Какого цвета волосы жены ? Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
Дневник самостоятельной женщины Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие. Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.
20 июля 2004г. Проблема. - Нехватка нормального общения. Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, рассказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящую в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дезертирства были пресечены , путем приковывания наручниками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями. Довольна ! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию. Результат: Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что-нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет
25 июля 2004г. Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки. Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально.... Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!
28 июля 2004г. Проблема: нехватка внимания. Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа. Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать. Разошлись во втором часу ночи. В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи. Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще. Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!
29 июля 2004г. Проанализировала три события, пришла в выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля.
квантовая механика для женщин... Лекция 1: Векторы сил.
На все предметы вокруг нас всегда действуют самые разнообразные силы: сила притяжения, сила любви, сила внутреннего давления, сила воли, грубая сила Например, всем известна сила тяжести, которая направлена вертикально вниз.
Утром в офисе попробуйте провести следующий эксперимент: Налейте себе чашку горячего кофе. Держите чашку на некторой высоте от пола и отпустите её. Под действием силы тяжести чашка упадёт вниз и забрызгает ваши туфли.
Стрелочкой F на рисунке показана сила тяжести.
Но что произойдёт, если вы поставите чашку на стол? Логично, что после этого никто никуда не будет падать. (Локти и пугающие вас из-за спины коллеги относятся к необъяснимым физическим явлениям и в теории не учитываются.)
Сила тяжести в виде стрелочки F по прежнему тянет чашку вниз, но стол всячески этому сопротивляется в виде стрелочки T. Такое сопротивление стола, умудрёные знаниями физики женщины, называют реакцией опоры.
Note! Теперь вы знаете умный физический термин реакция опоры. Используйте его в обиходной речи для повышения уважения окружающих. И вполне возможно, вас сочтут за умудрёную знаниями физики женщину. Как вы видите на рисунке, обе стрелки равны по длинне и противоположны по направлениям. Такое равенство, на самом деле, свойство любой реакции опоры. Попробуйте повиснуть на шее у вашей единственной и ненаглядной любви и опоры его реакция будет в точности равнятся приложенной вами силе.
Закон равновесия сил Когда противоположные силы, действующие на предмет, равны то предмет никуда не движется. Или, как говорят умудрёные женщины, тело находится в равновесии. Если же стол не сможет выдержать тяжести чашки, или же ваша любовь не выдержит ваше черезмерное давление то конструкция выйдет из равновесия и чашка начнёт двигаться вниз, прогибая стол (не говоря уже о мужчине).
Чашка движется вниз, если F длиннее T.
Существующие вокруг нас силы намного сложнее и разнообразнее. Возьмём для следующего примера мужчину, которого тянет на лево неведомая сила точно так же, как все предметы тянет вниз сила тяжести.
Как вы уже знаете, в таком состоянии мужчина будет двигаться в направлении приложенной силы. Поэтому для равновесия необходима любимая женщина, удерживающая мущину при себе с эквивалентной силой в противоположную сторону.
Теперь мужчина находится неподвижно на своём законном месте.
Но что делать, если у женщины пмс, насморк, сломался ноготь, кончился любимый шампунь и приложенная ею сила R намного меньше силы L? Для восстановления равновесия нам потребуется сытный ужин, тянущий мужчину в сторону его женщины. (Ах, макароны с сыром! Приятные воспоминания греют мою душу. Пожалуй я назову эту силу M в честь макарон.)
Сила R и сила M в сумме равны силе L. Мужик снова на своём месте.
Усложним задачу и внесём кружку пива, которая тянет мужика не только горизонтально влево от любимой, но и вниз к бренному алкоголическому существованию.
Чтобы определить насколько именно кружка пива тянет мужика налево и насколько к бренному существованию, умудрёные женщины применяют специальную операцию, называемую разложением на векторы.
Серые линии на рисунке всегда строго вертикальны (в нашем случае это бреннность сущестования) или горизонтальны (право-лево). Силы P1 и P2 и есть те самые силы кружки пива тянущие мужика по заданным направлениям и в сумме равняются силе P.
