Рекламный блок.

без слов
Добавлено:
сам дурак

"С возрастом я стал понимать, что мне нравятся в основном ровесницы. С ужасом жду старости..."

Продолжим тему..

Женщина - это такое существо, которое:

не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
*не любит спать у стенки;
*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
*бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
*иногда после секса долго и задумчиво плачет;
*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
*пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
*вообще больше пишет писем;
*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на Сейшелах;
-на десять килограммов стройнее;
-на "Ламборджини-Дьябло";
-на девятом месяце беременности;
-на диете из черной икры и ананасов;
-на седьмом небе от счастья;
-на сцене "Метрополитен-Опера";
*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на шаг от отчаянья;
-на цыпочках перед своей мамой;
-на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
-на панели;
*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
*не умеет выбирать галстуки;
*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
*Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Ой, супер!!!!!:))
просто в каждой строчке новое откровение для себя самой...

слушайте, а мож я мужчина?..
ничего общего... кроме разве что полотенца на голове, трусов и ПМС отчасти...

надо будет потренироваться

Добавлено в [mergetime]1099488658[/mergetime]
хотя вот, навеяло:
Умка и Броневичок "Я ненавижу девочек" (mp3)

текст:

Bastinda
Нееее....стал бы я приставать к мужчине!)))))

Bastinda

Ага! точно-точно! ))
оно! вчитывалась и прозревала))

Мне не один парень это говорил... когда, как мне кажется, сильно метнув камень, он летя по красивой параболе приземлялся где-то на полрасстоянии того, что криво пролетал небрежно метнутый сбоку мужской рукой.

что верно, то верно) зато там - ВСЕ!:)
Наверное и причина, по которой я решаюсь поменять сумку, - это когда она окончательно становиться похожа на бермудский треугольник!

а остальное с написанного - может быть бабское, но не Женское, как считаешь bredonosec

- И много таких треугольников, таящих всё, от кладов конкистадоров, до телефонной книги австралии на узбекском, с картинками, уже скопилось?

кроме того, что понадобится сегодня.. )) А если оно там и есть, то найдется только послезавтра.

Ну как сказать..
Определи классификацию, способы отличия, тогда поспорим )))

угу., встречается весьма часто.
и т.д. (с некоторыми пунктами незнаком, но кто знает - может у меня это еще впереди? )

хЫ! Может, это мужчина?

bredonosec

имхо она колготки просто подтягивает, или же порвала их там и переживает

зато ты хоть отдаешь себе отчет в том, ЧТО там можно найти?)))

бабское - это у вас ассоциируется с истеричностью, слабостью и прочими маразмами, которые вам в ней хочется воспитать или искоренить. А женское - вы в ней превозносите и вы ее за это любите...

Ишшо нашел..

Женщина не должна работать - это противоестественно и незаконно.

Любой здравомыслящий человек должен понимать это. Едва только женщина устраивается на работу - все идет наперекосяк. Начинаются скандалы, разрушаются семьи, несовершеннолетние дети от таких браков вынуждены просить милостыню в метро и пополняют армию безпризорников-токсикоманов.

Начать с того, что женщина должна спать не менее 12 часов в сутки, частично ночью, частично - днем. Утром, с ранними петухами, она уже должна Идтивниз, доставляя ему удовольствие.
Затем, поправляя одеяло, она просит его подремать еще чуток, пока приготовит овсянную кашку, погладит сорочку и соберет портфель с бумагами.

Отправив благоверного на работу, женщина должна хорошо выспаться перед тем, как начнет пылесосить, мыть, стирать, гладить, убирать, вытряхивать, разбирать и приводить себя в должный вид - полировать, остригать, выбривать, вычищать, причесывать, приглаживать и умащивать.

Кроме того, она должна вдосталь насмотреться телевизором, чтобы дать возможность мужу спокойно поглядеть говеный футбол или Истинно Православный бокс.

Едва супруг пересекает порог родного дома, неработающая женщина подает ему тапочки и тащит в спальню, где распахнув полы халата, демонстрирует новые чулки на подвязках, ажурный бюстик и полное отсутствие трусиков, на которые, увы и ах, не хватило денег.

После получасового прикроватного марафона жена подает вконец уже охуевшему супругу обед в постель и свежую газету из почтового ящичка.

Такие семьи живут долго, и практически никогда на рушатся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И еще.. Договорчик.

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

___ __________________ 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

___ ________________ 2004 г.

Отредактировал bredonosec - 4 Ноября, 2004, 4:58

bredonosec

У меня сейчас истерика будет))))))
ну где ты такое находишь?))) вот тема!!
но самое интересное... это как в математических головоломках, когда очевиден нонсенс, но не поймешь где подвох!!
Я его и правда не нашла! пока...

Seniorita

Почувствовала же! ))

- Угу. И сказал об этом -

И еще один маленький но острый кЫньЖаль. Чтоб меня заколоть. За вредность!

- Вот только не воспитать! Мы что вам, мазохисты?

Хм.. как насчет пунктов 22 и 36? (только без скобок)

Угу. На это и рассчитываем-с!

бабы...
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

...супер я проникся...

none
а я так иногда делаю... ))))))) В качестве стеба....
По поводу топика....Читала, и поняла, что хоть мне и немногим более 20-ти, но дома у меня вечно нечего есть, кроме чего-то уж очень особенного, приготовленного под настроение, а-ля курица в красном вине или там телятина с черносливом... пить я люблю коньяк и мартини (перцовка остается дл пасеки), питаюсь я исключительно по ресторанам с хорошей кухней, за фигурой слежу с помощью дорогой косметики и хороших спортзалов, к мужчинам отношусь легко, в клубах уже полгода как невыносимо скучаю... Свои 16 по указанной классификации я как-то пропустила. 25 мне было недолго....20 еще меньше....
и по всем показателям (кроме осени) мне получается, 30 лет... А договор между любимой женщиной и грязным животным я таки заставила подписать....

lara Kroft

понял... ушел за цветами и конЪяком...

(сорри за маленький mix )

none
все дразнишься и дразнишься....Но как истинная 30-летняя женщина с 22-летним возрастом по паспорту, я отнесусь к этому легко.....
Добавлено в [mergetime]1102705970[/mergetime]
кстати, цветы я не люблю. За исключением, правда, орхидей...

- Уууу... А чтож с тобою-то станет в 30?
Низзя так быстро стареть! Низзя!