Рекламный блок.

Не надорвите живот. Талантливый Гриша

Sun говорит "Превед Йава!"
http://www.sun.com

http://antigreen.org/bioreactor/

Мопед его?

Бл**ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость -
МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая.

- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.

- Ну, как обычно... ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
- Кто это вам сказал? Что за глупости?
- Да все это знают.
- А я первый раз от вас слышу...
- Ну ладно, все равно... Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так
лапы и сказать "Превед!"?
Нашим зрителям будет очень приятно.
- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по
инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли...


- А вы... специалист по... инвестициям?
- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то
недоразумение, - вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать
неожиданный
рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой
неделе...
- Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и
несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова
"хеджирование", "быки", "медведы",
"технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но
было
ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей.
Первый
вопрос - от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на
проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в
дилинговом
центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до
свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас -
реклама и спортивные
новости...
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что
вы
пришли как эксперт...


Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на
всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп
парви
каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.

- Превед, кабенед! премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров Кагдила?
- Нармальна! бодро отрапортовал один из министров Каг абычна!
- Ты кто, пежончег? приподнял бровь Премьер
- Мениздр! отрапортовал Министр
- Понимаю, что не херург! гыкнул Премьер Мениздр чиво?
- Иноздранных дел. Понел?! обиделся Министр.
- Ну и чо нармальна тагда? принялся распекать Премьер Ты кагда на машыне едишь у тя на капоте чего?
- Ну как чо? принялся вспоминать Министр Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид в свестог свестид. Есле свадьбу катаю кукло привязано и ленточге всякие.
- Вооот. А должен быть Флак!
- Фепелявый!! передразнил Премьера Пинистр Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме.
- ФЛААК!! Знамя тоисть! пояснил Премьер.
- Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? не понял Министр.
- Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут?
- Аааа. поняли министры А че песать на флаге?
- «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров И книжко нарисовать.
- Жжошь! заржал Премьер Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко!
- Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! предложил кто-то с места.
- Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». продолжились прения.
- Орлы! восхитился Премьер Кстате, так и будед Черный Арел на красном фоне. Двуглавый!
- А че на красном?
- Цыганско-кислотный!
- аааа. А черный чо?
- Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же.
- А двуглавый чего? не унимались министры.
- А таг прекольней!! Бугогааа! засмеялся Премьер-Министр. Засидание акончино! Встретимся пацталом!
И все упали пацтол.


Да, да, уважаемые. Сегодня День Флага Албании. Национальный албанский праздник. Гуляния, танцы и феерверки по всей Албании.
С чем всех и поздравляю.

Спасибо Frumich за напоминание, 28 ноября День Флага Албании, сэры и ... дамы

офф. тема бабруйска в белорусском ГМЦ(+)
Отправлено: vovanrulez 04.12.2006 в 22:41 
любопытно зайти на http://www.pogoda.by/. там есть метеорекорды. когда в них есть бобруйск, то всплывают прикольные хинты. например 04.12 минимум был -22.4 в бобруйске. фтыкаем в хинт: "аццки мороз сковал землю. медвед в опасности".

)) Нашел более тонкий прикол+)
Отправлено: Amigo2140 04.12.2006 в 23:00 
Наводишь курор на [список городов] рядом с кнопкой "найти", появляется список городов, наводим на Бобруйск и видим еще хинт

1. Изучая состав слова ПРЕВЕД, мы видим, что оно состоит из частей "пре" + "вед". "Пре" это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".

2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.

3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мёд") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси. "Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются однокоренными словами.

4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медвед" это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.

5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит), но и, вместе с тем, не является атакующей.
Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.

6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.

7. Несомненно, John a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "превед".

8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность.

Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет".

Сам иногда ошибаюсь, подменивая В на Ф, оказывается не только я:

Присоединённые изображения

Сделал открытие смотря мультфильм Винипух.
Вот он МЕДВЕД!!! Он появился еще 30 лет назад.

Отредактировал Rumlin - 26 Декабря, 2006, 12:54

Присоединённые изображения

Неделю назад пришлось раз десять пересмотреть этот мульт
(ребенок просил)
тоже улыбнуло
буду смотреть снова - опять буду ржать
(умели ж раньше делать мульты)

Винипух предок ПРЕВЕДА

Присоединённые изображения

Кроличья нора и другие приключения избранного

-Нео, тук-тук.
Тук-тук, сука!
Матрица тебя вы@#ет, если не откроешь дверь.

- Иди на #@й, Тринити. Дай поспать. Не видишь, у меня передозняк от синей таблетки Морфеуса?
- Не 3,14зди. Дуй за белым кроликом. Он тебе покажет свою норку.
- Сука... только не кролики... @#я...
- Ты сам выбрал свободу.
- Сгинь. И без тебя тошно...

