Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (8) 1 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Блондинка
dwor | Профиль
Дата 9 Декабря, 2006, 17:03
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Благоверная товарисча только что вписАла свой абзац в мировую сагу о блондинках... рассказываю с его слов... мы плакали...

Намедни после работы притаилась она за компом в сети порыться. Следует отметить, что комп оборудован модной беспроводной мышью (это важно!).
Товарисч спокойно занимался своими делами в соседней комнате, однако через некоторое время его внимание стали привлекать доносящиеся все более эмоциональные выкрики по поводу глючности компа, неработающего интернета и т.д.
Товарисч к благоверной относится очень трепетно, поэтому поспешил в соседнюю комнату, чтобы успеть туда раньше, чем эмоциональное расстройство дойдет до уровня "жизнь - х censored.gif уйня" и "зачем я за тебя замуж вышла".
Прибыв на место товарисч выслушал, что:
1. Окна перемещаютя "как-то не так, как обычно".
2. Половина ссылок не открывается, вторая открывается "как-то хаотично".
3. Комп глючит, мышка глючит. В общем "шеф, все пропало".

Вникнув в ситуацию, товарисч пополз к дивану, потому как говорить некоторое время не мог.
А вы пропобовали управлять компьютером развернув беспроводную мышку кнопками к себе!

Занавес...
lol.gif

Отредактировал dwor - 9 Декабря, 2006, 17:07
PMEmail Poster
2/21333   
Rumlin | Профиль
Дата 10 Декабря, 2006, 16:50
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами
работать - кивните после сигнала.


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
1/44104   
Rumlin | Профиль
Дата 26 Декабря, 2006, 17:01
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Экономический юмор../Справочник терминов (Из книги: ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК)

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - СПАМ.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня... Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо..."
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!"... и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. (Записка - это пресс-релиз).

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
1/44104   
Seniorita |
Дата 26 Декабря, 2006, 18:04
Quote Post



Unregistered









Rumlin
дальше еще многа букавsmile.gif и коронная фраза "это рынок, детка" wink.gif
читать продолжение


1/   
Rumlin | Профиль
Дата 16 Января, 2007, 17:37
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

Отредактировал Rumlin - 16 Января, 2007, 17:37

Присоединённые изображения
Присоединённое изображение


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
Seniorita |
Дата 17 Января, 2007, 0:08
Quote Post



Unregistered









Rumlin
пооффтопю, не удержалась lol.gif lol.gif lol.gif
как тут не вспомнить мужской мозг в простой и понятной схеме

user posted image
ЮльБоН |
Дата 12 Февраля, 2007, 21:06
Quote Post



Unregistered









- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
* * *
Сидят три беременные женщины не прием к врачу:блондинка,брюнетка
и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь внизу.
Значит,у меня будет девочка.Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь вверху.
Значит,у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
* * *
Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
* * *
- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.
* * *
Блондинке хирурги делают трепанацию черепа.
Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка.
Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
* * *
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
* * *
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
* * *
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
* * *
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
* * *
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "Плавать запрещено".
* * *
- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.
* * *
- Почему блондинки не едят шоколад?
- Фольга в зубах застревает.
* * *
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
* * *
- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
* * *
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
* * *
Полицейский останавливает блондинку,которая едет в противоположную
сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было,должно быть я опоздала,
потому что все уже возвращаются.
* * *
- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?"
им отвечают:ты,ты,ты,ты...
* * *
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
-Я... Я... принесла кубики льда из подвала...Сполоснула их горячей
водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
* * *
- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.
* * *
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел!
* * *
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
* * *
Две блондинки прогуливаются в лесу,вдруг видят,еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле,руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается,короче - плывет...Одна блондинка говорит
другой:
-Вот видишь,из-за таких вот идиоток,про нас,блондинок,и сочиняют
анекдоты.
-Точно!-отвечает другая-если бы я умела плавать,я бы эту сучку утопила.
* * *
Блондинка,рыжая и брюнетка встречают фею,а та им говорит,что исполнит
любое их желание,только если они скажут,то что они думают про себя,
если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
* * *

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
* * *
- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.
* * *
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
* * *
2.Сидит блондинка вдруг слышит в голове шум
Спрашивает
-Кто там?
-Это я червь мозгоед!
-А что там делаешь?
-Голодаю!
* * *
1/   
Rumlin | Профиль
Дата 23 Апреля, 2007, 14:52
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Российские блондинки выступили против анекдотов
21 апреля 2007 19:21

Подробности
По материалам: РИА "Новости"

Участницы молодежной акции в Нижнем Новгороде (РФ) попытались изменить сложившееся в обществе негативное отношение к блондинкам. В санкционированном городскими властями "Марше несогласных блондинок" в субботу приняли участие не только девушки со светлыми волосами, но и солидарные с ними брюнетки, а также их знакомые юноши.

"Мы считаем, что анекдоты на тему тупых блондинок дискредитируют многих женщин и ущемляют их права. Блондинки имеют такие же права, как и другие люди, и цвет волос еще не дает право на издевательства. Поэтому блондинки Нижнего Новгорода решили объединиться и заявить свой решительный протест и несогласие существующей системе оценок, которая сложилась в современном обществе", - заявила журналистам глава оргкомитета мероприятия Анна Зайцева.

По ее словам, участницы акции хотят защитить себя от любых унижений и отстоять свои права, а также доказать, что цвет волос не отражается на умственных способностях. Зайцева подчеркнула, что организаторы не имеют отношения к вдохновителям и участникам так называемых "маршей несогласных", состоявшихся в ряде российских городов, в том числе в Нижнем Новгороде.

