Рекламный блок.

Объявление в подъезде.

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007 Администрация"

Чуть ниже фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»


«Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»


«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.»


«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»


«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»


«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»


«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»


«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»


«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»


«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»


«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»


На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»
«+1»
«+1»
«+1»


«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»


«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.»


«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»


«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»


«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»


«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и не успев та выбраться на берег он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и держась за них чтобы не упасть и переждать пока земля перестанет качаться наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Народ в отпаде.

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на
разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Что делают родители обычного ребенка, когда он смотрит мультик или купается???? Уходят в комнату, закрывают дверь, залезают под одеяло и занимаются сексом.
Что делают родители детей-аллергиков?
Также уходят в комнату, также закрывают дверь, также залезают под одеяло и....и ЕДЯТ МАНДАРИНЫ!

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

А это 5 баллов!

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Из оконной тематики истории:

По телефону женский голос.
Сейчас я вам скажу мои размеры, а вы скажите мою цену.

*********

Только что.
Работаю и вполуха слушаю как менеджер обсуждает с клиентом входную дверь, а точнее открывание, правое или левое. После долгих раздумываний и размышлений клиента самим с собой, как удобнее и практичнее (правое - изнутри, или правое снаружи), менеджер не выдерживает и задает гениальный вопрос: - "Вы в эту дверь чаще будете входить или выходить?".
После такого хода конем, клиент окончательно впал в ступор (видимо начал считать свои ежедневные входы и выходы ), а весь офис начал размышлять о теории вероятности и риторических вопросах.

***************

Звонок. Ваши окна г..но, приезжайте смотрите иний на них.
Приезжаю, по дороге возле подъезда замеряю влажность и температуру за бортом, -10 62%, захожу в квартиру, включаю свою шайтан машину, и пока она себе там прочухается, хожу по квартире. Чего то не хватает. Зырк по сторонам, ни батарей, ни печей нет. Спрашиваю, а де? Ответ: Мы поставили энергозберегающие окна, мы что еще топить должны? выбросили их.

*******************

Источник

Жена звонит на работу-слышит незнакомый голос,на смене должна была быть Нина.Жена спрашивает--Нин ты.? В ответ-это не менты-это квартира. ))

Slepoj

+1 Добавил. Хохотал до судорог (обойма с первой страницы).
-1 Не добавил. Пролил пиво на системник, пришлось срочно отключать / разбирать / вытирать (заодно и пропылесосил).

Отредактировал possibly - 24 Май, 2014, 22:22

Заходит секретарь - симпатичная девушка, принесла документы на обработку.
Я отпускаю пару коротких шуточек (она хихикает) и попутно отдаю ей готовые материалы на рассмотрение шефу.
Она просит их скрепить.
Я проягиваю ей степлер под скобы шириной 10 мм.
Она: - у тебя такой большой, я таким не пробовала (имея ввиду степлер под скобы шириной 6 мм.)
Через полсекунды из смежного кабинета нарисовывается удивленно-озабоченная улыбающаяся физиономия сослуживца

поймали магазинного воришку

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию
позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку,
можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают
видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как
вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие
карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
- А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
- Да уж часа четыре милицию поджидает...
- Как часа четыре? А где же он?
- Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении
покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо
возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые
просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все
законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и
издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту
клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным,
во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес
вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право
задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не
сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ
МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?
Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит
поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.
Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших
сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока
позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не
переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже
и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме
штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так
изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю
оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить
за бутылку воды без газа...

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут.
Шеф спрашивает:
А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")
09.01.2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

Случай в маршрутке.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась что же такое она там видела»
Мама «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

Отредактировал Arksi - 31 Января, 2015, 1:53