Рекламный блок.

медвед постарел

Присоединённые изображения

Улыбнул лог письма:

Код

Received: from localhost (nat-www-ab.gprs.kyivstar.net [193.41.62.138])

       by ranger.kyivstar.net (preved://medved.kyivstar.net) with ESMTP id k8PG45Oq048863;

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию Крестьянин катит тачку с горы Уй, как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела НЕХАО!!!

Офф. Тилифон(+)
Отправлено: apod 18.10.2006 в 15:40
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
Первый, нах!
Тилифон:
Говорит Zavulon!
Откуда?
Из Голливуда!
Что кросавчегу надо?
А пришли-ка мне йаду!
Для кого ж тебе йаду недецкаво?
Для Antona для Gorodetskogo!
А сколько прислать?
Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
ПРЕВЕД!!!
Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
Адназначна: скачали
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
Нельзя ли прислать взрыффчатки?
В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin ja:
Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

на болванке - про жечь - в тему )))
улыбнуло

купить можно ТУТ

Сегодня в эфире РусРад Трахтенберг...(+)
Отправлено: il 28.10.2006 в 03:57
Трахтенберг только что принял звонок, и переходик к следующему!
-Алло, говорите!
-Пошёл НА ХУЙ!
- ....???!!!???
(пауза 10 сек, затем Трахтенберг продолжает)
-Да, наверное у меня глюки, в последнее время всё УЙ-и слышаться. Может глючу!

Главное что он нефига не ожидал! И даже ПИ вставить не успел!
Просто опешил секунд на 10!
Ехал в это время в авто!
Ржали всей машиной!
Может кто слышал?
27.10.2006 в 19:40 в эфире Русского Радио

А вообще, напомнило+)
Отправлено: Mack 30.10.2006 в 12:56
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты нах!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты нах!!

Rumlin
слышала про ПШОЛКА и ЭТЪЯ аналогичный

"Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз поездка на Багамы.


Привет, мое имя Дима.
Привет, Дима, назови свое слово.
Пшолка. По буквам П-Ш-О-Л-К-А.
Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
Пшолка ты на хyй!


Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.

Привет, мое имя Саша.
Привет, Саша, назови свое слово.
Этъя. По буквам Э-Т-Ъ-Я.
Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
Этъя опять. Пшолка ты на хyй!" (с)

или сюда превед про мопед)))
лучше сразу залезьте под стол..))

Через Албанско=русский переводчик

Темная сцена, поднимаеццо занаффес, нах.
Выходит охотник, нах.
- Чей моторолллллер, нах?
По сцене прыгают зайчики, нах.
- Не его, нах!
- Не его, нах!
- Не его, нах!
Охотнег поднимает ружье, нах.
- АААА Чеееей, нах?
Выбегает толстая мама зайчиха, нах.
- Он просто разместил ОБЪЙаВУ, нах.
Охотнег хитро пришурившысь берет зайчиху на мушку, нах.
- Предьявыыыы, нах?
Зайчата кружась вокруг мамочьки, нах.
- Не его моторолллллер, нах!
- Не его моторолллллер, нах!
- Не его моторолллллер, нах!

Гремит выстрел, нах.
Зайчиха падает бля, нах.
Охотнег в порохоффом дыму опускает ствол ружья, нах.
- Кто разместил ОБЪЙаВУ, нах?
Зайчата с воплем прыгают на охотника, нах.
- Предьявы, нах!
- Предьявы, нах!
- Предьявы, нах!

Охотнег падает рядом с зайчихой, нах.
Медленн опускаеццо занаффес, нах.

Вступает хор, нах.
Моторолер нихуя не твой, нах!!! Ты просто разместил ОБЪЙаВУ, нах!
Моторолер нихуя не твой, нах!!! Ты просто разместил ОБЪЙаВУ, нах!
Моторолер нихуя не твой, нах!!! Ты просто разместил ОБЪЙаВУ, нах!
Моторолер нихуя не твой, нах!!! Ты просто разместил ОБЪЙаВУ, нах!

С ума сойти...Превед отдыхает. Без предъяв!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?"

Новости РБ(+)
Отправлено: vinrom 09.11.2006 в 19:18
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

отцюда: http://faith-healer.livejournal.com/

"КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН"

Ааааа, зачтено

Не надорвите живот. Талантливый Гриша

Sun говорит "Превед Йава!"
http://www.sun.com

http://antigreen.org/bioreactor/

Мопед его?

Бл**ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.