Note! Если вы не знали ранее о возможности разложения на векторы теперь же можете вздохнуть спокойно. Для практики и закрепления знаний попробуйте разложить на векторы всяческие диагональные силы вокруг вас. Если силу P1 пивной кружки жещина может компенсировать увеличив сытность ужина, то на мужика по прежнему будет действовать та часть силы пивнной кружки, которая тянет его вниз. Из-за отсутсвия равновесия мужик медленно, но верно пойдёт к бренному существованию.
Уверен, мои догадливейшие слушательницы в один голос прокричат, что необходимо добавить силу тянущую мужика вертикально вверх к чему-то возвышенному. Например футбо театр!
Если сила театра T равняется силе P2, то желаемое равновесие по вертикали достигнуто.
Общая наша картина всех приложенных сил и без раскладывания на вспомогательные силы выглядит следующим образом:
Мужик непоколебим, как чашка горячего кофе на столе!
Заключение В рассказанном мною примере вполне раскрывается суть векторного направления сил в теоретической механике. Конечно же, если вы возьмёте в руки учебник для технических вузов, то врядли вы увидите цветные стрелочки и весёлые картинки. Более того, составители учебников мужчины, конечно же в качестве примеров берут всякие непонятные силы трения, качения, сопротивления, натяжения Но тем не менее я очень надеюсь, что с этого момента мои читательницы будут хоть что-то понимать в скучных и серых учебниках, где нет места чувствам и эмоциям.
Попробуйте самостоятельно разобраться, находится ли эта милая розовая девушка в эмоциональном и физическом равновесии:
А если и это вам отныне легче лёгкого, то попробуйте вспомнить сегодняшние события и описать состояние самой себя. Желаю вам в ваших ЖЖ постах почаще появляться надписи: Current Mood: состояние равновесия. Доброго дня!
Как обедает в ресторане мужчина 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 10. Заказывает салат. 11. Ест. 12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 13. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 15. Уходит недовольная из ресторана. 16. Приходит домой, опустошает холодильник.
Змпаечательно иллюстрирует идею о том, что женщины такие капризные - сами не знают, чего хотят... Как выясняется, мужчины могут им в этом составить достойнейшую конкуренцию....
Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой. Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь
Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры. Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. Домашние обязанности Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?
Ситуация 4: Жена работает, муж- нет. Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!
Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет. Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия..
Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет. Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!
Ситуация 7: Тёща-заклятый враг. Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.
Ситуация 8: Свекровь-маразматичка. Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением доказывать, что ты его достойна. Ситуация
Ситуация 9:Жена хочет детей, муж - нет. Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.
Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет. Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях -воспроизводстве.
Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка. Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают!
Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка. Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера Далеко уехала?
Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет. Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при чем?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя Послеродовая депрессия.
Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет. Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага?
Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50. Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом покорять молодых и крепких!
Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60.... Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60 лет жизнь только начинается!
Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе. Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага..
Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе. Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.
Ситуация 19: у жены не эталонная внешность. О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.
Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность. Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.
Ситуация 21: семья распадается. Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей белой зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть
Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены. А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!
Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа. Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.
Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане. Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил
Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина. Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! Да ладно, не жмоться, подумаешь я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство? Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу.
Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим. Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим. Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 28: у жены появилось хобби. Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит..
Ситуация 29: у мужа появилось хобби. Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать. Рыбалка это тебе не курсы кройки и шитья.
НЕКОТОРЫЕ ПРАКТИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ФОТОТВОРЧЕСТВА ДЛЯ ФОТОГРАФОВ-ЖЕНЩИН
Всё большее и большее количество людей нашей страны занимается фототворчеством, и это обстоятельство радует. Но особенно приятными бывают моменты, когда автор вдруг замечает женщину, держащую в руках фотоаппарат. И вправду, давайте представим себе, что может произойти, если женщина выпустит фотоаппарат из рук? - Правильно, тогда она сможет взять в них руль... Так что, это в наших же интересах вовлечь женщину в процесс фотографирования, научить её фотографировать, преподав базовые основы фототворчества.
Статистики утверждают, что около 49% популяции человечества земного шара составляют мужчины. Недавно учёным удалось доказать, что остальные 51% - женщины. Вместе с тем, автор обнаружил, что популярная литература о фотографических приёмах рассчитана в основном на фотографов-мужчин, в то время как существует не так много статей, доступных пониманию фотографа-женщины. Поэтому автор и принял решение написать эту статью, немного восполняя этот несправедливый пробел.
