Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[Vovanchik]

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не наадо!!! На спущеных поедем....

 

[Vovanchik]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, з а рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!

 

[Вадим]

Украинца спрашивают- Что вам дал майдан?-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...-- А сколько стоят услуги в борделе?-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.-- А классика?-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...

 

[Vovanchik]

Анекдот БОМБА

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать .

 

[Vytya]

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

 

[Timm]

Цитата(Zuker @ 30 Сентября, 2016, 12:26)
Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает... Правда?! Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. Мама с дачи вернулась?

Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чегото моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Второй день свадьбы. Сёма, может не поедем? Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

А было на самом деле так:
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель.
Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы не сообщала в партком.
2-я. Мне попался кгбэшник.
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода.
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!"

 

[Timm]

Солдат стоит на посту. К нему подходит проверяющий и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!



0 Evgenyvrn отправлено 16 часов назад #
Солдат так себе. Хороший часовой ОДНОГО проверяющего должен был ещё на подходе завалить, а не 314здеть с ним!
ответить
-1 Rfpfyvfkft отправлено 9 часов назад #
. пропустили опосля 3(тройки)
0 Ahrem отправлено 15 часов назад #
- это напомнило проверку, как во времена службы в армии:
вечером, перед отбоем доводилось до личного состава, что утром(оговаривалось точное время) будет "внеплановая тревога"...- и вот, за полчаса до объявления тревоги, в темноте казармы все уже были одеты, и готовы к "низкому старту"- далее команда , построение, и на плац. Командование полка с проверяющими на плацу, довольные бля и важные- типа все заябись..., а то что в казарме зимой +1,5 градуса тепла- это всем проверяющим похуй было))
- 90-е...

pikabu ©

 

[Timm]

Приехал Вовочка в гости к бабушке на выходные. И вот как-то вечером мальчик подошёл к бабушке с колодой карт в руках и сказал:
Бабуля, а давай мы с тобой сыграем в карты?
Давай, внучек!
Они сели за стол, Вовочка раздал карты. Спустя несколько игр бабушка, которая постоянно проигрывала, с возмущением сказала:
Вовочка, внучек, да ты ведь жульничаешь! Вот эта бубновая дама, которой ты отбил мою карту, уже была!
Ну жульничаю я, бабуль, и что? нахально ответил мальчик.
А ты разве не в курсе, внучек, что происходит с людьми, которые постоянно жульничают?
Конечно, знаю, бабуль! Эти люди постоянно выигрывают!

 

[ad0tv]

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

 

[zevriev]

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.
-----------------------------
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
-----------------------------
- Любимая...посоветуй, что почитать?...
- Почитай "Отче Наш" пока я читаю твой телефон...
-----------------------------
50-летний мужик пришел к любовнице. Зашел в подъезд видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похрену, крылья любви сами донесут! На 3-этаж забежал бегом. На 6-ом дошел шагом. На восьмом достал валидол. На 12-ом сел на ступеньку вытирая пот со лба и бормоча- хоть бы этой бл@ди дома не было!
-----------------------------
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: вам что, крем для рук? нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: что еще пять талеточек виагры? нет крем для рук, девки не пришли

 

[obscure]

для тех, у кого модем на 14400
/style_images/CaliV6/read_more.gif

 

[partalstalina]

Питание детей в школе дело родителей. Содержание пенсионеров дело их детей.
Содержание дорог дело водителей. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

А какого хрена тогда вы нам нужны?
А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

 

[obscure]

 

[салгир]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

 

[Вадим]

Кому-то стало лучше жить после майдана?
Мне.
Держишь похоронный бизнес? В Раде работаешь? Волонтерку воруешь?
Нет, я из Крыма.

 

[Человек]

Цитата(Вадим @ 20 Марта, 2019, 9:20)
Кому-то стало лучше жить после майдана?
Мне.
Держишь похоронный бизнес? В Раде работаешь? Волонтерку воруешь?
Нет, я из Крыма.

Аж интереснo сталo,а чем этo дo майдана в Крыму хуже былo?
И вoпрoс автoру тупoгo (на мoй взгляд) анегдoта:
Чем вам пoсле майдана в Крыму лутше жить сталo?Держите похоронный бизнес? В парламенте работаете? Бюджет oсваиваете?..

 

[старый трубочист]

Цитата(Человек @ 21 Марта, 2019, 7:09)
Чем вам пoсле майдана в Крыму лутше жить сталo?Держите похоронный бизнес? В парламенте работаете? Бюджет oсваиваете?..

Ну к примеру что 18 мая спокойно люди по городу ходят и в школах перестали рекомендовать в этот день детей на улицы не выпускать.
И других примеров можно привести миллион.
Еще один важный пример - мова.

 

[W164]

Цитата(старыйтрубочист @ 21 Марта, 2019, 10:17)
Ну к примеру что 18 мая спокойно люди по городу ходят и в школах перестали рекомендовать в этот день детей на улицы не выпускать.
И других примеров можно привести миллион.
Еще один важный пример - мова.

Коллега! не мешайте софорумчанам осваивать воспроизводство стройматериалов.

Ну, и чтобы кирпич шел больше и чаще, продолжим:

-"Дорогая редакция, у меня сегодня очень плохое настроение, не могли бы вы поставить песню про умирающую собачку."

-"Напомните слова, пожалуйста"

-"Щеня вмерло..."

 

[Вадим]

Цитата(Человек @ 21 Марта, 2019, 8:17)
И вoпрoс автoру тупoгo (на мoй взгляд) анегдoта:
Чем вам пoсле майдана в Крыму лутше жить сталo?


Лучше!

Новый Год отмечаем не в 11 часов вечера, а в 12!

А судя по коверканью слов, вы с укрАины в Крым переехали

 

[старый трубочист]

Вадим, вы не мои слова процитировали. "Тщательнее надо"(Ц). Исправьте пожалуйста ваш пост.