Четверг, 18 Января 2007 г. 19:05 (ссылка) Цитата сообщения Greg911
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся. ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.. Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетойа в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..они не вверх полетели, а заляпали холодильник..еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковинойчё та я не пойму себя. ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха. Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко. Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть. Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю тихо скулю уже ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был. ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.. Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке. ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ. ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка. Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .но ржать то надо мной будут Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз..с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть. Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было. Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
P.S. вспомнился случай дома у сослуживца... полным ходом шел ремонт и рабочие на плиту поставили чуток подогреть пену для монтажа стеклопакетов. только они, долпоепы, про нее забыли. когда она грохнула... нееее... не грохнула... ЙИПАНУЛА! именно так, большИми буквами!... так вот когда она ЙИПАНУЛА! я подумал все... писец... война началась решетку с плиты покрутило в спиральку... но вид кухни с моментально застывшими потеками, сталлактитами монтажной пены... мраморная пещера отдыхает друга от избиения рабочих оттащили только с доводом "не трожь их, а то сам это все отшкребывать будешь" сейчас вроде смешно...
wINERpRO: мне папа раз 10 предлагал купить проститутку wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку wINERpRO: и так Ackrill: )))))))))))) wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать Ackrill: =))) wINERpRO: так завтра и скажу wINERpRO: как пишется досуг ру? Ackrill: dosug.ru wINERpRO: Ночь10000 р wINERpRO: окуеть wINERpRO: я се еще и обода поменяю..
еще переписка... ============== слышать ничего не хочу про этот оплот фошизма и гэбни! (ЗЫ а еще скоро я из Р/О вернусь... ^1) -- Скоро говоришь? Ну я тады пошел пивком заправлться, разминаться знать. Выберу какое-то флудогонное пивко -- да-да-да! во вторник утром ждите ушат помоев! -- Пригласите еще Рулона Обоева и Обреза Устоева, для компании, будет отличный Джамаат. -- афигеть. народ - неужели если brab куда-то уехал то на стенке некому ответить про Поклонку? тут же пол-ленты из Москвы! -- ты не из Москвы, ты из Оренбурга!
понаехал тут... -- жителям города с мерзким словом "поребрик" слова не давали ^1 -- опять намекаешь что я в Р/О? ты злой и жистокий -- я невыспавшийся зато когда (и если) я восстановлю фотки - вы мне зовидовать будете! -- ты понял что листал фотки с флэшки кнопкой Delete? -- не смешно. на меня между прочим протокол оформили. по какой-то там статье %) -- Изнасилование крупного рогатого скота совершенное неоднократно, с особым цинизмом и не обычайной дерзостью, группой лиц по предварительному сговору? -- Так, некрофилию прошли, теперь вот в зоо ударились. Чего хоть такого секретного фотографировал-то? -- не поверишь - ми-2! охрененно секретная штука! -- Ми-2 то сам не секретный, но может в нем предавались плотским утехам члены правительства, а это уже на порнографию тянет. Не хорошо. -- нет, он всего лишь взлетал из аэропорта. а это у нас нельзя -- Хе-хе, у нас кстате тоже если на аэродроме с фотиком спаймают, могут дюлей ввалить изрядно, ибо аэродром, он военный. Однако на прыжках все постоянно фотются. О как.
Добавлено в [mergetime]1186421543[/mergetime] примечание, Р/О означает read only - подобие временного бана для излишне досаждающих
xx Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось.. xxx Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила) xxx Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) xxx Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
Максис (17:19:17 22/10/2007) xxx вот тебе ссылки на музыку yyy ХУЙ ххх чиво?? 0о yyy это метка ххх какая еще метка? yyy ну, чтобы потом можно было найти ссылки... по поиску в хистори...
Максис (17:19:23 22/10/2007) ГЕНИАЛЬНО
Михалычч (17:21:56 22/10/2007) Теперь ты у меня ищешься по слову ХУЙ )))
Максис (17:22:17 22/10/2007) спасибо что не песда ))))))))))))))))
Михалычч (17:22:29 22/10/2007) Ты не поверишь.... ))))))
Максис (17:22:31 22/10/2007) Блять...
Цитата
Amigo (22.10.2007 11:18) короче: менял диски сзади, колодки сзади, колодки ручника, тросы боковые ручника, снимали и разрабатывали педаль привода ручника, делали сход-развал передней оси - 100 запчасти 50 работа
Сабутыл (22.10.2007 11:21) мне тож над колодочки сзаде махнуть
Amigo (22.10.2007 11:22) это ты в пятницу понял?
=============================================== На первый взгляд ничего смешного, но если знать тот факт что мой собеседник в пятницу на своем пассате Б4 въехал в жепу барже на 600 баксов...
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
