улыбастее (+) Отправлено: Blackbird 14.07.2007 в 20:40 1-][ant: И вопрос я не снимал на мести целендра это возможно? (Только на снятом снемал) 2: нифига не понял.... 1-][ant: Можно снимать целендра на месте (в раме)?? 2: В раме нет целендров. ... да и рамы-то нет. 3: Погодите. Надо разобраться, чего чувак хочет. ][ant - выражай мысле яснее. Народ не врубается. 1-][ant: Ну я говорю можно снимать целендра с двигла на месте?? 2: есть на форуме ктото знающий чукотские технические наречия??? 4: Кроме шуток. Парень из Ямало-Нинецкого Автономного Округа. 2: D
забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел: - Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется! - И чего? - На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознают по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт! Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - думал. Надумал таки - купил Москвича. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-АЗЛКовски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел: - Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет. - И чего теперь? - Ничего. Лет пять еще проездишь.
Классификация автомобилистов в духе Вадима Галыгина Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
Рассказ про одного деда - моего соседа по даче и его" Москвича 407 ". Середина 90-х . Фото к сожалению нету .
История первая , навеянная постом про ручки - заводилки . Попросил меня Михаил Терентьевич помочь перегнать его Москвич 407 от его московского жилья на дачу .Он жил в самом центре Москвы , на Украинском бульваре , в цековском доме. Проблема состояла в том , что этот Москвич простоял у подъезда без движения лет 10 и на кузове местами начала расти трава , провалилась педаль тормоза ,испарился куда то бензин из бака , были и еще проблемки. Приезжаю . Михаил Терентьевич выносит запчасти , тормозуху . Меняю ГТЦ ( кстати крайне неудобно расположеный , под дном авто ). Прокачиваем тормоза , покупаем новый АКБ , делаем еще много разных мелких манипуляций с машиной .Проверяем масло , заливаем воду в радиатор , бензин в бензобак итд . Делаю ,конечно, я , а он мне дает указания , что и какделать . Надо заводить . Михаил терентьевич говорит : прежде чем заводить надо покрутить мотор кривым стартером , чтобы масло прошло к подшипникам . Вставляю заводилку , кручу . Со второго оборота мотор ЗАВЁЛСЯ , так как я до этого лазия по салону включил зажигание .Напоминаю . Машина стояла 10 лет без движения . Мотор работал мягко , шелестел.
История вторая , про жителей престижного дома . Пока мы ковырялись с машиной , к нам подходили соседи и спрашивали , навсегда ли мы её увозим от дома . Получали утвердительный ответ и уходили. С парковкой около дома было очень тяжело , дом престижный , ракушки , иномарки итд . Через пару часов появились три грузовика и три бригады установщиков ракушек .Терпеливо ждали , когда я реанимирую Москвича. Претенденты на наше место . Когда мы отъезжали , между претендентами на высвободившееся место возник горячий спор , кто из них , в натуре , круче . Победил , наверное , самый крутой .
История третья . Про жизнь . Москвич оживлен , поставлен на ход . Все в нем работает . Надо гнать на дачу в Ивантеевку. Кто поедет за рулем ? Я подумал что придется ехать мне так как Михаилу Терентьевичу было слегка за 80 и ходил он медленно , с трудом. Было, конечно, видно , что в прошлом он был здоровый ,высокий , крепкий мужик . Короче я приготовился сам отогнать его москвич на дачу , на вечную стоянку , а потом вернуться в Москву на электричке за своей копейкой . Да ладно , сказал Михаил Терентьевич , доеду потихоньку как нибудь . А ты за мной езжай . Поехали... Сначала потихоньку , как нибудь . Потом всё быстрее и быстрее. Поток на садовом плотный , но Михаил Терентьевич стал обгонять его , осторожно , но уверенно перестраиваясь из ряда в ряд. Из многочисленных иномарок , тогда уже наводнявших Москву , с удивлением смотрели на шустрый москвичек. Я с трудом за ним успевал на копейке . На проспекте Мира я понял , что гнать за ним чревато , у меня не хватает смелости так маневрировать в потоке .Я отстал. Догнал его уже в подмосковье , где машин было меньше,тупо за счет мощности мотора. Сумашедший дед . Приезжаем на дачу . Выходим из машин . Спрашиваю , как же вы так гнали , непонятно . И возраст у Вас не гоночный , и машина не гоночная . <!--MORE DIV-->
<!--MORE DIV--> И как не боялись случайно зацепить какой нибудь дорогущий Мерседес или БМВ ? А чего мне бояться ? Я в войну служил в истребительной авиации. А сейчас буду бояться ихних машин ?! Вот такая история .
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
История эта произошла лет 15 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был Но за звуком удара пошли хлопки какновогодние петарды Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы Первой сработала подушка безопасности Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали) Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе) И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было) Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Нашла много баек в Инете, но больше всего валялась именно с этой:
Было это прошлой весной. Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут приподъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог: Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино? Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-) Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост. Г: А вот и эпизод с Вашим участием. - Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч. Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался. Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-) Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей. Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! )) Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю. Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-) Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма! - Протягивает мне синий талончик. Я (ржу уже в голос): Спасииибо! )) Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.
итак. я раскрыл секрет как не засыпать за рулем надо найти попутного аффтара с недостатком мозга и излишком амбиций. и я не далее как в 0:10 13.12.2007 встретил такого. рулю себе из минска в бегомль. со стороны логойска выехал светлый машинко типа рено сценик с госномером 58хх-вм5 и едет за мной. у чуда светили 4 источника света на морде. и только одна противотуманная фара не слепила. пришлось развести все зеркала дабы нормально ехать дальше. через пару поворотов он меня обогнал. на пару сек я включил дальний, чтобы объяснить человеку, что он меня слепил сзади. (предположу, что стерпи я тогда его светейшество - ехал бы до места спокойно). водило, видимо, стал засыпать и нога съехала с педальки газа. скорость упала до 80, я решил обогнать его. дык этот сцуко проснулся и стал тоже разгоняться! адреналин рекой хлынул в кровь и глаза перестали слипаться но дальше 130 по снегопаду ночью даже на адреналине я решил не ехать и вернулся обратно. дальше опять знакомая ситуация - аффтар засыпает и убирает ногу с газа. скорость - 80. но меня-то это не устраивает! немного отстав я разогнался и обогнал его. :P хе-хе.... чуваку не помогло даже моргание дальним и переход на пониженную еду себе спокойно 95. дальше изменились погодные условия. видимость упала метров до 50. в соответствии с пдд я включаю задние противотуманные фонари. человек находит кнопку дальнего света и нащупывает педаль газу. обгоняет. при этом я не нарушаю пдд и не пытаюсь увеличить скорость. даже чучка сбавил, чтобы он нормально разминулся со встречными. но аффтар этого неоценил и с чувством выполненного долга заснул. скорость опять 80. в процессе активно переговаривались дальним светом и задними противотуманными фонарями. дальше мы минут 30-40 играли в собаку павлова. я вырабатывал у подопытного рефлекторное нажимание педали газа на раздражитель: мой левый поворотник. надо ж было как обеспечивать приемлимую скорость передвижения! в среднем выходило 90-100 рефлекс закрепляли вплоть до его родной деревни.
итог. хочется аффтару выразить благодарность за последующую комфортную ночную дорогу. в сон не тянуло вообще. гаишники радовали своей воспитанностью. попутные и встречные водители поражали доброжелательностью а за кривые фары и создание аварийных ситуаций - незачет.
Длинный вариант истории с "защитой днища". Может уже было, но зачетно
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
Хотя оных я могу кажный день видеть когда прусь с 
(+)
D
