Благоверная товарисча только что вписАла свой абзац в мировую сагу о блондинках... рассказываю с его слов... мы плакали...
Намедни послеработы притаилась она за компом в сети порыться. Следует отметить, что комп оборудован модной беспроводной мышью (это важно!). Товарисч спокойно занимался своими делами в соседней комнате, однако через некоторое время его внимание стали привлекать доносящиеся все более эмоциональные выкрики по поводу глючности компа, неработающего интернета и т.д. Товарисч к благоверной относится очень трепетно, поэтому поспешил в соседнюю комнату, чтобы успеть туда раньше, чем эмоциональное расстройство дойдет до уровня "жизнь - х уйня" и "зачем я за тебя замуж вышла". Прибыв на место товарисч выслушал, что: 1. Окна перемещаютя "как-то не так, как обычно". 2. Половина ссылок не открывается, вторая открывается "как-то хаотично". 3. Комп глючит, мышка глючит. В общем "шеф, все пропало".
Вникнув в ситуацию, товарисч пополз к дивану, потому как говорить некоторое время не мог. А вы пропобовали управлять компьютером развернув беспроводную мышку кнопками к себе!
Экономический юмор../Справочник терминов (Из книги: ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК)
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это - СПАМ.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня... Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо..." Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!"... и уводишь их на другую вечеринку. Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. (Записка - это пресс-релиз).
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Rumlin дальше еще многа букав и коронная фраза "это рынок, детка" читать продолжение
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки",- два или, может, даже два с половиной раза. - это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - это аутсорсинг
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - это оффшорная зона
Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - это ликвидация склада
Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - это бартер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. - это фьючерс
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - это Рынок, детка...
- Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. * * * Сидят три беременные женщины не прием к врачу:блондинка,брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь внизу. Значит,у меня будет девочка.Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь вверху. Значит,у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки. * * * Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. * * * - Почему блондинки во время грозы смотрят на небо? - Потому что они думают, что их фотографируют. * * * Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши. * * * - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. * * * - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. * * * - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. * * * - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. * * * - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "Плавать запрещено". * * * - Как называется фурункул на заднице блондинки? - Опухоль мозга. * * * - Почему блондинки не едят шоколад? - Фольга в зубах застревает. * * * - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... * * * - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - Беременная! * * * Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. * * * Полицейский останавливает блондинку,которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением. - Вы знаете, где вы едете? - Нет, но где бы это ни было,должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются. * * * - Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято". - Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают:ты,ты,ты,ты... * * * В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: -Я... Я... принесла кубики льда из подвала...Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! * * * - Почему блондинки носят черные трусы? - Скорбят по невинности. * * * - Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел! * * * - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! * * * Две блондинки прогуливаются в лесу,вдруг видят,еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле,руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается,короче - плывет...Одна блондинка говорит другой: -Вот видишь,из-за таких вот идиоток,про нас,блондинок,и сочиняют анекдоты. -Точно!-отвечает другая-если бы я умела плавать,я бы эту сучку утопила. * * * Блондинка,рыжая и брюнетка встречают фею,а та им говорит,что исполнит любое их желание,только если они скажут,то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла. * * *
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся. * * * - Чем отличается корова от блондинки? - Корова интересуется, кто у нее сзади. * * * - Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает. * * * 2.Сидит блондинка вдруг слышит в голове шум Спрашивает -Кто там? -Это я червь мозгоед! -А что там делаешь? -Голодаю! * * *
Российские блондинки выступили против анекдотов 21 апреля 2007 19:21
Подробности По материалам: РИА "Новости"
Участницы молодежной акции в Нижнем Новгороде (РФ) попытались изменить сложившееся в обществе негативное отношение к блондинкам. В санкционированном городскими властями "Марше несогласных блондинок" в субботу приняли участие не только девушки со светлыми волосами, но и солидарные с ними брюнетки, а также их знакомые юноши.
"Мы считаем, что анекдоты на тему тупых блондинок дискредитируют многих женщин и ущемляют их права. Блондинки имеют такие же права, как и другие люди, и цвет волос еще не дает право на издевательства. Поэтому блондинки Нижнего Новгорода решили объединиться и заявить свой решительный протест и несогласие существующей системе оценок, которая сложилась в современном обществе", - заявила журналистам глава оргкомитета мероприятия Анна Зайцева.