Перед началом марша активистки развернули большие белые листы бумаги с розовыми надписями: "Блондинки - светлые головы!", "Блондинка - это не штамп, а отличие!", "Светлые волосы - это награда!", "Не верь Собчак - мы не такие!", "Не дадим в обиду блондинок!" Организаторы рассчитывали, что в акции примут участие 200 человек, но их оказалось почти в десять раз меньше. Собравшись у гостиницы "Октябрьская", участницы марша в окружении более 20 журналистов и под присмотром десятка милиционеров прошли по Верхне-Волжской набережной. Они скандировали в громкоговорители лозунги, прославляющие ум блондинок.

Конечным пунктом шествия стала площадка у памятника Козьме Минину на центральной городской площади, носящей его имя. Там девушки приняли участие в шуточной викторине, призванной продемонстрировать эрудицию блондинок.

"Мы докажем, что ничем не хуже всех остальных!", - заявила руководитель оргкомитета, добавив, что светлый цвет ее волос - ненастоящий, но в душе она - истинная блондинка.
http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2007/04.../21/417485.html


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
1/44104   
AGUtilities |
Дата 23 Апреля, 2007, 15:21
Quote Post



Unregistered









лол) пот столом!!! )))))
блондинки взбесилися
такое может быть только в стране медведа )))))))))
1/   
bredonosec | Профиль
Дата 23 Апреля, 2007, 16:00
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(AGUtilities @ 23 Апреля, 2007, 15:21)
такое может быть только в стране медведа )))))))))
скорее, после несогласных покемонов. Типа, если эти придуры могут буянить, то почему блондинкам низзя =)))


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Rumlin | Профиль
Дата 21 Май, 2007, 12:56
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Тонкая красная линия

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт — автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.

— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.

— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.

— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!

— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.

— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.

— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.

— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.

— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.

— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке
визита президента закончены!


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
1/44104   
Rumlin | Профиль
Дата 21 Май, 2007, 13:12
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену..."


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
Rumlin | Профиль
Дата 14 Июня, 2007, 18:13
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Про блондинко.
Ульяночка Порошина (15:29:10 14/06/2007)
а ты мне подаришь Мазду 3?
Mak$ (15:29:33 14/06/2007)
нивапрос
Mak$ (15:29:45 14/06/2007)
вам хетч или седан
Ульяночка Порошина (15:29:45 14/06/2007)
ого
Ульяночка Порошина (15:30:06 14/06/2007)
я такого не знаю
Ульяночка Порошина (15:30:19 14/06/2007)
просто Mazda 3
Mak$ (15:30:46 14/06/2007)
ну кузов то какой
Ульяночка Порошина (15:31:03 14/06/2007)
без кузова


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
1/44104   
Pilot | Профиль
Дата 15 Июня, 2007, 12:11
Quote Post



CrazyBiker
Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1261
Регистрация: 24.06.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Rumlin, это может быть не только блондинка... думаю, что многие девушки не углубляются в технические вопросы данной темы...
это по радио рекламу слышал: Одна другой говорит: "Я наконец решила какую машину себе хочу". Другая: "И какую же?". Ответ: "Красивую и надежную!"
Попробуйте своим женам/подругам задать вопрос про хетч или седан, купе и т.д., и вообще кузов на машине нужен или нет wink.gif


____________________
на самом деле я очень добрый :)
PMEmail PosterUsers Website
Rumlin | Профиль
Дата 16 Июня, 2007, 14:32
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(Pilot @ 15 Июня, 2007, 11:11)
думаю, что многие девушки не углубляются в технические вопросы данной темы...

Ну о том что у машине есть кузов большинство знают.

Цитата(Pilot @ 15 Июня, 2007, 11:11)
про хетч

мне больше нравится название Комби. Слишком много в "хетч" неприятных звуков .
А чтобы повысить технический уровень девушек - Классификация кузовов.


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
Pilot | Профиль
Дата 18 Июня, 2007, 10:39
Quote Post



CrazyBiker
Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1261
Регистрация: 24.06.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(Rumlin @ 16 Июня, 2007, 13:32)
Ну о том что у машине есть кузов большинство знают

у неосведомленных кузов ассоциируется с грузовой машиной. ну и нафига бландинке грузовая мазда-3? lol.gif


____________________
на самом деле я очень добрый :)
PMEmail PosterUsers Website
dwor | Профиль
Дата 18 Июня, 2007, 12:39
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
PMEmail Poster
1/21333   
Rumlin | Профиль
Дата 1 Июля, 2007, 11:21
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

ильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад,
выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на
полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster
3/44104   
bredonosec | Профиль
Дата 7 Августа, 2007, 1:30
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


о блАндинках в душЕ..
сегодня ко мне опять обратились с просьбой что-то найти в меню древнего мобильника. Попутно открыл записную книжку. Помимо обнаружения собственных номеров многолетней давности (которые разумеется, сто лет уже как мертвы), обнаружил один номер, повторявшийся дважды. С одним и тем же женским именем. Только начало номера - в одном случае "8", в другом - "+370" (код нашей страны). Спросил, зачем собсно -
- Оставь, не твоё дело!
- Так давай одну запись сотру - это ж один и тот же номер!
- нет! Не смей! У меня всё перепутается, не смогу звонить! Она всегда отзывается то с одного, то с другого: если один не отвечает - я с другого звоню!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
2/12892   
Rumlin | Профиль
Дата 17 Августа, 2007, 12:50
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 10130
Регистрация: 31.01.05
Авторитет: 31
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


на спор:

Присоединённые изображения
Присоединённое изображение


____________________
СЦ ТМ BRAVO, PCM, MUSTEK, APC, EATON, Codegen, FSP, SVEN, 4U, APACER, MICROLAB, XEROX - (0652) 60-08-56


user posted imageuser posted image
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (8) 1 2 3 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1032 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top