кстати пару дней назад утром завтракая слушал какое-то радио, и там ведущие 3 минуты прикалывались с того, что человек написал им слово ПРЕВЕД в письме (мол до чего докатились, в элементарном слове 2 ошибки). Бедняги, как же они лоханулись на всю страну )
>> Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.
- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван
- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще А еще я потеряла мою любимую овечку.
-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван
Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:
- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.
Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию Крестьянин катит тачку с горы Уй, как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.
На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела НЕХАО!!!
Офф. Тилифон(+) Отправлено: apod 18.10.2006 в 15:40 Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. Первый, нах! Тилифон: Говорит Zavulon! Откуда? Из Голливуда! Что кросавчегу надо? А пришли-ка мне йаду! Для кого ж тебе йаду недецкаво? Для Antona для Gorodetskogo! А сколько прислать? Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: ПРЕВЕД!!! Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? Адназначна: скачали Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод даже фанский. Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki: Нельзя ли прислать взрыффчатки? В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin ja: Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей -- Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!