Прежде чем начать наше повествование, нам следует определить термины. Под "женщиной-фотографом" в дальнейшем будет пониматься женщина, держащая в руках фотоаппарат и нажимающая на кнопку. Под "гениальной женщиной-фотографом" понимается женщина-фотограф, которая не забыла при этом зарядить плёнку. Если Вы подходите под одну из перечисленных категорий, то эта статья для Вас. Как видите, ничего ещё не потеряно и Вы зря расстраивались: мы тоже заботимся о Вас.
Давате начнём наш разговор с самого главного - с фотоаппарата. Фотоаппарат - это то, что Вам продали в фотомагазине, когда Вы попросили продать Вам фотик, минус коробка и маленькая книжечка, похожая на любовный роман (это так называемое "Руководство по эксплуатации"). Если же у Вас его пока нет, Вы можете получить фотоаппарат в подарок от мужа. Времена, когда женщина была вынуждена безуспешно клянчить и выпрашивать фотоаппарат у мужа, давно прошли вместе с эпохой неравенства по половому признаку. Шантаж и ультиматум - вот методы эпохи эмансипации! Вы можете пообещать мужу очередную беременность в обмен на фотоаппарат, либо пообещать развестись с ним в случае его отказа. Тут автор советует проявить бдительность - в той ситуации, когда Вы чувствуете, что это ничтожество давно уже мечтает о разводе, то, наоборот, пообещайте ему провести с ним весь остаток его ничтожной жизни, если фотоаппарат не будет куплен. Если же у Вас пока нет мужа в силу того, что Вам не удалось убедительно доказать вашему молодому человеку, что умеете съедобно готовить, либо Вам уже удалось избавиться от этого домашнего тирана, доказав обратное, то фотоаппарат можно выпросить у отца, применяя те же стратегию и тактику, которые были использованы для покупки всех Ваших нарядов. Вспомните, какие именно аргументы и угрозы Вы применили в прошлом году в обоснование необходимости покупки Вашей шубы и примените их ещё раз.
Итак, Вы наконец-то стали счастливым владельцем фотоаппарата! Давайте посмотрим на него повнимательнее. Фотоаппарат - это сложное техническое устройство. Но не расстраивайтесь, Вам следует знать всего лишь две кнопки: кнопку спуска затвора и кнопку переключения режимов. Первым делом, отыщите слева на верхней панели переключатель режимов и выставьте его в положение "Auto". В большинстве современных фотоаппаратов этот режим обычно маркируется зелёным цветом, и поэтому так и называется: "зелёный режим". Использование других режимов требует наличия у пользователя хотя бы минимальных способностей к аналитическому мышлению, поэтому автор настоятельно рекомендует больше никогда не трогать этот переключатель, выставив его раз и навсегда. Кнопка спуска затвора находится справа на той же панели, и используется непосредственно при съёмке.
Также автор не советовал бы нажимать никакие другие кнопки. Не дай Вам Бог, Вы случайно открутите объектив (это та фигня, которая неприлично выпирает спереди)! В этом случае автор рекомендовал бы Вам обратиться в ремонтную мастерскую. Поэтому Вам следует выбирать фотоаппарат с несменными объективами, и у меня для Вас есть хорошая новость: фирма Olympus выпускает как раз такие фотоаппараты; более того, они имеют стильный дизайн и этот дизайн побеждает на конкурсах технологического дизайна из года в год. Не буду останавливаться на очевидных вещах: всем известно, что самое главное в фотоаппарате - это его дизаин.
Прежде чем перейти к приёмам самой съёмки, автор хотел бы остановиться на статистике основных объектов съёмки женщин-фотографов. По своей природе, женщины большие интраверты, чем мужчины, и поэтому склонны снимать себеподобное, то есть проявление себя во всём многообразии своих проявлений. Именно поэтому основными объектами съёмки женщин-фотографов зачастую становятся автопортреты. Заметьте, в то время как женщины снимают автопортреты, фотографы мужского пола предпочитают фотографировать ту часть женщины, которая находится ниже шеи и служит постаментом для лица, то есть, обнажённую натуру. Это говорит нам о различии в оценке главных достоинств женщин, и, особенно, об ошибках в самооценке. Было также замечено небольшое число женщин, фотографирующих городские пейзажи, в основном своё отражение в витринах дорогих бутиков.
