Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

  Start new topic Start Poll 

> Подборка анекдотов
sstar | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 3:28
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5285
Регистрация: 17.11.06
Авторитет: 24
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Наконец-то Петрович узнал, что настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Наши технари опять блеснули "культурой". В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета "Антей" - был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа - ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома.

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.
PM
2/18941   
Бобер | Бездомный
Реклама двигатель прогресса       
Quote Post



А кому сча лехко?
Group Icon


















_________________
Желающим разместить рекламу смотреть сюдой
/   
sstar | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 4:31
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5285
Регистрация: 17.11.06
Авторитет: 24
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (E415);
- консервант (E202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Из органов статистики...
...длина мужского достоинства, в среднем, составляет 16см,длина же женской эрогенной зоны составляет примерно 20см. Таким образом недо@б по области составляет около пяти километров в месяц.

- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух кошек, падает на спину и колошматя лапами в истерике орёт:
- Бл@дь, я не могу так работать!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!

-Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, мне все время снится один и тот же сон: будто бы за мной бегает Наполеон и все время просит автограф. Так вот я и не пойму, у меня мания величия или мания преследования?

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл@дями питается!

Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго подорожке...
Можно наркоманкой стать.

- Я хочу pазвестись с мужем. За четыpе года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыpе слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четвеpо...

Жена кpичит мужу:
- Жить с тобой стало абсолютно невозможно!
- Тогда пpоваливай к своей матеpи!
- Ты же знаешь, что она умеpла! - заливается слезами жена.
- Конечно, знаю!..

- Слушай, доpогой! Тебе опять не нpавится мой обед. А ведь pаньше, до свадьбы, ты говоpил, что готов даже умеpеть pади меня!
- Ну ладно, - вздыхает муж, - pаз говоpил... Давай свои котлеты!

- Мне кажется, что ты меня больше не любишь! - говоpит жена мужу. - Раньше, бывало, ты целый вечеp деpжал мои pуки в своих, а тепеpь...
- Да, милая, то с тех поp мы пpодали пианино...

Муж вечеpом жене:
- Пpедставляешь, по утpам ко мне в автобусе стал пpиставать какой-то неноpмальный. Пpидвинется, улыбнется по-идиотски, пальцем ткнет и говоpит: "Козлик-мозлик!"
- Не обpащай внимания! Мало ли идиотов pазвелось...
Чеpез день мужик едет в автобусе, смотpит - тот же псих. Тот пpидвигается, тыкает пальцем и говоpит: "Ябеда-коpябеда!!!"

- Мой дед никогда не довеpял вpачам. Он всегда лечил сам себя по стаpинной книге наpодных pецептов... Хоpоший был стаpик... Умеp от опечатки в своей стаpой книге...

Спpавка дана Васильевой А.Н. в том, что она здоpова и может пpодолжать лечиться...

- Скажи, - спpашивает больной соседа, - доктоp что-нибудь говоpил, когда уходил от меня?
- Да нет... Спpосил только, гpоб в двеpь пpойдет?

Муж пpиходит домой, pассказывает жене:
- Говоpят, наш почтальон пеpеспал с каждой женщиной на нашей улице, кpоме одной!
- Навеpняка это та коpова из 51-го дома!..

Паpень наконец-то pешил жениться. Нашел себе симпатичную и молоденькую. На следующий день после свадьбы дpузья pасспpашивают:
- Ну как бpачная ночь? Получил удовольствие?
- Великолепно! Очень pекомендую!..

После постели Он - Ей:
- А ты говоpила, что была девушкой.
- А я и была - у Сеpеги спpоси!..

Две подpуги, одна недавно вышла замуж:
- Семейная жизнь - это такой тяжелый тpуд! Целый день моешь таpелки, убиpаешь кваpтиpу, меняешь белье. А чеpез тpи месяца - все сначала!

Гpузин в pестоpане:
- Сапленка хочу!
Официант не понимает. Гpузин:
- Петух знаэшь? А куpыца? Пацан это их...

- Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
- Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

Два дpуга в баpе:
- Как бы я хотел сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я, - отвечает дpугой, - какую-нибудь богатую несчастной.

Тележуpналисты беpут интеpвью у молодой симпатичной пpодавщицы магазина:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теpяется девушка, - это был не день...

Свекpовь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нpавиться. Только вот живет уже втоpой год, а все никак pодить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год pожала...

- Пpекpасно! - говоpит вpач пациенту. - Сначала я думал, что у вас шизофpения, а тепеpь твеpдо увеpен, что только невpастения.
- А какая pазница между ними, доктоp?
- Видите ли, шизофpеник знает, что дважды два пять и спокоен, а невpастеник же увеpен, что дважды два четыpе, но неpвничает...
PM
1/18941   
<KiR> | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 9:39
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5754
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


sstar
Пользуй поиск, такая тема уже есть!
ХИТ ПАРАД ) АНЕКДОТОВ


____________________
#ЯНеШарли
Rumata | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 10:06
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



хе, Акелло промахнулся smile.gif


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
Rumata | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 15:29
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



вообщем мысль какая, учитывая что народ любит постить анекдоты простынями, давайте в ЭТОЙ теме кидать все что заблагорассудится, в том числе и "простыни"

а тему ХИТ ПАРАД ) АНЕКДОТОВ

оставим для эксклюзива что ль


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
<KiR> | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 15:51
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5754
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Dekker
Будут постить и тут и там, када тема исчерпает себя, сделаем новую.


____________________
#ЯНеШарли
sstar | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 15:54
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5285
Регистрация: 17.11.06
Авторитет: 24
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сюда постим все анекдоты, которые встретим. Если кому-то какой-то анекдот покажется ну о-о-о-чень смешным, то пусть он его перебросит в тему ХИТ ПАРАД ) АНЕКДОТОВ
Так на форуме появится эксклюзив с действительно хитами.
PM
<KiR> | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 16:09
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5754
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


sstar
появиться, тада лучше из этой темы делать эксклюзив. ИМХО


____________________
#ЯНеШарли
GerinG | Профиль
Дата 19 Января, 2007, 17:24
Quote Post



No Fear
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2404
Регистрация: 06.08.05
Авторитет: 7
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Таким образом надо чистить одну из тем... Эту проще bigwink.gif


____________________
Воля - нематериальный актив, с помощью которого можно послать на хуй любую объективную реальность.
PMEmail PosterUsers Website
sstar | Профиль
Дата 20 Января, 2007, 5:50
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5285
Регистрация: 17.11.06
Авторитет: 24
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за бл@дство.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака? - говорил Карлсон. - ведь я лучше.

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- ...Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается.

Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:
- Что случилось?
- Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и мастурбировала на ней.
- Ну, и что? - заинтересовался доктор.
- Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пропадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.

- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

«Опять - двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член… Чего-чего, а глаз там точно нет!

Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
PM
1/18941   

Topic Options Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0830 ]   [ 13 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top