Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
кстати продолжая тему, консультировался у другов, сказали что это болезнь всех программеров, близость буковей на клавиатуре, хотя сам уже не програмирую черти сколько, но подобные ошибки наблюдались даже при оформлении форума, болезинь, блин но страюсь, стараюсь
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Hосит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но.....
Hо он ПАДОHАК. Hет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих. Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта. Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов). С ним просто невозможно разговаривать.
Hа мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Hо это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил "фдесятке!". Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
Hа вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей "ужаснах! Где модератор?" Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: "Баян".
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. HО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две" или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу "Киса, куку! - Ты с какова горада?".....
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью..... но всё равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Hеужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала??? Я в отчаянии...я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне.....
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
эх народ, может на наших глазах формируется новая орфографическая система)) а мы в штыки))
Не приведи господь..
Лично мне это напоминает ситуацию с неграми в штатах с их ибаниксом (или "эбониксом": Ebonics - от "ebony"- черный + "phonics"- акустика, фонетический метод при обучении чтению). Ну, вы знаете, наверное - язык, на котором общаются между собой афро-американцы, а белые их нифига не понимают. Наречие освоить несложно, так как оно имеет упрощенную грамматику и орфографию (например, вместо "brother" говорят "brudda", "something" - это "somefin", вместо "don't\doesn't" - "aint", ну и так далее).
Также ибаникс содежит массу слов - оказиональных квазитерминов, не имеющих аналогов в английском языке (и всех остальных языках соответственно). Например, слово "бадункадун" (без понятия как пишется по-английски) означает, как мне объяснял один чернокожий товарищ, "такая женская задница, по которой если шлепнуть, то она еще некоторое время будет трястись, как желе". Если про бабу говорят, что у нее "бадункадун", то это офигенный комплимент у них считается )
Или вот еще мнение: "Это сленг или диалект, созданный чернокожими американцами на основе английского языка, хотя многие апологеты афроамериканской культуры настаивают, что он является отдельным и самостоятельным языком (разницу в грамматике могут уловить лишь лингвисты, одно из наиболее простых отличий - английское слово "это, этот"\ this на эбоникс передается, как dis). Эбоникс стал широко известен благодаря музыке рэп и многим популярным музыкантам, исполнявшим песни на эбоникс, например джазмену Диззи Гиллеспи. В 1960-е годы появились первые исследования "черного английского", а в 1970-е годы лингвисты создали грамматику этого диалекта и предложили термин "эбоникс" (от слова ebony - "эбеновое, черное дерево"). В ряде американских школ эбоникс является языком преподавания или изучается в качестве отдельного предмета. Кафедры по изучению эбоникс существуют в ряде университетов. Кроме того издаются журналы и книги на эбоникс. " отсюда
Короче, че я хотела сказать.. Большинство говорящих на ибаниксе афроамериканцев делают это не от большого ума и не от переизбытка образования... С "албанским" ситуевина похожая..
Добавлено в [mergetime]1151938804[/mergetime] вот, забыла.. Давно хотела узнать: кто такой Чумазик и откуда он взялся?..
вот, забыла.. Давно хотела узнать: кто такой Чумазик и откуда он взялся?..
Не стал искать ссылку, ходил ролик где-то год назат по инету, брали интервью у шахтеров, а на заднем плане появился ну очень выпивший шахтер, с запачканым угольной пылью лицом и вроде даже влез в кадр с очень "осмысленным" лицом, а затем плашмя рухнул на землю -- вроде такой сюжет. Вот потом этого "чумазика" и растиражировали как МЕДВЕДА.