Поскольку мы уже определили, что основным объектом нашей съёмки являемся мы сами, то давайте теперь поговорим о том, как достичь совершенства нашей фотографии. Многое зависит от того, какую плёнку Вы используете. Чтобы не ставить Вас перед титаническими усилиями, связанными с выбором, сразу посоветую Вам использовать плёнку Kodak Gold 200, которую можно найти в любом магазине. Замечу сразу, что плёнка продаётся в отделе "фото", а не там, где косметика. Почему автор рекомендует плёнку именно такой чувствительности? Дело всё в том, что плёнки высокой чувствительности, 400 и выше, дают крупное зерно, которое похоже на маленькие пупырышки на коже Вашего автопортрета. Подумайте, а нужно ли Вам это? Плёнки же более низкой чувствительности, 100 и ниже, часто требуют использования штатива. Штатив - это сложное техническое устройство, представляющее собой фигню на трёх ножках. К фигне специальным винтом привинчивается фотоаппарат. Поскольку привинчивание фотоаппарата представляет собой сложную технологическую операцию, мы не будем подробнее на ней останавливаться и ограничимся тем, что будем пользоваться теми плёнками, которые позволяют нам избежать этих трудностей.
Для съёмки автопортрета Вам понадобятся светофильтры. Светофильтр - это сложное техническое устройство, поскольку состоит их более чем одной детали: из кольца и цветного стёклышка, запресованного в него. Кольцо светофильтра имеет круглую форму и похоже на обручальное, только большего диаметра и покрашеное в чёрный цвет. Фильтр привинчивается к объективу Вашего фотоаппарата по направлению движения часовой стрелки (экономя Ваше время, скажу, что это относится только к механическим часам, а не к электронным). Мои корреспондентки часто задают вопрос о применимости фильтров для питьевой воды. Отвечу тут: такие фильтры не применимы в фотоделе, как имеющие нестандартную резьбу.
Давайте посмотрим, какие именно фильтры пригодятся Вам. Во-первых, Вам следует приобрести защитный фильтр UV. Да-да, он называется точно так же, как и защитный крем от загара. Назначение этого светофильтра - не дать загореть Вашей фотографии. Следующей полезной группой фильтров являются утепляющие (81) и охлаждающие (80, 82) фильтры. Первый служит для цели, противоположной фильтру UV, то есть для того, чтобы придать Вашей фотографии загорелый вид, поскольку его действие напоминает эффект нанесённого тонального крема. Что касается "охлаждающих" фильтров, то меня часто спрашивают женщины-фотографы, как при помощи этого фильтра создать низкую температуру, необходимую для хранения фотоплёнки. Отвечаю: для этого Вам необходимо использовать два таких фильтра, лучше, если это будут фильтры серии 80 (запишите прямо сейчас эти названия, чтобы потом ничего не перепутать). Для получения необходимого эффекта охлаждения, Вам следует поместить Вашу плёнку между двух указанных выше фильтров, и, затем, положить всю конструкцию в нижнее отделение холодильника. Если же Вы используете цифровой фотоаппарат, то Вам следует позаботиться о правильном балансе белого цвета. Для этого автор рекомендует выставить его вручную, наведя фотоаппарат на какую-нибудь свежевыкрашенную белую поверхность, например на Ваши волосы.
Очень полезным дополнением Вашего фотогардероба является фотосумка. Автор рекомендует приобрести сумку, выполненную из натуральной кожи, по той причине, что мужчинам нравится кожанные вещи на женщинах, например, юбки, поскольку их запах напоминает им запах салона нового автомобиля. Фотосумки имеют достаточное количество отделений, для того, чтобы предоставить Вам возможность минутами рыться в них в поисках проездного или мелочи, в то время как мужчины могут Вас получше разглядеть. Тут Вы найдёте множество карманов для зеркальца, туши, пудренницы и женских принадлежностей, которые Вам могут внезапно понадобиться буквально на днях; фотоаппарат же следует держать как можно дальше от Вашей фотосумки, чтобы не запачкать его оптику кремом. Если же такое произошло, то автор не рекомендует использовать для его чистки жидкость для снятия лака, в продаже имеются специальные наборы для чистки оптики. Входящую в них салфетку и специальную жидкость также можно с успехом использовать для удаления следов потёкшей туши на Вашем лице.
