Unregistered
|
Хотела сократить, потому что в целом речь не о ночи, но не нашла точки... И потом, это в самом деле то, что я люблю делать по ночам. (ВСЁ - правда чистейшей воды) 21.07.03г. Над карнизом висела горячая, удушающая Луна среди давящих облаков. Воздух был недвижим, и мне не хотелось неосторожным взглядом спугнуть тишину. В дорожку лунного света, которую я высмотрела в воздухе, я впивалась глазами и размышляла о разном.. Мне казалось, что время в этом пространстве, в этом снопе призрачного дребезжания, неизменно, что там оно замерло, и в нем - те почти забытые пленительные биотоки близости, духовности и гармонии... Для измерения времени нет формулы, потому что в каждой точке пространства оно подчиняется иным законам. А законы Времени в этом лунном луче диктовала я. Здесь царила моя память, не скованная условностями и предрассудками. Я перебирала тонкие её материи, нежно и легко, словно фея струны арфы... Вокруг меня струился свет мягкий, гибкий, текущий, воздушный... Я его таким придумала. И таким он мне был дан. Медленно и плавно я растворялась в нем, сливалась с ним, двигалась так, вроде я сама была его частью. Мне казалось, что я видела здесь - свою первую радость, там - свою долгую скрипковую боль, тут - свои неподдельные чувства... Но я их не видела. Они проходили сквозь меня, рядом со мной. И я их ощущала. Мне казалось, что я могу дотронуться, подержать на ладони, прикоснуться к воспоминанию о доме, о друге, о чем-то еще... или о ком-то. Но я не могла. Я сама являлась воплощением их, материализовавшимся сгустком энергии, впитавшим в себя все, и не способным что-либо отдать... Меня качала моя ностальгия, как в младенчестве мама, напевающая надломленным и усталым голосом «Ой, лёшеньки-лёли...» И я почти засыпала, но все же не могла заснуть. И вглядывалась-вглядывалась-вглядывалась в бесконечное хаотичное и незаметное движение частиц света в лунной дорожке, в собственной эйфории... Я очень счастливая. Я - кошка. Которая гуляет сама по себе. Но это было вчера... Или сегодня. Это была моя ночь, в которой я была королевой. Иногда я позволяю себе эту роскошь, и чтобы не очень привыкать к ней, балую себя нечасто. Я - дитя Сумерек и Любви, зародившейся вслепую. Мое время суток, то время, которым владею я, начинается с приближения солнца, с момента перед восходом. Ты видел волшебство уходящей ночи? Ты видел её потрясающую немоту и неподвижность? Она уступает мне. Так много - всего несколько минут. И тогда я напускаю чары на время, и оно почти останавливается на моей ладони, роняя свои песчинки медленно-медленно... так, словно тоже боится потревожить тишь и полусвет. Я принимаю его, и оно доверяет мне и становится ручным. Но с последним мгновением, с последней сорвавшейся в бездну песчинкой, моя власть заканчивается. И рассвет застает меня наполненной энергией и светом, расслабленной и счастливой, полузамлевшей и мягкой, полусонной и доступной. Мне лень открывать ресницы, и я еще купаюсь в рассвете, где приятно звенит тишина, гудит нарастающий световой день, и где-то издалека пробивается настойчивый писк будильника. Доброе утро, страна! вещает внутренний голос. О, как тяжело разомкнуть глаза после такой очаровательной ночи! Какое счастье, что сегодня я проснулась без тоски о ней - это значит, что мне почти хватило свободы и свежего ветра из моего предрассветья. Наспех в прохладный душ, кожа обугливается под пузырьками холодной воды, но что поделаешь - общага, и только что из постели, где было так хорошо и тепло... НАДО. Мне кажется иногда, что если бы я не была зависима так от социальных привязок, я не могла бы становиться такой свободной от них. Мне не позволено жить недостойно, и я подчиняюсь внешним нагрузкам, хоть и далеко не всегда это в радость, в свою очередь властвуя надо всем, когда