Рекламный блок.

Иструкция напомнила старый добрый Симферополь, где в Харькове такого нету... Посадка в очередь, интервал маршруток 3 - 5 минут... никогда стоя не ездишь(кроме маршрутов на далекие окраины города), если только не уговоришь водителя взять тебя таковым, по причине сильного опоздания с критичными 5 минутами...
сочувствую вам
но помнить надо (ниже)

Инструкция по использованию маршрутных такси
1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка как пить дать! Тут же!

2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...

3. Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.

4. Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!

5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.

6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена на передних местах хотя бы интересно, а в салоне просто трясешься.)

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, так же тупо, долго думая, промычит «Неа».

10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.

11. Заплатить. Бумажку и монетки.

12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.

14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать: «Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»

15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, д-а-а-а!». Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

16. Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

18. Попытаться поспать...

19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...

20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.

21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки тугие на оба уха), прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!».

22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. Сказать шепотком «Ни фига себе! Сегодня я быстро!» и бодро потрусить на работу.

Ёпт.... Прям в точку )))

12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

- не-а! упереться загривком или плечами (в зависимости от высоты маршрутки) в потолок, потому как больше держаться абсолютно не за что. Даж девушек симпатичных, за которых было бы приятно держаться - нету...

При этом упереться не так, чтоб только самому устоять при резких маенврах, а еще и с расчетом на то, что на тебя обязательно рухнет вооон та тётка весом в три центнера....

Даж девушек симпатичных, за которых было бы приятно держаться - нету... naughty.gif

Это смотря за что ты собираешься держаться... иногда сзади намного лучше, чем спереди

При этом упереться не так, чтоб только самому устоять при резких маенврах, а еще и с расчетом на то, что на тебя обязательно рухнет вооон та тётка весом в три центнера.... boxed.gif

в лучшем случае если только тетка... а то все стоящие и при неаккуратном движении, несколько сидячих притрамбуют сверху... с криками - "мать вашу так..." (отличительная особенность экстремальной езды, особенно на поворотах)

Это смотря за что ты собираешься держаться...

- какая разница! несколько падений - неплохой повод для знакомства, а там уж сам выбирай

в лучшем случае если только тетка... а то все стоящие и при неаккуратном движении, несколько сидячих притрамбуют сверху...

- думаю, после трехцентнерной тётки, с разбегу трамбующей тебя на углы и поручни, остальные тебе будут уже глубоко пофигу

Я б написал еще про междугородние маршрутки(т.к. часто пользуюсь).

типы маршруток.

1. Газенваген - Маршрутка без окон и какой-либо вентиляции.
2. Азия - Маршрутка для короких людей.. Т.к. ноги приходится придимать к ушам.
3. Спорт - Маршрутка с джигитом за рулем. 110-120 км/час по серпантину, выход один на один в лоб с Камазом. и прочие радости.
4. Ишак - Маршрутка типа старенького форда или рено с дизелем или маломощным двигателем. Подъем из Алушты на перевал, когда тебя практически обгоняют троллейбусы. Дикий гул в салоне и.т.д. КАк правило такие маршрутки после перевала превращаются в Спортивные чтоб наверстать время.

По О.Бендеру:
-шайтан-арба - среднеазиатская железная дорога.
Вот, навеяло..