Теперь о непосредственно съёмке. Независимо от того, что именно Вы снимаете, Вы снимаете кадра. Задача Вашего автопортрета - возбудить чувства у зрителя. Всем известное правило гласит, что не следует снимать в условиях полуденного солнца. Дело всё в том, что от жаркого солнца может потечь тушь на Ваших ресницах. Также не советую снимать в тёмное время суток, поскольку в темноте Вас просто никто не разглядит. Держать фотоаппарат следует двумя руками, и наиболее удачные результаты получаются, когда объектив хотя бы приближённо направлен в направлении объекта съёмки. Многие спрашивают, а что делать с томиком любовного романа, который фотограф-женщина обычно держит в одной руке? -Рекомендую убрать его на время в свою фотосумку; в хорошие, профессиональные фотосумки влазят до десятка таких книжечек. Полезным также является совет снимать крышечку с объектива на время съёмки.
Говоря о построении Вашего автопортрета следует заметить, что Вы должны продумать композицию своего лица задолго до съёмки, когда наводите макияж. Глаза и губы должны быть нарисованы в тех местах, где это соотетствует Вашему творческому замыслу, а не там, где они находятся на самом деле. Поскольку в любом портрете исключительное внимание придаётся теням, то не забудьте положить также и их. Чтобы на Вашем портрете не появились паразитные тени, рекомендую снимать при рассеянном свете. Под "рассеянным светом" понимается ненаправленный свет, а не свет, который Вы забыли включить по присущей Вам рассеянности.
В заключение остановимся на юридических аспектах творчества. Какими правами обладает фотограф-женщина? В Конституции РФ все эти права хорошо написаны: Вы обладаете правом избирать и быть избранной, правом на отдых и правом на труд. Ни в одной Конституции, даже самой лучшей, сталинской, нет упоминания о праве женщин на фотографирование. Так что помните, что юридически Ваша деятельность противозаконна, так что Вы обладаете куриными, так сказать, правами.
Вот и всё, что хотелось рассказать. Надеюсь, что данная заметка поможет Вам улучшить свои фотографии и понять истинный смысл Вашего фотографического творчества. Дерзайте!
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить) * Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!) * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках) * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.) * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе) * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость) * Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%) * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!) * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!) * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается) * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев) * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!) * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт) * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев) * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!) * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!) * У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
Источник: Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.
Статистика умалчивает, сколько благополучных пар распадается из-за совместных походов за покупками ДЛЯ НЕЕ, но всякий, кого угораздило заниматься шоппингом с любимой, знает: после этого аттракциона сложно оставаться в прежних, сугубо романтических отношениях. Трудно остаться вместе вообще и трудно не стать маниакальным женоненавистником.
Совместный поход по магазинам объективное зло. Все мы знаем, что наши любимые, едва переступив порог торгового зала, напрочь теряют чувство реальности. Вернуть их в подлунный мир, конечно, можно если под рукой окажется высоковольтный электрошокер или отбойный молоток, который используется на дорожных работах. А если нет? Тогда каждая попытка привести ее в чувство приведет, скорее, в полную боевую готовность. Что за этим следует, ты помнишь.
Тем не менее, есть несколько техник, с помощью которых совместный шоппинг можно сделать менее психологически травматичным для тебя и снизить риск травматизма физического - для нее. Используют же при удалении зубов заморозку
Женщины обожают шоппинг, но при этом почему-то не в одиночку. Ладно, смиримся с этим и согласимся сопровождать (в конце концов, когда они рожают, им тоже больно). Вот только чтобы не было вокруг ни подружек, ни мамаш, ни сестер, каждая из которых гарантированно удвоит время твоих мук. Только ты и она - это должно быть твоим условием. Жестким условием.
Второе условие для согласия принять участие в собственном изнасиловании список покупок. Он должен быть составлен заранее. Неплохо, кстати, и тебе поучаствовать в процессе, это расширит твои права. И вот, список составлен и вы в магазине. Конечно, списком дело явно не ограничится, при виде витрин воспаленное сознание твоей пассии взорвется новыми творческими идеями. Но если списка нет, количество этих идей примет такие масштабы, что мало не покажется.