приходит мое время Сумерек. Остывающий кофе уже ждет. Миллион мыслей в голове и масса планов, вперемежку с радио-волной бодрят, хотя еще очень хочется спать... Собирается дождь. Небо темнеет и уплотняет грозовые ряды. Я прошу его немножко подождать, совсем чуть-чуть... чтобы успеть добежать до работы без зонта. Не люблю зонты. Поэтому и прошу. И в очередное хмурое утро я успеваю занять рабочее место и уже оттуда любуюсь дождем и вторю раскатам грома внутренним голосом. Улыбаюсь, дивуюсь, забавляюсь этой гармонией, не подавая виду коллегам... Начинается рабочий день. День как день, но он не таков как все, уже только своим содержанием. ...наверное, ты - мое проклятие. Ты вездесущий, как бог, но появляешься в самые непредсказуемые моменты, будто демон. Разбушевалось небо, дождь льет как из ведра, и под зданием уже текут серые реки, а если долго вглядываться в поверхность луж, когда эту гладь пронзает капля, кажется что маленькая звездочка вспыхнула и потухла прямо на той тонкой границе между воздухом и водой. Твой голос не изменился за пять лет. И за долгий телефонный разговор, мне показалось, я рассказала тебе все, а ты... не сказал почти ничего. Аморе мио, ты нашел меня... Снова я думаю о том, что было, и сколько времени прошло, и сколько раз я считала, что все давным-давно кончено, и сколько раз ты снова воскресал на живых страницах бытия, настоящего, хоть был неизменным выходцем из прошлого, и мне в который раз чудится, что от тебя мне не уйти никогда... И я стараюсь защититься от твоего магнетизма. Насмешкой столько нам двоим ведомой подоплекой, цинизмом, отталкивая твое стремление ко мне, холодом и подчеркнутой вежливостью. Ты не можешь этого не понять. Но ты только был несказанно тронут моей неприязнью. Теперь время - твой враг, ты не выдерживаешь испытаний неделями, хотя я когда-то ждала тебя годами Нарушу запрет, попрошу сигарету... Пройдусь к окну. Там хорошо. Свежо и сыро. И кофе... Да, если подходить ко всему философски, не остается плохого и неприятного Ты говорил чего хочет женщина, того хочет Бог. Но Бог уже очень давно умер На самом деле я попросила больше не искать меня у родных, не звонить, и не открыла ни одной тайны. Ты уже прогорел на своем нетерпении... Я могла бы приехать сама. Домой. Туда, где нас венчал далекий май 98-го... Но ты не дождешься. Скоро, так скоро ты приедешь сюда сам. Ты ничего не спросил. Ты не знаешь, где я живу, кем я работаю... Как ты найдешь меня?... И все-таки ты меня найдешь. Передо мной стоит дилемма. Первая ее часть - в том, чтобы удовлетворить свой интерес... Мы не виделись много лет, мы даже потерялись окончательно год назад. Ты изменился. Я изменилась еще больше. Потому что это мне пришлось переживать твое предательство. Сейчас мне любопытно - ты стоил того, что я отдавала тебе? Моя поломанная душа - эта жертва была принесена достойному идолу? Я хочу узнать это... Пять лет, эти все пять лет - они нужны были кому-нибудь? Зачем ты меня нашел? Зачем я так нужна тебе сейчас? Я хочу задать массу вопросов, и половина из них - риторические. Ты ответишь, скорее всего, так же. Я расскажу тебе, кем я стала, поблагодарю за то, что ты сделал это со мной, и уйду в другую жизнь - свою новую, счастливую жизнь, где есть мой дом, моя семья, моя работа, мои друзья, мои цели, и мои ночи с предрассветьем... Но здесь... Ах, как не хочется сознаваться в своей победе... Как я хочу еще потянуть эту войну! Я любуюсь своей женской изысканной и роскошной местью. Сейчас я - твоя королева. Муза, путеводная звезда, ты помнишь, кем еще я для тебя была? Помнишь... а я уже нет. Но вторая часть моей дилеммы - сладкая и мучительная. Мне было больно. И мне больно сейчас. Ты чувствовал то, как невыразимо я любила тебя, почувствуй же то, как стихийно я тебя убиваю... Я так и не научилась ненавидеть