По ее словам, участницы акции хотят защитить себя от любых унижений и отстоять свои права, а также доказать, что цвет волос не отражается на умственных способностях. Зайцева подчеркнула, что организаторы не имеют отношения к вдохновителям и участникам так называемых "маршей несогласных", состоявшихся в ряде российских городов, в том числе в Нижнем Новгороде.
Перед началом марша активистки развернули большие белые листы бумаги с розовыми надписями: "Блондинки - светлые головы!", "Блондинка - это не штамп, а отличие!", "Светлые волосы - это награда!", "Не верь Собчак - мы не такие!", "Не дадим в обиду блондинок!" Организаторы рассчитывали, что в акции примут участие 200 человек, но их оказалось почти в десять раз меньше. Собравшись у гостиницы "Октябрьская", участницы марша в окружении более 20 журналистов и под присмотром десятка милиционеров прошли по Верхне-Волжской набережной. Они скандировали в громкоговорители лозунги, прославляющие ум блондинок.
Конечным пунктом шествия стала площадка у памятника Козьме Минину на центральной городской площади, носящей его имя. Там девушки приняли участие в шуточной викторине, призванной продемонстрировать эрудицию блондинок.
- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
Меня опять с экзамена выгнали! донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! вынес общий врачебный вердикт главный хирург. Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала скорую. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва Волгоград. Это же вообще беспредел такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать Волгу с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
Вам будет совсем не больно! Сделаем укол и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
Вызовите руководство! в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
В чем проблема, молодой человек? обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
Вот так, молодой человек! развел руками главврач. Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
Все, подумала Ольга, теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком Остановка запрещена, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
Одну минуточку, попросил подполковник, выходя из машины, я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
Это вам от меня лично, пояснил он удивленной женщине. Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала Зеленая волна! Учения по подготовке визита президента закончены!
По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред... Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену..."
Про блондинко. Ульяночка Порошина (15:29:10 14/06/2007) а ты мне подаришь Мазду 3? Mak$ (15:29:33 14/06/2007) нивапрос Mak$ (15:29:45 14/06/2007) вам хетч или седан Ульяночка Порошина (15:29:45 14/06/2007) ого Ульяночка Порошина (15:30:06 14/06/2007) я такого не знаю Ульяночка Порошина (15:30:19 14/06/2007) просто Mazda 3 Mak$ (15:30:46 14/06/2007) ну кузов то какой Ульяночка Порошина (15:31:03 14/06/2007) без кузова
Группа: Gold Member
Сообщений: 1277
Регистрация: 24.06.03 Авторитет: 16
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Rumlin, это может быть не только блондинка... думаю, что многие девушки не углубляются в технические вопросы данной темы... это по радио рекламу слышал: Одна другой говорит: "Я наконец решила какую машину себе хочу". Другая: "И какую же?". Ответ: "Красивую и надежную!" Попробуйте своим женам/подругам задать вопрос про хетч или седан, купе и т.д., и вообще кузов на машине нужен или нет
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ 20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, говорили позже полицейские, блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает. - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба? Пауза. - Нет? А до куда?
ильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: - Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять! - Да я не потяну... - Леша, она же на вид не тяжелая! Леша (жалобно): - Да я в финансовом смысле.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида безхвоста!
Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?
о блАндинках в душЕ.. сегодня ко мне опять обратились с просьбой что-то найти в меню древнего мобильника. Попутно открыл записную книжку. Помимо обнаружения собственных номеров многолетней давности (которые разумеется, сто лет уже как мертвы), обнаружил один номер, повторявшийся дважды. С одним и тем же женским именем. Только начало номера - в одном случае "8", в другом - "+370" (код нашей страны). Спросил, зачем собсно - - Оставь, не твоё дело! - Так давай одну запись сотру - это ж один и тот же номер! - нет! Не смей! У меня всё перепутается, не смогу звонить! Она всегда отзывается то с одного, то с другого: если один не отвечает - я с другого звоню!
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
уйня" и "зачем я за тебя замуж вышла".
и коронная фраза "это рынок, детка" 