Делай с ней шоппинг в крупных магазинах и торговых центрах. Во-первых, ты ей не шофер и не носильщик, все покупки желательно совершить в одном месте. Во-вторых, при переездах из магазина в магазин у вас появятся тайм-ауты, и на пятом-шестом транзите по городу вы так пересобачитесьБолее того, в больших магазинах и для тебя что-нибудь интересное найдется. Ты и сам давно должен был купить то-то и то-то, но откладывал, откладывал, откладывал, а вот теперь злою волей судьбы вытолкнут на арену шоппинга - так покупай! Выжми хоть какую-то практическую пользу из безграничного вреда. Винный отдел есть? С него и начни.
Кстати, выбирая магазин, помни, что те из них, в которых есть на чем присесть, - твои друзья и союзники. Передохнешь, о жизни подумаешь, сделаешь ряд звонков. А сколько книг можно прочитать! Времени-то вагон
В торговом центре есть секс-шоп или что-то из этой серии? Отлично! Нет, ты, конечно, не маньяк и не онанист. Просто зная, что пока она пробует на зуб восемнадцатый по счету зонтик, ты перелистываешь очередной журнал с голыми девками, она поторопится. Не в этом ли твой прямой интерес? А если секс-шопа нет, ешь глазами девок-продавщиц. Особенно в том отделе, где она, кажется, зависла навек. Тоже помогает.
Собираясь в магазин, убеди ее одеться просто и по минимуму. Почему? Все элементарно: покупая одежду, она будет ее примерять.Если на твоей любимой много тряпок, то процесс снимания-надевания займет много времени. Идеально ей быть сейчас вообще голой, и дело здесь не только в том, что в этой униформе она тебя больше всего устраивает, дело, повторюсь, в экономии времени на переодевания. Но вас могут неправильно понять. Поэтому пусть на ней хотя бы будет больше молний, чем пуговиц. Теперь внимание отмажься под любым предлогом от совместного похода в обувной отдел. Там для того, чтобы оценить качество потенциальной покупки, ее нужно не только примерить, но и пройтись в ней. Уйма времени
Будь решительным и бесповоротным. Посмотри, она уже 25 минут вращается перед зеркалом, причем последние 10 в одном и том же лифчике. Первые 15 минут ушли на первые 8 лифчиков, а 9-й по счету ей реально понравился, но - сомнения, сомнения, сомнения, на них уходит время твоей молодой жизни. Стань хозяином своей судьбы: убеди ее, что именно в этом наборе из двух детских тюбетеек она производит впечатление девушки, у которой имеется, на чем их носить. И муки твои прекратятся до следующей покупки.
Вообще, не стесняйся проявлять свою природную креативность, которой она, как женщина, лишена. Протяни ей руку помощи, помоги в выборе покупки. Этим ты не просто время сэкономишь. Подумай, ведь тебя угораздило видеть это сумасшедшее чудо чаще всего остального человечества, так не тебе ли она должна радовать глаз в первую очередь?
Мы уже говорили: в мучительной для тебя процедуре совместного шоппинга принимают участие только ты и она без сестер-подруг. Вот и звонить ей не давай, иначе твоя экзекуция тоже несправедливо затянется. Поставь ее в известность об этом условии заранее и отключи ее cell.
Сделай свое хождение по мукам менее мучительным еще вот как: договорись с ней, что в процессе совместного шоппинга вы совершите совместный ланч, где она как хочет, а ты «позволишь себе». Кроме того, можешь поозоровать: зайди с ней в примерочную кабину и от души потискай. И, наконец, главное: чтобы шоппинг не был бесконечным, запланируй на его финал совместный поход в кино и купи заранее билеты. Или позови в гости ваших общих друзей-товарищей. Словом, создай обстоятельства с ее согласия и с ее участием, в которые она сама упрется лбом, и безобразие прекратится.
Ну и, в конце концов, к твоему счастью, магазины тряпок и косметики круглосуточно не работают. В отличие от винных, поход в один из которых ты сегодня заслужил. И это было одним из твоих условий, правда?..
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна, но покорна. 3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать. 4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее. 5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня. 6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает. 7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает. 8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет). 9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается. 10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем. 12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола). 13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины. 3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду". 4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно. 5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает. 6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину. 7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться. 8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах. 9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее. 10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода. 12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице. 13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
)) 
иногда превращаться в ребенка, а иногда кое в чем не уступать мужчинам..