тебя. Наверное, я выше этого. Но я разучилась прощать. Давай воздадим почести всем героям по заслугам. Это будет шикарный перфоманс. Я не в силах удержать тебя, уйти от тебя, провалиться сквозь землю, чтобы ты меня не нашел... Я ждала нашей встречи так долго, что устала верить в то, что она возможна. Я не могу понять - неужели это время пришло?... Сухой полдень затекает в окно... Воздух тянущийся и густой. Я хочу сокрыться от всех идей и мыслей. Время их еще не настало. Сейчас мой дружелюбный монитор высвечивает окно с зависшим заданием, назначенным на принтер... И чуть виновато я отрываюсь от того, что занимает мое сознание. «Рrint»... листок вползает в корпус уже устаревшей модели Саnоn'а и выглядывает чистой стороной на меня. Табула Раса. Я хочу, я так давно хочу освободиться от всех помарок и зачеркиваний на своем листе... Но быть чистым листком, со стертыми изображениями, схемами и описаниями - не значит, быть листком несписанным... Тhе Ваt снова притащила какое-то письмо... Ах да, ежедневная рассылка Subskribe.ru... И ненавязчивые сообщения абстрактного содержания... анекдоты, картинки, фотографии... от ТЕБЯ. ТЫ пытаешься пробиться ко мне сквозь пространство Интернета... ТЕБЕ тяжело, но ТЫ терпишь мое отчуждение с завидной выносливостью. Кто виноват в том, что обстоятельства сложили мы сами? Расстояния сокращаются и растягиваются с частотой пульса времени, на почти лунные месяца... Мертвая IСQ передает наши послания друг другу, но она не в силах передать эмоциональную окраску словам, сложенных из электронных символов... Нам остается только ощущать друг друга в эфире, в том пространстве, где мы остаемся вместе несмотря на разлуку. Сейчас меня там нет. Я замкнута в своем собственном мире, в котором почти не бывала с давних времен. Мне нужно сейчас побыть одной. Туда ТЫ никогда не получишь доступа, лишь потому, что там - любовь к другому человеку, боль от другого человека, и годы моей неторопливой казни... Там нет уже и его. Но к моменту его появления я буду во всеоружии. Чтобы защитить ту часть души, где есть ТЫ - с любовью к ТЕБЕ, и болью от ТЕБЯ. ТЫ медленно, но верно заполнял меня, опустошенную чужими обидами. Мое одиночество дополняло твое, и твое оживляло мое, по чуть-чуть врастая, но врастая насмерть. ТЫ не отдашь меня теперь никому, не так, как меня уже «не отдали» однажды. Я слушаю на полную громкость альбом Chrisa Spheerisa... Замечательная музыка, насыщенная, полная чувств и эмоциональных красок. Сливаюсь с ней, уходя в себя, но не настолько, чтобы совсем забыться... Она не пускает. Она затрагивает все потайные уголки, и взрывает всплеском аккордов тень, забившуюся в сердце, срывает со всех тайн шифоновую накидку. Прошлого в ней нет. Нет будущего. Есть настоящее. И я не хочу возвращаться к прошлому, хоть оно само приходит ко мне спустя многие годы. Я стараюсь встретить его настоящим. Тем, что есть. Каким бы безобразно-исковерканным оно ни было... Кесарю - кесарево... Скоро все кончится. Я уже умерла однажды. Тогда ТЕБЯ еще не было. Я боюсь признаться себе в своей слабости, но знаю, что уже достаточно сильна, чтобы не сломаться. Я презирала предателей, и не позволю себе принять их покаяние. Это значило бы - предать нас. Прости меня за то, что я отталкиваю ТЕБЯ недосказанностью и поверь - я делаю это во имя нас. И ухожу от ТЕБЯ все дальше. Чтобы нашего освященного альянса не коснулось мое болезненное прошлое, которое должно было умереть во мне вместе со мной, но воскресает вновь извне. Прости
Очевидно, вся моя власть ограничивается ноктюрнами о том, как прекрасно то, что я вижу и чувствую в своем одиночестве... в том, что ВАС есть так много, но не ВЫ смысл моей жизни. Ночи я безумно люблю, и эта взаимность мне слаще других. Вместо эпилога: Речь идет о двоих... Любимом и просто муже...
|