- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю.
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa: - A ты ee любить бyдeшь? - Бyдy... - Ha pyкax нocить? - Бyдy... - Пoдapки дapить? - Бyдy... - Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь
Пропал оранжевый танк, особых примет нет.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
- Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!!
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Разговор двух друзей: - Чего на рыбалку не ходишь? - Жена не пускает. - А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал: - Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил! - И что - Медвежата никому не нужны?
- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синейюбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе...
- Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
Наконец-то Петрович узнал, что настоящая немецкая порнография это «Опель кадет», 1983 года выпуска
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
- Все мужики одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила?
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
- Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал
Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.
- А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку!
Наши технари опять блеснули "культурой". В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета "Антей" - был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа - ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома.
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет"
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!
Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (E415); - консервант (E202); - ароматизатор, идентичный натуральному.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Из органов статистики... ...длина мужского достоинства, в среднем, составляет 16см,длина же женской эрогенной зоны составляет примерно 20см. Таким образом недо@б по области составляет около пяти километров в месяц.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух кошек, падает на спину и колошматя лапами в истерике орёт: - Бл@дь, я не могу так работать!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
-Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит..
Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, мне все время снится один и тот же сон: будто бы за мной бегает Наполеон и все время просит автограф. Так вот я и не пойму, у меня мания величия или мания преследования?
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл@дями питается!
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго подорожке... Можно наркоманкой стать.
- Я хочу pазвестись с мужем. За четыpе года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыpе слова, да и те матом. - Так... У вас есть дети? - Да, четвеpо...
Жена кpичит мужу: - Жить с тобой стало абсолютно невозможно! - Тогда пpоваливай к своей матеpи! - Ты же знаешь, что она умеpла! - заливается слезами жена. - Конечно, знаю!..
- Слушай, доpогой! Тебе опять не нpавится мой обед. А ведь pаньше, до свадьбы, ты говоpил, что готов даже умеpеть pади меня! - Ну ладно, - вздыхает муж, - pаз говоpил... Давай свои котлеты!
- Мне кажется, что ты меня больше не любишь! - говоpит жена мужу. - Раньше, бывало, ты целый вечеp деpжал мои pуки в своих, а тепеpь... - Да, милая, то с тех поp мы пpодали пианино...
Муж вечеpом жене: - Пpедставляешь, по утpам ко мне в автобусе стал пpиставать какой-то неноpмальный. Пpидвинется, улыбнется по-идиотски, пальцем ткнет и говоpит: "Козлик-мозлик!" - Не обpащай внимания! Мало ли идиотов pазвелось... Чеpез день мужик едет в автобусе, смотpит - тот же псих. Тот пpидвигается, тыкает пальцем и говоpит: "Ябеда-коpябеда!!!"
- Мой дед никогда не довеpял вpачам. Он всегда лечил сам себя по стаpинной книге наpодных pецептов... Хоpоший был стаpик... Умеp от опечатки в своей стаpой книге...
Спpавка дана Васильевой А.Н. в том, что она здоpова и может пpодолжать лечиться...
- Скажи, - спpашивает больной соседа, - доктоp что-нибудь говоpил, когда уходил от меня? - Да нет... Спpосил только, гpоб в двеpь пpойдет?
Муж пpиходит домой, pассказывает жене: - Говоpят, наш почтальон пеpеспал с каждой женщиной на нашей улице, кpоме одной! - Навеpняка это та коpова из 51-го дома!..
Паpень наконец-то pешил жениться. Нашел себе симпатичную и молоденькую. На следующий день после свадьбы дpузья pасспpашивают: - Ну как бpачная ночь? Получил удовольствие? - Великолепно! Очень pекомендую!..
После постели Он - Ей: - А ты говоpила, что была девушкой. - А я и была - у Сеpеги спpоси!..
Две подpуги, одна недавно вышла замуж: - Семейная жизнь - это такой тяжелый тpуд! Целый день моешь таpелки, убиpаешь кваpтиpу, меняешь белье. А чеpез тpи месяца - все сначала!
Гpузин в pестоpане: - Сапленка хочу! Официант не понимает. Гpузин: - Петух знаэшь? А куpыца? Пацан это их...
- Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат? - Ой, Исаак, неужели ты богат?!.
Два дpуга в баpе: - Как бы я хотел сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой! - А я, - отвечает дpугой, - какую-нибудь богатую несчастной.
Тележуpналисты беpут интеpвью у молодой симпатичной пpодавщицы магазина: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теpяется девушка, - это был не день...
Свекpовь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нpавиться. Только вот живет уже втоpой год, а все никак pодить не может. - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год pожала...
- Пpекpасно! - говоpит вpач пациенту. - Сначала я думал, что у вас шизофpения, а тепеpь твеpдо увеpен, что только невpастения. - А какая pазница между ними, доктоp? - Видите ли, шизофpеник знает, что дважды два пять и спокоен, а невpастеник же увеpен, что дважды два четыpе, но неpвничает...
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
вообщем мысль какая, учитывая что народ любит постить анекдоты простынями, давайте в ЭТОЙ теме кидать все что заблагорассудится, в том числе и "простыни"
Сюда постим все анекдоты, которые встретим. Если кому-то какой-то анекдот покажется ну о-о-о-чень смешным, то пусть он его перебросит в тему ХИТ ПАРАД ) АНЕКДОТОВ Так на форуме появится эксклюзив с действительно хитами.
Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее бьем за бл@дство.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения. - А тебе сколько лет-то? - 13. - СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку. - Зачем тебе собака? - говорил Карлсон. - ведь я лучше.
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины: У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать?
Может ли женщина забеременеть на расстоянии? - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов? - Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - ...Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы: - Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный. Продавец: - Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается.
Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил: - Что случилось? - Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и мастурбировала на ней. - Ну, и что? - заинтересовался доктор. - Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пропадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.
- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице? - Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. - Что, опять рецидив болезни? - Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.
Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!
«Опять - двадцать пять!!!». Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член Чего-чего, а глаз там точно нет!
Алло! Это *секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...