Нео, почёсывая семейные трусы с кроликами и ромашками, побрёл к двери. Выглянул в глазок, и как обычно увидел там белого кролика. Вздохнул тяжко и сказал: ща... подожди секунду.
Нео одел свой любимый кожаный плащ, полный оружия, свои любимые ботинки и тёмные очки. Стал похож на полного придурка. И открыл дверь.
- ПРЕВЕД!!! - заорал, как обычно, ублюдочный кролик.
- Достал, - пробурчал Нео и побрёл за ним.
Кролик, как обычно, вызвал дождь своим дебильным видом и Нео, как обычно, промок до нитки, пока добрёл до таксофона. Таксофон не прекращая трезвонил. Нео взял трубку. И услышал у#@анский голос Укуренного в кизяки Морфеуса.
- Ты избранный, - глаголил этот негр со стажем. - Приди ко мне и я тебе покажу нечто более глубокое, чем норка белого кролика...
- Что угодно, нигер, лишь бы не кролики... - устало согласился Нео.
- Место встречи изменить нельзя, Нео. Твоя судьба тебя зовёт. Ты сам должен выбрать дверь.
- Много текста, нигер. Избавь меня от этого урода...
- Ты сам сделал выбор. Ты бигиниг ту билив.
И кролик быстро вырыл себе в асфальте норку и сныкался в неё. Нео облегчённо вздохнул и положил трубку, чтобы прервать бред Морфеуса. Но голос не утих, он стал разноситься прямо из воздуха и доставал Нео до той самой двери, за которой они всегда собирались.
Окочательно задобланный голосом бредящего Морфеуса и добланным дождём, Нео вошёл в комнату. Там как обыно сидел Морфеус в широком кресле и варила над огоньком зажигалки что-то в ложке Тринити. Все в коже.
На полу сидел какой-то совершенно аутичного вида ребёнок и какую-то ложку со следами копоти облизывал.
- Это что? - спросил Нео, легонько пнув дауна ногою.
- Это твоё предназначение, Нео. Этот ребёнок назначен тебе звёздами. Звёздный мальчик мы его зовём.
- Он что, жрёт варево Тринити?!
- Он всё жрёт, - спокойно ответил Морфеус. - Он тоже избранный. Как и ты, только даун.
- Вашу мать... Придурки! Вы же угробите ребёнка! Кем он ещё может быть, после такого кормления?!
- Не 3,14зди, - сказал ребёнок совершенно дебильным голосом. - А то заставлю глазами гнуть ложку.
- #б... оно разговаривает?! - Нео схватился за пистолет.
Морфеус завтыкал, поэтому ничего не ответил на это. Аутист хотел ещё что-то сказать, но Тринити сунула ему в открывшийся рок ложку с подозрительным пенящимся варевом.
- Вообще-то, - успокаиваясь, заговорил Нео, - это колоть нужно. В вену. А то #@ли толку это жрать?
- Смотри, - вместо ответа сказала Тринити.
Ребёнок закатил глаза и слегка заколдобился. Потом посмотрел на ложку и она изогнулась.
- #б твою мать! - ужаснулся Нео. - Что это?!
- Смотри-смотри.
- Гнётся лишь образ, - сказал задушевно аутист. - Ложки нет.
И бросил её в Нео. Нео мгновенно стал паралелен земле, цепляясь за ковёр пятками и раскинутыми руками за воздух. Ложка ударилась о стену и упала на пол. Там превратилась в оранжевого попугая с головами с обеих сторон и это чудо, заорав уже стандартное для всех существ этой местности "ПРЕВЕД", напрыгнуло на мальчика и стало жёстко его трахать.
- #@анаВрот! - отшатнулся офигевший Нео.
- Тишина на съёмочной площадке! - закричала в рупор Тринити. В её руке была маленькая цифровая камера.
- Твою мать, - не уставал ругаться Нео, - вы что здесь, детское порно снимаете?!
- И не только, - сказал неожиданно раздуплившийся Морфеус и протянул Нео две таблетки - синюю и красную.
- Ты должен сделать выбор, - сказал он. - Я могу только показать тебе дверь. И ты увидишь пустыню реального мира.
- @#й с тобой, нигер, - махнул рукой Нео и скинул плащ. - Ведь не отвяжешься, пока не захаваю...
- Выбирай. И помни, что пути назад не будет.
- 3,14зди меньше. Давай красную.
- Ставки сделаны, господа! - Заорал попугай, не прекращая сношать втыкающего аутиста. - Начинаем КВН!
И Нео, устав смотреть на всё это, проглотил таблетку. Камера мгновенно перенеслась в руки Морфеуса, а Нео и Тринити стали вдруг голыми.
- Это ещё что за шутки?! - отступил на шаг Нео.
- Помни, ты сам сделал выбор - сказал Морфеус. - Нет пути назад.
- @#я... произнёс Нео и повернулся к Тринити.
- Ты любишь меня, - сказала она. И протянула Нео коричневую таблетку, источающую подозрительный запах, который уже здорово источали занимающиеся жёстким аналом мальчик-даун и двухглавый попугай.
- Что это? - недоверчиво посмотрел Нео на этот предмет.
- Это твоя свобода. Схаваешь коричневую таблетку - и сможешь от3,14здить Агента Смитта.
- К стати, где эта падла? - Нео рефлекторно схватился за рукоять шашки, что была намертво приделана к бедру.
- Сегодня ещё не было. Но ты отвлекаешься от предназначения, - продолжала Тринити. - Но у меня есть кое-что покруче.
- Да?! - заинтересованно.
И тринити открыла вторую руку и Нео там увидел чёрную таблетку.
- Активированный уголь?
- Нет. Это та дверь, за которой ты сможешь летать и останавливать пули. Жри.
Нео стал глупо улыбаться и схавал таблетку без всякого колебания. После этого упал на землю и пролежал там, словно мёртвый, минут десять. После этого открыл глаза и сказал:
- Я знаю кунг-фу.
- Покажи, - сказала Тринити, садясь на него верхом...

С высоких чёрных стен потоками стекала вода. К зданию подходили два агента...

...

Присоединённые изображения

к предыдущей картинке

Присоединённые изображения

превед по африкански

Присоединённые изображения

Винипух предок ПРЕВЕДА

а нифига! =))
курить тута:
California

еще один вариант